http://olya-homelist.livejournal.com/ Гейт рассылок Ольги Арефьевой - LiveJournal.com Wed, 23 Sep 2009 14:44:18 GMT LiveJournal / LiveJournal.com olya_homelist 4761401 personal http://l-userpic.livejournal.com/20707702/4761401 http://olya-homelist.livejournal.com/ 100 100 http://olya-homelist.livejournal.com/140174.html Wed, 23 Sep 2009 14:44:18 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/140174.html Привет, привет!<br /><br />Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Я, к примеру, знаю таких всего три, ставших абсолютной классикой:<br /><br />Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)<br />Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)<br />У нас в стране секса нет (на телевидении)<br /><br />А есть еще подобные известные фразы?<br /><br />UPD - из комментов:<br /><a name="cutid1"></a><br />- В здоровом теле - здоровый дух (редкость)<br />- (И) делу время, (и) потехе час<br />- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством<br />- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)<br />- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)<br />- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)<br />- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)<br />- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно<br />- Голод не тетка (пирожка не поднесет)<br />- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять)<br />- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков)<br />- Хлопот полон рот (а прикусить нечего)<br />- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха)<br />- Два сапога пара (оба левые)<br />- Шито-крыто (а узелок-то тут)<br />- Ума палата (да ключ потерян)<br />- Собаку съел (только хвостом подавился)<br /><br />UPD2 - из комментов - спорные и малоизвестные фразы:<br />- Учиться, учиться и ещё раз учиться.... (коммунизму)<br />- Бедность - не порок (а вдвое хуже)<br />- Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке - трудно быть лентяем (но мне это удавалось) /соцреклама из Питерского метро/<br />- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер)<br />- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды)<br />- Береги (платье снову, а) честь смолоду<br />- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно)<br /><br /><a href="http://community.livejournal.com/useless_faq/9588837.html">http://community.livejournal.com/useless_faq/9588837.html</a> http://olya-homelist.livejournal.com/140174.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/139796.html Thu, 17 Sep 2009 18:28:12 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/139796.html Привет, привет!<br /><br />Не все же другим пересылать мои одностишия по интернету. Вот нашла отличную продолжательницу<br />нашего одностишного дела, и тоже с радостью становлюсь звеном в цепочке распространения<br />ее творчества на радость людям.<br /><br /><br />*Одностишия Татьяны Кормилицыной (aka Мадам Вишневская)*<br />Личный дневник автора в интернете: <a href="http://blogs.mail.ru/list/tanya_1971/">http://blogs.mail.ru/list/tanya_1971/</a><br /><br />Я замужем. Без права переписки...<br />Просторы подозрительно бескрайни...<br />В стогу не ищут нравственных устоев...<br />Моральный кодекс путал с Кама-Сутрой...<br />А может, выпьем? Эсмарх, где же кружка?...<br /><a name="cutid1"></a>Того гляди, в веках меня прославят...<br />Я похудела, но не стала хуже...<br />У нас и голосуют мимо урны...<br />Я вышла замуж. К ужину не ждите...<br />Навстречу нам из комы вышла теща...<br />С тех пор прошло два года... високосных...<br />А кроме Вас тут кто-нибудь вменяем?...<br />Я все еще прощаюсь с Комсомолом...<br />Нет, ты не оправдал моих вложений...<br />Диагноз - перманентное похмелье...<br />Пойду, повыдвигаюсь в президенты...<br />Когда в последний раз ты пил не водку?...<br />Мы сняли люкс в отеле однозвездном...<br />У мавра есть дела и поважнее...<br />Таких вот строк нам посвящать не надо...<br />Я в красном - не сочтите за бестактность...<br />"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."<br />Смотрел с почти что ленинским прищуром...<br />Ваш киллер был убийственно неточен...<br />Как много междометий в русской речи...<br />О, сколько в Вашей лжи сермяжной правды...<br />- Вам фото в паспорт?<br />- Нет, мне для "Плейбоя"<br />Да, я тебе верна. И очень часто...<br />У нас тут каждый сам-себе-издат...<br />Да, галстук классный. Только где же брюки?<br />А в профиль я кажусь еще стройнее...<br />При чем здесь Фрейд? Я просто Вас хочу...<br />Как он хорош во сне, рогами к стенке!...<br />На нем лиловый плащ - под цвет лица...<br />Ты все остришь, а чувства притупились...<br />Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!...<br />А что на ужин? Вновь рука и сердце?<br />А мне сфотографируйте лицо...<br />Ведь кто-то должен тратить Ваши деньги...<br />Мадам, на Вас всегда так мало платья?<br />Нет, эти стоны не для протокола...<br />Ты посиди, я все сама умею...<br />Я нищим духом подаю по средам...<br />"Уйди! Достал!" - ему сказала нежно...<br />Ушла подруга - и пришел подруг...<br />Он выпил и смущенно захмелел...<br />Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной...<br />А с мужем можно и договориться...<br />Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься...<br />Каким ты был? Каким ты только не был...<br />Чуть не забыла: я тебя люблю...<br />А кто сказал, что с женщиной легко?..<br />Теория суха, но ноги мокнут...<br />Теперь - контрольный поцелуй в макушку...<br />Ты не достоин своего похмелья...<br />Я вам спою, но лучше вам не станет...<br />О, я не та, кому ты наливал...<br />Талант - еще не повод для безделья...<br />Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть...<br />Два-три убийства - я и успокоюсь...<br />Не ставьте розу в банку из-под кильки...<br />Как я могла забыть о Гондурасе!...<br />Он так и не сознался в суициде...<br />А говорил, что не умеешь врать...<br />Пришлось импровизировать ламбаду...<br />Потупясь скромно, он сказал мне ДА...<br />Откуда ждем сегодня форс-мажора?<br />Меня любил ты недообнажать...<br />Я помню вас не то чтобы в лицо...<br /> ...И он самокритично застрелился...<br />Не просыпайся. Это не поможет...<br />А за окном маячил извращенец...<br />Нас тоже покатают в катафалке...<br />Нет ничего, о чем не скажешь "было"...<br />Нам как-то раз уже кричали "Горько!"...<br />Устроим танцы на обломках счастья...<br />Поймал себя на мысли о прекрасном...<br />Потенция - здоровью не помеха...<br />Я все равно тебя хочу и буду...<br />А я вернусь, ты даже не надейся...<br />Кто закусил - уже не безнадежен...<br />Мне моя Муза крупно задолжала...<br />Весна пришла, а мы уже с похмелья...<br />Христос воскрес! И это лишь начало!...<br />Две пули в спину? Непедагогично!...<br />Что прописали? Свечи? Зажигаем!...<br />Какой ты кабальеро! Ты кобель!...<br />Ведь я ж тебя просила мне не сниться!...<br />Ты понял все, но как всегда не так....<br />"Постфактум" - это значит "после драки"...<br />Нет, вы не там соломку подстелили...<br />- Приступим к преньям?<br />- Все уже взопрели!...<br />А если не уверен, - не лоббируй...<br />А мы по пустякам не торжествуем...<br />Вы ж мне харизму чуть не отдавили! ...<br />Торжественно принять в миссионеры! ...<br />Самодоволен, как младенец в люльке...<br />Он отступал вполне победоносно ...<br />А тех, кого нашли, переписали...<br />Да, он кобель. Но с длинной родословной...<br />А ваш Пегас нам за козла ответит ...<br />Как!?! Ты и до меня уже рожала!?!...<br />Давай без лишних бракосочетаний ...<br />Ах, он меня лишил иммунитета...<br />- Куда же ты?<br />- Пошел предохраняться...<br />А что ж Вам на Канары не каналось?<br />Он верный муж - и это огорчает...<br />Мужчина, Вы свободны. Одевайтесь...<br />И кто ж учил Вас ТАК снимать колготки...<br />Я не из тех, кто стонет: "Ах, не надо..."<br />Напомни мне, за что тебя любить...<br />Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!<br />Он так меня любил - пришлось проснуться...<br />Подумать только! Здесь могли быть дети!!!<br />Он точку "джи" нашёл... и перепрятал<br />Ты, как всегда, чертовски адекватен...<br />Уж лучше размножаться, чем плодиться...<br />А Моисей, однако, был ХОДОК...<br />Нет, это не вопрос, а ультиматум.<br />Ты разве тоже чей-то одноклассник???<br />Да, мы с твоей женой смеялись вместе...<br />- А как насчёт...? - На счёт. В швейцарском банке...<br />Любовь прошла... Всё ходют тут и ходют!!!<br />В бутике на меня орали матом...<br />На фото - я. А слева - Ленин с Крупской.<br />В кустах мы сможем даже без рояля...<br />Меня опять зовут. Опять Татьяной...<br />Я, как всегда, хочу тебя некстати...<br />Он, словно Карлсон, обещал вернуться...<br />Придется мне быть Вашим идеалом<br />Опять считать до ста?!? Ну, ты достал!<br />Куда, зачем и с кем Вы удалились?<br />Тебя, похоже, тоже кто-то нанял?<br />Ну, если муж кобель, то кто жена?<br />Сдержала слово, стона не сдержав...<br />Я не одета, но под одеялом.<br />Поменьше слов! Побольше одностиший!<br />Ну, с НДС и мы чего-то стoим!<br />Почем сегодня место под светилом?<br />Когда не очень круто, значит, всмятку...<br />Я не колеблюсь. Но слегка шатаюсь...<br />А Вам добавки и не предлагали...<br />Последний тост, а дальше - брудершафты...<br />Выходит, зря я надевала стринги?<br />К таким ногам, да чуточку мозгов!...<br />Не зря он чистил яйца "Блендамедом"!<br />Отель хорош. Примерно ползвезды.<br />Ну, Вас-то мы замочим не в сортире!<br />Стремился ввысь - и вот висит на рее...<br />О, не целуй с такою укоризной!<br />Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер!<br />Да, я тебя люблю. Иди, готовься...<br />Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен...<br />Олимп закрыт. Все боги на планерке...<br />Устал любить? А если снять фуфайку?<br />Прикинься лохом. Впрочем, ты похож...<br />Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...<br />Ну, вот вы и знакомы. Это грабли...<br />Не "клумба с лебедой", а грядка с луком!<br />Как мы синхронно захотели водки...<br />Как вам не стыдно тут... публиковаться!!!<br />Как тяжело носить культуру в массы!<br />О, сколько силы в слове непечатном!<br />Сменили нотный стан на стан прокатный...<br />Куда ж ты, быдло, прёшь без ауфтакта!<br />Как мог ты кончить на квартсекстаккорде!<br />Любить по-русски: с матом и вприсядку!<br />Спасибо, что хотя бы попытался...<br />Кому на этот раз хранишь ты верность?<br />Не лопнут наши банки... с огурцами!<br />Да Вы эротоман не только тайный...<br />Размер имел сегодня ряд значений...<br />И кто из нас двоих не извращенец?<br />Ты снова спутал фуа-гра с виагрой?<br />С тобою как ни с кем я моногамна...<br />К тебе? Ну, нет... На вынос не даю!<br />Нет, он не спонсор. Он работодатель...<br />О, кризис - время собственных желаний!<br />Со мной и трезвым не бывает скучно...<br />А может, по С2Н5ОН?<br />Кто Вы такой, чтоб звать меня Танюшей?<br />Я тут у вас побуду смыслом жизни...<br />А вскрытие моё вам всем покажет! http://olya-homelist.livejournal.com/139796.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/139734.html Mon, 03 Aug 2009 11:59:11 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/139734.html Привет, привет!<br /><br /> - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом..<br />- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.<br />- Что?<br />- Да, примерно это я и имела ввиду.<br /><br />У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.<br /><br /><a name="cutid1"></a>- любая информация должна распространятся бесплатно<br />- Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты?<br />Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.<br /><br />У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке.<br /><br />Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.<br /><br />Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) - будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.<br /><br />- Я к тебе из сказки пришла.<br />- А из какой?<br />- Из доброй.<br />- Выгнали?<br /><br />Я тридцать лет работаю в Министерстве Культуры и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?"... а я растерялась!<br /><br />Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!<br />Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.<br /><br />Я не владею русским языком. У меня нелицензионная копия.<br /><br />...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке!<br /><br />Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?<br /><br />- ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.<br />- такие люди есть. Это призывники.<br /><br />Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!<br /><br />Маман надо было как-то припарковаться в центре ненадолго, ну она, как<br />водится, кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на<br />лобовом стекле записку: "8926.... - звоните". Но управилась она быстро<br />и, видать, никому не помешала.<br />Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:<br />М - да, кто это?<br />Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить... http://olya-homelist.livejournal.com/139734.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/139414.html Sun, 02 Aug 2009 10:51:52 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/139414.html Якоб подождал немного, пока совсем рассвело, и направился к герцогскому дворцу.<br />Громко стучало у него сердце, когда он подошел к дворцовым воротам. Привратники<br />спросили его, что ему нужно, и начали над ним потешаться, но Якоб не растерялся<br />и сказал, что хочет видеть главного начальника кухни.<a name="cutid1"></a> Его повели какими-то дворами,<br />и все, кто его только видел из герцогских слуг, бежали за ним и громко хохотали.<br />Скоро у Якоба образовалась огромная свита. Конюхи побросали свои скребницы, мальчишки<br />мчались наперегонки, чтобы не отстать от него, полотеры перестали выколачивать<br />ковры. Все теснились вокруг Якоба, и на дворе стоял такой шум и гомон, словно<br />к городу подступили враги. Всюду слышались крики:<br />- Карлик! Карлик! Видели вы карлика? Наконец во двор вышел дворцовый смотритель<br />- заспанный толстый человек с огромной плеткой в руке.<br />- Эй вы, собаки! Что это за шум? - закричал он громовым голосом, немилосердно<br />колотя своей плеткой по плечам и спинам конюхов и прислужников. - Не знаете вы<br />разве, что герцог еще спит?<br />- Господин, - отвечали привратники, - посмотрите, кого мы к вам привели! Настоящего<br />карлика! Такого вы еще, наверное, никогда не встречали.<br />Увидев Якоба, смотритель сделал страшную гримасу и как можно плотнее сжал губы,<br />чтобы не рассмеяться, - важность не позволяла ему хохотать перед конюхами. Он<br />разогнал собравшихся своей плеткой и, взяв Якоба за руку, ввел его во дворец<br />и спросил, что ему нужно. Услышав, что Якоб хочет видеть начальника кухни, смотритель<br />воскликнул:<br />- Неправда, сынок! Это я тебе нужен, дворцовый смотритель. Ты ведь хочешь поступить<br />к герцогу в карлики?<br />- Нет, господин, - ответил Якоб. - Я хороший повар и умею готовить всякие редкостные<br />кушанья. Отведите меня, пожалуйста, к начальнику кухни. Может быть, он согласится<br />испытать мое искусство.<br />- Твоя воля, малыш, - ответил смотритель, - ты еще, видно, глупый парень. Будь<br />ты придворным карликом, ты мог бы ничего не делать, есть, пить, веселиться и<br />ходить в красивой одежде, а ты хочешь на кухню! Но мы еще посмотрим. Едва ли<br />ты достаточно искусный повар, чтобы готовить кушанья самому герцогу, а для поваренка<br />ты слишком хорош.<br />Сказав это, смотритель отвел Якоба к начальнику кухни. Карлик низко поклонился<br />ему и сказал:<br />- Милостивый господин, не нужен ли вам искусный повар?<br />Начальник кухни оглядел Якоба с головы до ног и громко расхохотался.<br />- Ты хочешь быть поваром? - воскликнул он. - Что же, ты думаешь, у нас в кухне<br />плиты такие низенькие? Ведь ты ничего на них не увидишь, даже если поднимешься<br />на цыпочки. Нет, мой маленький друг, тот, кто тебе посоветовал поступить ко мне<br />поваром, сыграл с тобой скверную шутку.<br />И начальник кухни снова расхохотался, а за ним - дворцовый смотритель и все те,<br />кто был в комнате. Якоб, однако, не смутился.<br />- Господин начальник кухни! - сказал он. - Вам, наверно, не жалко дать мне одно-два<br />яйца, немного муки, вина и приправ. Поручите мне приготовить какое-нибудь блюдо<br />и велите подать все, что для этого нужно. Я состряпаю кушанье у всех на глазах,<br />и вы скажете: &#8220;Вот это настоящий повар!&#8221;<br />Долго уговаривал он начальника кухни, поблескивая своими маленькими глазками<br />и убедительно качая головой. Наконец начальник согласился.<br />- Ладно! - сказал он. - Давай попробуем шутки ради! Идемте все на кухню, и вы<br />тоже, господин смотритель дворца.<br />Он взял дворцового смотрителя под руку и приказал Якобу следовать за собой. Долго<br />шли они по каким-то большим роскошным комнатам и длинным. коридорам и наконец<br />пришли на кухню. Это было высокое просторное помещение с огромной плитой на двадцать<br />конфорок, под которыми день и ночь горел огонь. Посреди кухни был бассейн с водой,<br />в котором держали живую рыбу, а по стенам стояли мраморные и деревянные шкафчики,<br />полные драгоценной посуды. Рядом с кухней, в десяти громадных кладовых, хранились<br />всевозможные припасы и лакомства. Повара, поварята, судомойки носились по кухне<br />взад и вперед, гремя кастрюлями, сковородками, ложками и ножами. При появлении<br />начальника кухни все замерли на месте, и в кухне сделалось совсем тихо; только<br />огонь продолжал потрескивать под плитой и вода по-прежнему журчала в бассейне.<br />- Что заказал сегодня господин герцог к первому завтраку? - спросил начальник<br />кухни главного заведующего завтраками - старого толстого повара в высоком колпаке.<br />- Его светлость изволили заказать датский суп с красными гамбургскими клецками,<br />- почтительно ответил повар.<br />- Хорошо, - продолжал начальник кухни. - Ты слышал, карлик, чего господин герцог<br />хочет покушать? Можно ли тебе доверить такие трудные блюда? Гамбургских клецек<br />тебе ни за что не состряпать. Это тайна наших поваров.<br />- Нет ничего легче, - ответил карлик (когда он был белкой, ему часто приходилось<br />стряпать для старухи эти кушанья). - Для супа дайте мне таких-то и таких-то трав<br />и пряностей, сала дикого кабана, яиц и кореньев. А для клецек, - он заговорил<br />тише, чтобы его не слышал никто, кроме начальника кухни и заведующего завтраками,<br />- а для клецек мне нужны четыре сорта мяса, немножко пива, гусиный жир, имбирь<br />и трава, которая называется &#8220;утешение желудка&#8221;.<br />- Клянусь честью, правильно! - закричал удивленный повар. - Какой это чародей<br />учил тебя стряпать? Ты все до тонкости перечислил. А про травку &#8220;утешение<br />желудка&#8221; я и сам в первый раз слышу. С нею клецки, наверно, еще лучше выйдут.<br />Ты прямо чудо, а не повар!<br />- Вот никогда бы не подумал этого! - сказал начальник кухни. - Однако сделаем<br />испытание. Дайте ему припасы, посуду и все, что требуется, и пусть приготовит<br />герцогу завтрак.<br />Поварята исполнили его приказание, но когда на плиту поставили все, что было<br />нужно, и карлик хотел приняться за стряпню, оказалось, что он едва достает до<br />верха плиты кончиком своего длинного носа. Пришлось пододвинуть к плите стул,<br />карлик взобрался на него и начал готовить. Повара, поварята, судомойки плотным<br />кольцом окружили карлика и, широко раскрыв глаза от удивления, смотрели, как<br />проворно и ловко он со всем управляется.<br />Подготовив кушанья к варке, карлик велел поставить обе кастрюли на огонь и не<br />снимать их, пока он не прикажет. Потом он начал считать: &#8220;Раз, два, три,<br />четыре...&#8221; - и, досчитав ровно до пятисот, крикнул: &#8220;Довольно!&#8221;<br />Поварята сдвинули кастрюли с огня, и карлик предложил начальнику кухни отведать<br />его стряпни.<br />Главный повар приказал подать золотую ложку, сполоснул ее в бассейне и передал<br />начальнику кухни. Тот торжественно подошел к плите, снял крышки с дымящихся кастрюль<br />и попробовал суп и клецки. Проглотив ложку супа, он зажмурил глаза от наслаждения,<br />несколько раз прищелкнул языком и сказал:<br />- Прекрасно, прекрасно, клянусь честью! Не хотите ли и вы убедиться, господин<br />дворцовый смотритель?<br />Смотритель дворца с поклоном взял ложку, попробовал и чуть не подскочил от удовольствия.<br />- Я не хочу вас обидеть, дорогой заведующий завтраками, - сказал он, - вы прекрасный,<br />опытный повар, но такого супа и таких клецек вам состряпать еще не удавалось.<br />Повар тоже попробовал оба кушанья, почтительно пожал карлику руку и сказал:<br />- Малыш, ты - великий мастер! Твоя травка &#8220;утешение желудка&#8221; придает<br />супу и клецкам особенный вкус.<br />В это время в кухне появился слуга герцога и потребовал завтрак для своего господина.<br />Кушанье тотчас же налили в серебряные тарелки и послали наверх. Начальник кухни,<br />очень довольный, увел карлика в свою комнату и хотел его расспросить, кто он<br />и откуда явился. Но только что они уселись и начали беседовать, как за начальником<br />пришел посланный от герцога и сказал, что герцог его зовет. Начальник кухни поскорее<br />надел свое лучшее платье и отправился вслед за посланным в столовую.<br />Герцог сидел там, развалясь в своем глубоком кресле. Он дочиста съел все, что<br />было на тарелках, и вытирал губы шелковым платком. Его лицо сияло, и он сладко<br />жмурился от удовольствия.<br />- Послушай-ка, - сказал он, увидев начальника кухни, - я всегда был очень доволен<br />твоей стряпней, но сегодня завтрак был особенно вкусен. Скажи мне, как зовут<br />повара, который его готовил: я пошлю ему несколько дукатов в награду.<br />- Господин, сегодня случилась удивительная история, - сказал начальник кухни.<br />И он рассказал герцогу, как к нему привели утром карлика, который непременно<br />хочет стать дворцовым поваром. Герцог, выслушав его рассказ, очень удивился.<br />Он велел позвать карлика и стал его расспрашивать, кто он такой. Бедному Якобу<br />не хотелось говорить, что он семь лет был белкой и служил у старухи, но и лгать<br />он не любил. Поэтому он только сказал герцогу, что у него теперь нет ни отца,<br />ни матери и что его научила стряпать одна старуха. Герцог долго потешался над<br />странным видом карлика и наконец сказал ему:<br />- Так и быть, оставайся у меня. Я дам тебе в год пятьдесят дукатов, одно праздничное<br />платье и, сверх того, две пары штанов. За это ты будешь каждый день сам готовить<br />мне завтрак, наблюдать за тем, как стряпают обед, и вообще заведовать моим столом.<br />А кроме того, всем, кто у меня служит, я даю прозвища. Ты будешь называться Карлик<br />Нос и получишь звание помощника начальника кухни.<br />Карлик Нос поклонился герцогу до земли и поблагодарил его за милость. Когда герцог<br />отпустил его, Якоб радостный вернулся на кухню. Теперь наконец он мог не беспокоиться<br />о своей судьбе и не думать о том, что будет с ним завтра.<br />Он решил хорошенько отблагодарить своего хозяина, и не только сам правитель страны,<br />но и все его придворные не могли нахвалиться маленьким поваром. С тех пор как<br />Карлик Нос поселился во дворце, герцог стал, можно сказать, совсем другим человеком.<br />Прежде ему частенько случалось швырять в поваров тарелками и стаканами, если<br />ему не нравилась их стряпня, а один раз он так рассердился, что запустил в самого<br />начальника кухни плохо прожаренной телячьей ногой. Нога попала бедняге в лоб,<br />и он после этого три дня пролежал в кровати. Все повара дрожали от страха, когда<br />готовили кушанья.<br />Но с появлением Карлика Носа все изменилось. Герцог теперь ел не три раза в день,<br />как раньше, а пять раз и только похваливал искусство карлика. Все казалось ему<br />превкусным, и он становился день ото дня толще. Он часто приглашал карлика к<br />своему столу вместе с начальником кухни и заставлял их отведать кушанья, которые<br />они приготовили.<br />Жители города не могли надивиться на этого замечательного карлика.<br />Каждый день у дверей дворцовой кухни толпилось множество народу - все просили<br />и умоляли главного повара, чтобы он позволил хоть одним глазком посмотреть, как<br />карлик готовит кушанья. А городские богачи старались получить у герцога разрешение<br />посылать на кухню своих поваров, чтобы они могли учиться у карлика стряпать.<br />Это давало карлику немалый доход - за каждого ученика ему платили в день по полдуката,<br />- но он отдавал все деньги другим поварам, чтобы они ему не завидовали.<br />Так Якоб прожил во дворце два года. Он был бы, пожалуй, даже доволен своей судьбой,<br />если бы не вспоминал так часто об отце и матери, которые не узнали его и прогнали.<br />Только это его и огорчало.<br />И вот однажды с ним произошел такой случай.<br />Карлик Нос очень хорошо умел закупать припасы. Он всегда сам ходил на рынок и<br />выбирал для герцогского стола гусей, уток, зелень и овощи. Как-то раз утром он<br />пошел на базар за гусями и долго не мог найти достаточно жирных птиц. Он несколько<br />раз прошелся по базару, выбирая гуся получше. Теперь уже никто не смеялся над<br />карликом. Все низко ему кланялись и почтительно уступали дорогу. Каждая торговка<br />была бы счастлива, если бы он купил у нее гуся.<br />Расхаживая взад и вперед, Якоб вдруг заметил в конце базара, в стороне от других<br />торговок, одну женщину, которую не видел раньше. Она тоже продавала гусей, но<br />не расхваливала свой товар, как другие, а сидела молча, не говоря ни слова. Якоб<br />подошел к этой женщине и осмотрел ее гусей. Они были как раз такие, как он хотел.<br />Якоб купил трех птиц вместе с клеткой - двух гусаков и одну гусыню, - поставил<br />клетку на плечо и пошел обратно во дворец. И вдруг он заметил, что две птицы<br />гогочут и хлопают крыльями, как полагается хорошим гусакам, а третья - гусыня<br />- сидит тихо и даже как будто вздыхает.<br />&#8220;Это гусыня больна, - подумал Якоб. - Как только приду во дворец, сейчас<br />же велю ее прирезать, пока она не издохла&#8221;.<br />И вдруг птица, словно разгадав его мысли, сказала:<br />- Ты не режь меня -<br />Заклюю тебя.<br />Если шею мне свернешь,<br />Раньше времени умрешь.<br />Якоб чуть не уронил клетку.<br />- Вот чудеса! - закричал он. - Вы, оказывается, умеете говорить, госпожа гусыня!<br />Не бойся, такую удивительную птицу я не убью. Готов спорить, что ты не всегда<br />ходила в гусиных перьях. Ведь был же и я когда-то маленькой белочкой.<br />- Твоя правда, - ответила гусыня. - Я не родилась птицей. Никто не думал, что<br />Мими, дочь великого Веттербока, кончит жизнь под ножом повара на кухонном столе.<br />- Не беспокойтесь, дорогая Мими! - воскликнул Якоб. - Не будь я честный человек<br />и главный повар его светлости, если до вас кто-нибудь дотронется ножом! Вы будете<br />жить в прекрасной клетке у меня в комнате, и я стану вас кормить и разговаривать<br />с вами. А другим поварам скажу, что откармливаю гуся особыми травами для самого<br />герцога. И не пройдет и месяца, как я придумаю способ выпустить вас на волю.<br />Мими со слезами на глазах поблагодарила карлика, и Якоб исполнил все, что обещал.<br />Он сказал на кухне, что будет откармливать гусыню особым способом, которого никто<br />не знает, и поставил ее клетку у себя в комнате. Мими получала не гусиную пищу,<br />а печенье, конфеты и всякие лакомства, и как только у Якоба выдавалась свободная<br />минутка, он тотчас же прибегал к ней поболтать.<br />Мими рассказала Якобу, что ее превратила в гусыню и занесла в этот город одна<br />старая колдунья, с которой когда-то поссорился ее отец, знаменитый волшебник<br />Веттербок. Карлик тоже рассказал Мими свою историю, и Мими сказала:<br />- Я кое-что понимаю в колдовстве - мой отец немножко учил меня своей мудрости.<br />Я догадываюсь, что старуха заколдовала тебя волшебной травкой, которую она положила<br />в суп, когда ты принес ей домой капусту. Если ты найдешь эту травку и понюхаешь<br />ее, ты, может быть, снова станешь таким же, как все люди.<br />Это, конечно, не особенно утешило карлика: как же он мог найти эту травку? Но<br />у него все-таки появилась маленькая надежда.<br />Через несколько дней после этого к герцогу приехал погостить один князь - его<br />сосед и друг. Герцог тотчас же позвал к себе карлика и сказал ему:<br />- Теперь пришло время показать, верно ли ты мне служишь и хорошо ли знаешь свое<br />искусство. Этот князь, который приехал ко мне в гости, любит хорошо поесть и<br />понимает толк в стряпне. Смотри же, готовь нам такие кушанья, чтобы князь каждый<br />день удивлялся. И не вздумай, пока князь у меня в гостях, два раза подать к столу<br />одно кушанье. Тогда тебе не будет пощады. Бери у моего казначея все, что тебе<br />понадобится, хоть золото запеченное нам подавай, только бы не осрамиться перед<br />князем.<br />- Не беспокойтесь, ваша светлость, - ответил Якоб, низко кланяясь. - Я уж сумею<br />угодить вашему лакомке-князю.<br />И Карлик Нос горячо принялся за работу. Целый день он стоял у пылающей плиты<br />и без умолку отдавал приказания своим тоненьким голоском. Толпа поваров и поварят<br />металась по кухне, ловя каждое его слово. Якоб не щадил ни себя, ни других, чтобы<br />угодить своему хозяину.<br />Уже две недели гостил князь у герцога. Они ели не меньше чем по пять раз в день,<br />и герцог был в восторге. Он видел, что его гостю нравится стряпня карлика. На<br />пятнадцатый день герцог позвал Якоба в столовую, показал его князю и спросил,<br />доволен ли князь искусством его повара.<br />- Ты прекрасно готовишь, - сказал князь карлику, - и понимаешь, что значит хорошо<br />есть. За все время, пока я здесь, ты ни одного кушанья не подал на стол два раза,<br />и все было очень вкусно. Но скажи мне, почему ты до сих пор не угостил нас &#8220;пирогом<br />королевы&#8221;? Это самый вкусный пирог на свете.<br />У карлика упало сердце: он никогда не слыхал о таком пироге. Но он и виду не<br />подал, что смущен, и ответил:<br />- О господин, я надеялся, что вы еще долго пробудете у нас, и хотел угостить<br />вас &#8220;пирогом королевы&#8221; на прощанье. Ведь это - король всех пирогов,<br />как вы сами хорошо знаете.<br />- Ах, вот как! - сказал герцог и рассмеялся. - Ты ведь и меня ни разу не угостил<br />&#8220;пирогом королевы&#8221;. Наверно, ты испечешь его в день моей смерти,<br />чтобы последний раз побаловать меня. Но придумай на этот случай другое кушанье!<br />А &#8220;пирог королевы&#8221; чтобы завтра был на столе! Слышишь?<br />- Слушаюсь, господин герцог, - ответил Якоб и ушел, озабоченный и огорченный.<br />Вот когда наступил день его позора! Откуда он узнает, как пекут этот пирог?<br />Он пошел в свою комнату и стал горько плакать. Гусыня Мими увидела это из своей<br />клетки и пожалела его.<br />- О чем ты плачешь, Якоб? - спросила она, и, когда Якоб рассказал ей про &#8220;пирог<br />королевы&#8221;, она сказала: - Вытри слезы и не огорчайся. Этот пирог часто<br />подавали у нас дома, и я, кажется, помню, как его надо печь. Возьми столько-то<br />муки и положи еще такую-то и такую-то приправу - вот пирог и готов. А если в<br />нем чего-нибудь не хватит - беда невелика. Герцог с князем все равно не заметят.<br />Не такой уж у них разборчивый вкус.<br />Карлик Нос подпрыгнул от радости и сейчас же принялся печь пирог. Сначала он<br />сделал маленький пирожок и дал его попробовать начальнику кухни. Тот нашел, что<br />вышло очень вкусно. Тогда Якоб испек большой пирог и прямо из печи послал его<br />к столу. А сам надел свое праздничное платье и пошел в столовую смотреть, как<br />герцогу с князем понравится этот новый пирог.<br />Когда он входил, дворецкий как раз отрезал большой кусок пирога, на серебряной<br />лопаточке подал его князю, а потом другой такой же - герцогу. Герцог откусил<br />сразу полкуска, прожевал пирог, проглотил его и с довольным видом откинулся на<br />спинку стула.<br />- Ах, как вкусно! - воскликнул он. - Недаром этот пирог называют королем всех<br />пирогов. Но и мой карлик - король всех поваров. Не правда ли, князь?<br />Князь осторожно откусил крохотный кусочек, хорошенько прожевал его, растер языком<br />и сказал, снисходительно улыбаясь и отодвигая тарелку:<br />- Недурное кушанье! Но только ему далеко до &#8220;пирога королевы&#8221;. Я<br />так и думал!<br />Герцог покраснел с досады и сердито нахмурился:<br />- Скверный карлик! - закричал он. - Как ты смел так опозорить своего господина?<br />За такую стряпню тебе следовало бы отрубить башку!<br />- Господин! - закричал Якоб, падая на колени. - Я испек этот пирог как полагается.<br />В него положено все, что надо.<br />- Ты лжешь, негодяй! - закричал герцог и отпихнул карлика ногой. - Мой гость<br />не стал бы напрасно говорить, что в пироге чего-то не хватает. Я тебя самого<br />прикажу размолоть и запечь в пирог, урод ты этакий!<br />- Сжальтесь надо мной! - жалобно закричал карлик, хватая князя за полы его платья.<br />- Не дайте мне умереть из-за горстки муки и мяса! Скажите, чего не хватает в<br />этом пироге, чем он вам так не понравился?<br />- Это мало тебе поможет, мой милый Нос, - ответил князь со смехом. - Я уже вчера<br />подумал, что тебе не испечь этого пирога так, как его печет мой повар. В нем<br />не хватает одной травки, которой у вас никто не знает. Она называется &#8220;чихай<br />на здоровье&#8221;. Без этой травки у &#8220;пирога королевы&#8221; не тот вкус,<br />и твоему господину никогда не придется попробовать его таким, каким его делают<br />у меня.<br />- Нет, я его попробую, и очень скоро! - закричал герцог. - Клянусь моей герцогской<br />честью, либо вы завтра увидите на столе такой пирог, либо голова этого негодяя<br />будет торчать на воротах моего дворца. Пошел вон, собака! Даю тебе сроку двадцать<br />четыре часа, чтобы спасти свою жизнь.<br />Бедный карлик, горько плача, пошел к себе в комнату и пожаловался гусыне на свое<br />горе. Теперь ему уже не миновать смерти! Ведь он никогда и не слыхивал о траве,<br />которая называется &#8220;чихай на здоровье&#8221;.<br />- Если в этом все дело, - сказала Мими, - то я могу тебе помочь. Мой отец научил<br />меня узнавать все травы. Будь это недели две назад, тебе, может быть, и вправду<br />грозила бы смерть, но, к счастью, теперь новолуние, а в это время как раз и цветет<br />та трава. Есть где-нибудь около дворца старые каштаны?<br />- Да! Да! - радостно закричал карлик. - В саду, совсем близко отсюда, растет<br />несколько каштанов. Но зачем они тебе?<br />- Эта трава, - ответила Мими, - растет только под старыми каштанами. Не будем<br />попусту терять время и пойдем сейчас же ее искать. Возьми меня на руки и вынеси<br />из дворца.<br />Карлик взял Мими на руки, подошел с ней к дворцовым воротам и хотел выйти. Но<br />привратник преградил ему дорогу.<br />- Нет, мой милый Нос, - сказал он, - мне строго-настрого ведено не выпускать<br />тебя из дворца.<br />- Неужели мне и в саду нельзя погулять? - спросил карлик. - Будь добр, пошли<br />кого-нибудь к смотрителю и спроси, можно ли мне ходить по саду и собирать траву.<br />Привратник послал спросить смотрителя, и смотритель позволил: сад ведь был обнесен<br />высокой стеной, и убежать из него было невозможно.<br />Выйдя в сад, карлик осторожно поставил Мими на землю, и она, ковыляя, побежала<br />к каштанам, которые росли на берегу озера. Якоб, пригорюнившись, шел за нею.<br />&#8220;Если Мими не найдет той травки, - думал он, - я утоплюсь в озере. Это<br />все-таки лучше, чем дать отрубить себе голову&#8221;.<br />Мими между тем побывала под каждым каштаном, перевернула клювом всякую былинку,<br />но напрасно - травки &#8220;чихай на здоровье&#8221; нигде не было видно. Гусыня<br />от горя даже заплакала. Приближался вечер, темнело, и становилось все труднее<br />различать стебли трав. Случайно карлик взглянул на другой берег озера и радостно<br />закричал:<br />- Посмотри, Мими, видишь - на той стороне еще один большой старый каштан! Пойдем<br />туда и поищем, может быть, под ним растет мое счастье.<br />Гусыня тяжело захлопала крыльями и полетела, а карлик во всю прыть побежал за<br />нею на своих маленьких ножках. Перейдя через мост, он подошел к каштану. Каштан<br />был густой и развесистый, под ним в полутьме почти ничего не было видно. И вдруг<br />Мими замахала крыльями и даже подскочила от радости Она быстро сунула клюв в<br />траву, сорвала какой-то цветок и сказала, осторожно протягивая его Якобу:<br />- Вот трава &#8220;чихай на здоровье&#8221;. Здесь ее растет много-много, так<br />что тебе надолго хватит.<br />Карлик взял цветок в руку и задумчиво посмотрел на него. От него шел сильный<br />приятный запах, и Якобу почему-то вспомнилось, как он стоял у старухи в кладовой,<br />подбирая травы, чтобы начинить ими курицу, и нашел такой же цветок - с зеленоватым<br />стебельком и ярко-красной головкой, украшенной желтой каймой.<br />И вдруг Якоб весь задрожал от волнения.<br />- Знаешь, Мими, - закричал он, - это, кажется, тот самый цветок, который превратил<br />меня из белки в карлика! Попробую-ка я его понюхать.<br />- Подожди немножко, - сказала Мими. - Возьми с собой пучок этой травы, и вернемся<br />к тебе в комнату. Собери свои деньги и все, что ты нажил, пока служил у герцога,<br />а потом мы испробуем силу этой чудесной травки.<br />Якоб послушался Мими, хотя сердце у него громко стучало от нетерпения. Он бегом<br />прибежал к себе в комнату. Завязав в узелок сотню дукатов и несколько пар платья,<br />он сунул свой длинный нос в цветы и понюхал их. И вдруг его суставы затрещали,<br />шея вытянулась, голова сразу поднялась из плеч, нос стал делаться все меньше<br />и меньше, а ноги все длиннее и длиннее, спина и грудь выровнялись, и он стал<br />такой же, как все люди. Мими с великим удивлением смотрела на Якоба.<br />- Какой ты красивый! - закричала она. - Ты теперь совсем не похож на уродливого<br />карлика!<br />Якоб очень обрадовался. Ему захотелось сейчас же бежать к родителям и показаться<br />им, но он помнил о своей спасительнице.<br />- Не будь тебя, дорогая Мими, я бы на всю жизнь остался карликом и, может быть,<br />умер бы под топором палача, - сказал он, нежно поглаживая гусыню по спине и по<br />крыльям. - Я должен тебя отблагодарить. Я отвезу тебя к твоему отцу, и он тебя<br />расколдует. Он ведь умнее всех волшебников.<br />Мими залилась слезами от радости, а Якоб взял ее на руки и прижал к груди. Он<br />незаметно вышел из дворца - ни один человек не узнал его - и отправился с Мими<br />к морю, на остров Готланд, где жил ее отец, волшебник Веттербок.<br />Они долго путешествовали и наконец добрались до этого острова. Веттербок сейчас<br />же снял чары с Мими и дал Якобу много денег и подарков. Якоб немедля вернулся<br />в свой родной город. Отец и мать с радостью встретили его - он ведь стал такой<br />красивый и привез столько денег!<br />Надо еще рассказать про герцога.<br />Утром на другой день герцог решил исполнить свою угрозу и отрубить карлику голову,<br />если он не нашел той травы, о которой говорил князь. Но Якоба нигде не могли<br />отыскать.<br />Тогда князь сказал, что герцог нарочно спрятал карлика, чтобы не лишиться своего<br />лучшего повара, и назвал его обманщиком. Герцог страшно рассердился и объявил<br />князю войну. После многих битв и сражений они наконец помирились, и князь, чтобы<br />отпраздновать мир, велел своему повару испечь настоящий &#8220;пирог королевы&#8221;.<br />Этот мир между ними так и назвали - &#8220;Пирожный мир&#8221;.<br />Вот и вся история о Карлике Носе.<br /><br />&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;<br />Другой перевод для сравнения: <a href="http://pryahi.indeep.ru/tales/karlik_nos.html">http://pryahi.indeep.ru/tales/karlik_nos.html</a> http://olya-homelist.livejournal.com/139414.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/139106.html Sun, 02 Aug 2009 10:51:08 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/139106.html Привет, привет!<br /><br />Так как модные книжки не особенно радуют, ищу литературных впечатлений в других<br />местах. Например, с огромным удовольствием читаю детские сказки, когда попадаются<br />удачные. Среди них немало литературных шедевров - как, скажем, эта великолепная<br />книжка Вильгельма Гауфа "Карлик Нос". Очень впечатляет, особенно если еще и с<br />иллюстрациями повезло. Для особо яркого впечатления советую прочитать ее с кем-то<br />вслух.<br />Об авторе: <a href="http://www.fantlab.ru/autor1206">http://www.fantlab.ru/autor1206</a><br />&#171;Первый роман был написан в духе гофмановской так называемой фрагментарной<br />прозы, которую Гауф отлично освоил и в дальнейшем развил. Многие критики отмечают,<br />что хоть ученик (Гауф) и уступал своему &#171;литературному учителю&#187; (Гофману)<br />в богатстве языка, но зато сильно обогнал его в разнообразии сюжетов и непревзойденной<br />мистичности произведений.<br /><a name="cutid1"></a>&#8230;Литературное наследие Гауфа заключается в трех альманахах сказок, один<br />из которых был выпущен его женой после его смерти, нескольких романах и поэмах.<br />Эти произведения навсегда вписали имя Вильгельма Гауфа в историю мировой литературы.<br />Его мистические, иногда страшные, иногда грустные сказки проникнуты духом Востока,<br />но в то же время, лишены обычной восточной мишуры. Он один из тех немногих авторов,<br />кто умели сделать из заурядных легенд о привидениях и бедняках, наказывающих<br />злых богачей, волшебные, яркие, запоминающиеся шедевры, которые интересно читать<br />и по сей день как детям, так и взрослым.&#187;<br />Оля<br /><br /><br />*Вильгельм Гауф*<br /><br />*КАРЛИК НОС*<br /><br />В одном большом городе любезного моего отечества, Германии, жил когда-то сапожник<br />Фридрих со своей женой Ханной. Весь день он сидел у окна и клал заплатки на башмаки<br />и туфли. Он и новые башмаки брался шить, если кто заказывал, но тогда ему приходилось<br />сначала покупать кожу. Запасти товар заранее он не мог - денег не было.<br />А Ханна продавала на рынке плоды и овощи со своего маленького огорода. Она была<br />женщина опрятная, умела красиво разложить товар, и у нее всегда было много покупателей.<br />У Ханны и Фридриха был сын Якоб - стройный, красивый мальчик, довольно высокий<br />для своих двенадцати лет. Обыкновенно он сидел возле матери на базаре. Когда<br />какой-нибудь повар или кухарка покупали у Ханны сразу много овощей, Якоб помогал<br />им донести покупку до дому и редко возвращался назад с пустыми руками.<br />Покупатели Ханны любили хорошенького мальчика и почти всегда дарили ему что-нибудь:<br />цветок, пирожное или монетку.<br />Однажды Ханна, как всегда, торговала на базаре. Перед ней стояло несколько корзин<br />с капустой, картошкой, кореньями и всякой зеленью. Тут же в маленькой корзинке<br />красовались ранние груши, яблоки, абрикосы.<br />Якоб сидел возле матери и громко кричал:<br />- Сюда, сюда, повара, кухарки!.. Вот хорошая капуста, зелень, груши, яблоки!<br />Кому надо? Мать дешево отдаст!<br />И вдруг к ним подошла какая-то бедно одетая старуха с маленькими красными глазками,<br />острым, сморщенным от старости личиком и длинным-предлинным носом, который спускался<br />до самого подбородка. Старуха опиралась на костыль, и удивительно было, что она<br />вообще может ходить: она хромала, скользила и переваливалась, точно у нее на<br />ногах были колеса. Казалось, она вот-вот упадет и ткнется своим острым носом<br />в землю.<br />Ханна с любопытством смотрела на старуху. Вот уже без малого шестнадцать лет,<br />как она торгует на базаре, а такой чудной старушонки еще ни разу не видела. Ей<br />даже немного жутко стало, когда старуха остановилась возле ее корзин.<br />- Это вы Ханна, торговка овощами? - спросила старуха скрипучим голосом, все время<br />тряся головой.<br />- Да, - ответила жена сапожника. - Вам угодно что-нибудь купить?<br />- Увидим, увидим, - пробормотала себе под нос старуха. - Зелень поглядим, корешки<br />посмотрим. Есть ли еще у тебя то, что мне нужно...<br />Она нагнулась и стала шарить своими длинными коричневыми пальцами в корзине с<br />пучками зелени, которые Ханна разложила так красиво и аккуратно. Возьмет пучок,<br />поднесет к носу и обнюхивает со всех сторон, а за ним - другой, третий.<br />У Ханны прямо сердце разрывалось - до того тяжело ей было смотреть, как старуха<br />обращается с зеленью. Но она не могла сказать ей ни слова - покупатель ведь имеет<br />право осматривать товар. Кроме того, она все больше и больше боялась этой старухи.<br />Переворошив всю зелень, старуха выпрямилась и проворчала:<br />- Плохой товар!.. Плохая зелень!.. Ничего нет из того, что мне нужно. Пятьдесят<br />лет назад было куда лучше!.. Плохой товар! Плохой товар!<br />Эти слова рассердили маленького Якоба.<br />- Эй ты, бессовестная старуха! - крикнул он. - Перенюхала всю зелень своим длинным<br />носом, перемяла корешки корявыми пальцами, так что теперь их никто не купит,<br />и еще ругаешься, что плохой товар! У нас сам герцогский повар покупает!<br />Старуха искоса поглядела на мальчика и сказала хриплым голосом:<br />- Тебе не нравится мой нос, мой нос, мой прекрасный длинный нос? И у тебя такой<br />же будет, до самого подбородка.<br />Она подкатилась к другой корзине - с капустой, вынула из нее несколько чудесных,<br />белых кочанов и так сдавила их, что они жалобно затрещали. Потом она кое-как<br />побросала кочаны обратно в корзину и снова проговорила:<br />- Плохой товар! Плохая капуста!<br />- Да не тряси ты так противно головой! - закричал Якоб. - У тебя шея не толще<br />кочерыжки - того и гляди, обломится, и голова упадет в нашу корзину. Кто у нас<br />тогда что купит?<br />- Так у меня, по-твоему, слишком тонкая шея? - сказала старуха, все так же усмехаясь.<br />- Ну, а ты будешь совсем без шеи. Голова у тебя будет торчать прямо из плеч -<br />по крайней мере, не свалится с тела.<br />- Не говорите мальчику таких глупостей! - сказала наконец Ханна, не на шутку<br />рассердившись. - Если вы хотите что-нибудь купить, так покупайте скорей. Вы у<br />меня разгоните всех покупателей.<br />Старуха сердито поглядела на Ханну.<br />- Хорошо, хорошо, - проворчала она. - Пусть будет по-твоему. Я возьму у тебя<br />эти шесть кочанов капусты. Но только у меня в руках костыль, и я не могу сама<br />ничего нести. Пусть твой сын донесет мне покупку до дому. Я его хорошо награжу<br />за это.<br />Якобу очень не хотелось идти, и он даже заплакал - он боялся этой страшной старухи.<br />Но мать строго приказала ему слушаться - ей казалось грешно заставлять старую,<br />слабую женщину нести такую тяжесть. Вытирая слезы, Якоб положил капусту в корзину<br />и пошел следом за старухой.<br />Она брела не очень-то скоро, и прошел почти час, пока они добрались до какой-то<br />дальней улицы на окраине города и остановились перед маленьким полуразвалившимся<br />домиком.<br />Старуха вынула из кармана какой-то заржавленный крючок, ловко всунула его в дырочку<br />в двери, и вдруг дверь с шумом распахнулась. Якоб вошел и застыл на месте от<br />удивления: потолки и стены в доме были мраморные, кресла, стулья и столы - из<br />черного дерева, украшенного золотом и драгоценными камнями, а пол был стеклянный<br />и до того гладкий, что Якоб несколько раз поскользнулся и упал.<br />Старуха приложила к губам маленький серебряный свисток и как-то по особенному,<br />раскатисто, свистнула - так, что свисток затрещал на весь дом. И сейчас же по<br />лестнице быстро сбежали вниз морские свинки - совсем необыкновенные морские свинки,<br />которые ходили на двух лапках. Вместо башмаков у них были ореховые скорлупки,<br />и одеты эти свинки были совсем как люди - даже шляпы не забыли захватить.<br />- Куда вы девали мои туфли, негодницы! - закричала старуха и так ударила свинок<br />палкой, что они с визгом подскочили. - Долго ли я еще буду здесь стоять?..<br />Свинки бегом побежали вверх по лестнице, принесли две скорлупки кокосового ореха<br />на кожаной подкладке и ловко надели их старухе на ноги.<br />Старуха сразу перестала хромать. Она отшвырнула свою палку в сторону и быстро-быстро<br />заскользила по стеклянному полу, таща за собой маленького Якоба. Ему было даже<br />трудно поспевать за ней, до того проворно она двигалась в своих кокосовых скорлупках.<br />Наконец старуха остановилась в какой-то комнате, где было много всякой посуды.<br />Это, видимо, была кухня, хотя полы в ней были устланы коврами, а на диванах лежали<br />вышитые подушки, как в каком-нибудь дворце.<br />- Садись, сынок, - ласково сказала старуха и усадила Якоба на диван, пододвинув<br />к дивану стол, чтобы Якоб не мог никуда уйти со своего места. - Отдохни хорошенько<br />- ты, наверно, устал. Ведь человеческие головы - не легкая нота.<br />- Что вы болтаете! - закричал Якоб. - Устать-то я и вправду устал, но я нес не<br />головы, а кочаны капусты. Вы купили их у моей матери.<br />- Это ты неверно говорить, - сказала старуха и засмеялась.<br />И, раскрыв корзинку, она вытащила из нее за волосы человеческую голову.<br />Якоб чуть не упал, до того испугался. Он сейчас же подумал о своей матери. Ведь<br />если кто-нибудь узнает про эти головы, на нее мигом донесут, и ей придется плохо.<br />- Нужно тебя еще наградить за то, что ты такой послушный, - продолжала старуха.<br />- Потерпи немного: я сварю тебе такой суп, что ты его до смерти вспоминать будешь.<br />Она снова свистнула в свой свисток, и на кухню примчались морские свинки, одетые<br />как люди: в передниках, с поварешками и кухонными ножами за поясом. За ними прибежали<br />белки - много белок, тоже на двух ногах; они были в широких шароварах и зеленых<br />бархатных шапочках. Это, видно, были поварята. Они быстро-быстро карабкались<br />по стенам и приносили к плите миски и сковородки, яйца, масло, коренья и муку.<br />А у плиты суетилась, катаясь взад и вперед на своих кокосовых скорлупках, сама<br />старуха - ей, видно, очень хотелось сварить для Якоба что-нибудь хорошее. Огонь<br />под плитой разгорался все сильнее, на сковородках что-то шипело и дымилось, по<br />комнате разносился приятный, вкусный запах. Старуха металась то туда, то сюда<br />и то и дело совала в горшок с супом свой длинный нос, чтобы посмотреть, не готово<br />ли кушанье.<br />Наконец в горшке что-то заклокотало и забулькало, из него повалил пар, и на огонь<br />полилась густая пена.<br />Тогда старуха сняла горшок с плиты, отлила из него супу в серебряную миску и<br />поставила миску перед Якобом.<br />- Кушай, сынок, - сказала она. - Поешь этого супу и будешь такой же красивый,<br />как я. И поваром хорошим сделаешься - надо же тебе знать какое-нибудь ремесло.<br />Якоб не очень хорошо понимал, что это старуха бормочет себе под нос, да и не<br />слушал ее - больше был занят супом. Мать часто стряпала для него всякие вкусные<br />вещи, но ничего лучше этого супа ему еще не приходилось пробовать. От него так<br />хорошо пахло зеленью и кореньями, он был одновременно и сладкий, и кисловатый,<br />и к тому же очень крепкий.<br />Когда Якоб почти что доел суп, свинки зажгли на. маленькой жаровне какое-то куренье<br />с приятным запахом, и по всей комнате поплыли облака голубоватого дыма. Он становился<br />все гуще и гуще, все плотней и плотней окутывал мальчика, так что у Якоба наконец<br />закружилась голова. Напрасно говорил он себе, что ему пора возвращаться к матери,<br />напрасно пытался встать на ноги. Стоило ему приподняться, как он снова падал<br />на диван - до того ему вдруг захотелось спать. Не прошло и пяти минут, как он<br />и вправду заснул на диване, в кухне безобразной старухи.<br />И увидел Якоб удивительный сон. Ему приснилось, будто старуха сняла с него одежду<br />и завернула его в беличью шкурку. Он научился прыгать и скакать, как белка, и<br />подружился с другими белками и свинками. Все они были очень хорошие.<br />И стал Якоб, как они, прислуживать старухе. Сначала ему пришлось быть чистильщиком<br />обуви. Он должен был смазывать маслом кокосовые скорлупки, которые старуха носила<br />на ногах, и так натирать их тряпочкой, чтобы они блестели. Дома Якобу часто приходилось<br />чистить туфли и башмаки, так что дело быстро пошло у него на лад.<br />Примерно через год его перевели на другую, более трудную должность. Вместе с<br />несколькими другими белками он вылавливал пылинки из солнечного луча и просеивал<br />их сквозь самое мелкое сито, а потом из них пекли для старухи хлеб. У нее во<br />рту не осталось ни одного зуба, потому-то ей и приходилось есть булки из солнечных<br />пылинок, мягче которых, как все знают, нет ничего на свете.<br />Еще через год Якобу было поручено добывать старухе воду для питья. Вы думаете,<br />у нее был вырыт на дворе колодец или поставлено ведро, чтобы собирать в него<br />дождевую воду? Нет, простой воды старуха и в рот не брала. Якоб с белками собирал<br />в ореховые скорлупки росу с цветов, и старуха только ее и пила. А пила она очень<br />много, так что работы у водоносов было по горло.<br />Прошел еще год, и Якоб перешел служить в комнаты - чистить полы. Это тоже оказалось<br />не очень-то легким делом: полы-то ведь были стеклянные - на них дохнешь, и то<br />видно. Якоб чистил их щетками и натирал суконкой, которую навертывал себе на<br />ноги.<br />На пятый год Якоб стал работать на кухне. Это была работа почетная, к которой<br />допускали с разбором, после долгого испытания. Якоб прошел все должности, от<br />поваренка до старшего пирожного мастера, и стал таким опытным и искусным поваром,<br />что даже сам себе удивлялся. Чего только он не выучился стряпать! Самые замысловатые<br />кушанья - пирожное двухсот сортов, супы из всех трав и кореньев, какие есть на<br />свете, - все он умел приготовить быстро и вкусно.<br />Так Якоб прожил у старухи лет семь. И вот однажды она надела на ноги свои ореховые<br />скорлупки, взяла костыль и корзину, чтобы идти в город, и приказала Якобу ощипать<br />курицу, начинить ее зеленью и хорошенько подрумянить. Якоб сейчас же принялся<br />за работу. Он свернул птице голову, ошпарил ее всю кипятком, ловко ощипал с нее<br />перья. выскоблил кожу. так что она стала нежная и блестящая, и вынул внутренности.<br />Потом ему понадобились травы, чтобы начинить ими курицу. Он пошел в кладовую,<br />где хранилась у старухи всякая зелень, и принялся отбирать то, что ему было нужно.<br />И вдруг он увидел в стене кладовой маленький шкафчик, которого раньше никогда<br />не замечал. Дверца шкафчика была приоткрыта. Якоб с любопытством заглянул в него<br />и видит - там стоят какие-то маленькие корзиночки. Он открыл одну из них и увидел<br />диковинные травы, какие ему еще никогда не попадались. Стебли у них были зеленоватые,<br />и на каждом стебельке - ярко-красный цветочек с желтым ободком.<br />Якоб поднес один цветок к носу и вдруг почувствовал знакомый запах - такой же,<br />как у супа, которым старуха накормила его, когда он к ней пришел. Запах был до<br />того сильный, что Якоб громко чихнул несколько раз и проснулся.<br />Он с удивлением осмотрелся кругом и увидел, что лежит на том же диване, в кухне<br />у старухи.<br />&#8220;Ну и сон же это был! Прямо будто наяву! - подумал Якоб. - То-то матушка<br />посмеется, когда я ей все это расскажу! И попадет же мне от нее за то, что я<br />заснул в чужом доме, вместо того чтобы вернуться к ней на базар!&#8221;<br />Он быстро вскочил с дивана и хотел бежать к матери, но почувствовал, что все<br />тело у него точно деревянное, а шея совсем окоченела - он еле-еле мог шевельнуть<br />головой. Он то и дело задевал носом за стену или за шкаф, а раз, когда быстро<br />повернулся, даже больно ударился о дверь. Белки и свинки бегали вокруг Якоба<br />и пищали - видно, им не хотелось его отпускать. Выходя из дома старухи, Якоб<br />поманил их за собой - ему тоже было жалко с ними расставаться, но они быстро<br />укатили назад в комнаты на своих скорлупках, и мальчик долго еще слышал издали<br />их жалобный писк.<br />Домик старухи, как мы уже знаем, был далеко от рынка, и Якоб долго пробирался<br />узкими, извилистыми переулками, пока не добрался до рынка. На улицах толпилось<br />очень много народу. Где-то поблизости, наверное, показывали карлика, потому что<br />все вокруг Якоба кричали:<br />- Посмотрите, вот безобразный карлик! И откуда он только взялся? Ну и длинный<br />же у него нос! А голова - прямо на плечах торчит, без шеи! А руки-то, руки!..<br />Поглядите - до самых пяток!<br />Якоб в другое время с удовольствием сбегал бы поглядеть на карлика, но сегодня<br />ему было не до того - надо было спешить к матери.<br />Наконец Якоб добрался до рынка. Он порядком побаивался, что ему попадет от матери.<br />Ханна все еще сидела на своем месте, и у нее в корзине было порядочно овощей<br />- значит, Якоб проспал не особенно долго. Уже издали он заметил, что его мать<br />чем-то опечалена. Она сидела молча, подперев рукой щеку, бледная и грустная.<br />Якоб долго стоял, не решаясь подойти к матери. Наконец он собрался с духом и,<br />подкравшись к ней сзади, положил ей руку на плечо и сказал:<br />- Мама, что с тобой? Ты на меня сердишься? Ханна обернулась и, увидев Якоба,<br />вскрикнула от ужаса.<br />- Что тебе нужно от меня, страшный карлик? - закричала она. - Уходи, уходи! Я<br />не терплю таких шуток!<br />- Что ты, матушка? - испуганно сказал Якоб. - Ты, наверно, нездорова. Почему<br />ты гонишь меня?<br />- Говорю тебе, уходи своей дорогой! - сердито крикнула Ханна. - От меня ты ничего<br />не получишь за твои шутки, противный урод!<br />"Она сошла с ума! - подумал бедный Якоб. - Как мне теперь увести ее домой?"<br />- Мамочка, посмотри же на меня хорошенько, - сказал он, чуть не плача. - Я ведь<br />твой сын Якоб!<br />- Нет, это уж слишком! - закричала Ханна, обращаясь к своим соседкам. - Посмотрите<br />на этого ужасного карлика! Он отпугивает всех покупателей да еще смеется над<br />моим горем! Говорит - я твой сын, твой Якоб, негодяй этакий!<br />Торговки, соседки Ханны, разом вскочили на ноги и принялись ругать Якоба:<br />- Как ты смеешь шутить над ее горем! Ее сына украли семь лет назад. А какой мальчик<br />был - прямо картинка! Убирайся сейчас же, не то мы тебе глаза выцарапаем!<br />Бедный Якоб не - знал. что подумать. Ведь он же сегодня утром пришел с матерью<br />на базар и помог ей разложить овощи, потом отнес к старухе домой капусту, зашел<br />к ней, поел у нее супу, немного поспал и вот теперь вернулся. А торговки говорят<br />про какие-то семь лет. И его, Якоба, называют противным карликом. Что же с ними<br />такое случилось?<br />Со слезами на глазах побрел Якоб с рынка. Раз мать не хочет его признавать, он<br />пойдет к отцу.<br />"Посмотрим, - думал Якоб. - Неужели и отец тоже прогонит меня? Я стану у двери<br />и заговорю с ним".<br />Он подошел к лавке сапожника, который, как всегда, сидел там и работал, стал<br />возле двери и заглянул в лавку. Фридрих был так занят работой, что сначала не<br />заметил Якоба. Но вдруг случайно поднял голову, выронил из рук шило и дратву<br />и вскрикнул:<br />- Что это такое? Что такое?<br />- Добрый вечер, хозяин, - сказал Якоб и вошел в лавку. - Как поживаете?<br />- Плохо, сударь мой, плохо! - ответил сапожник, который тоже, видно, не узнал<br />Якоба. - Работа совсем не ладится. Мне уже много лет, а я один - чтобы нанять<br />подмастерья, денег не хватает.<br />- А разве у вас нет сына, который мог бы вам помочь? - спросил Якоб.<br />- Был у меня один сын, Якобом его звали, - ответил сапожник. - Теперь было бы<br />ему годков двадцать. Он бы здорово поддержал меня. Ведь ему всего двенадцать<br />лет было, а такой был умница! И в ремесле уже кое-что смекал, и красавец был<br />писаный. Он бы уж сумел приманить заказчиков, не пришлось бы мне теперь класть<br />заплатки - одни бы новые башмаки шил. Да уж, видно, такая моя судьба!<br />- А где же теперь ваш сын? - робко спросил Якоб.<br />- Про то один господь знает, - ответил с тяжелым вздохом сапожник. - Вот уже<br />семь лет прошло, как его увели от нас на базаре.<br />- Семь лет! - с ужасом повторил Якоб.<br />- Да, сударь мой, семь лет. Как сейчас помню. жена прибежала с базара, воет.<br />кричит: уж вечер, а дитя не вернулось. Она целый день его искала, всех спрашивала,<br />не видали ли, - и не нашла. Я всегда говорил, что этим кончится. Наш Якоб - что<br />правда, то правда - был пригожий ребенок, жена гордилась им и частенько посылала<br />его отнести добрым людям овощи или что другое. Грех сказать - его всегда хорошо<br />награждали, но я частенько говорил ясене:<br />&#8220;Смотри, Ханна! Город большой, в нем много злых людей. Как бы чего не случилось<br />с нашим Якобом!&#8221; Так и вышло! Пришла в тот день на базар какая-то женщина,<br />старая, безобразная, выбирала, выбирала товар и столько в конце концов накупила,<br />что самой не отнести. Ханна, добрая душ&#8221;, и пошли с ней мальчика... Так<br />мы его больше и не видали.<br />- И, значит, с тех пор прошло семь лет?<br />- Весной семь будет. Уж мы и объявляли о нем, и по людям ходили, спрашивали про<br />мальчишку - его ведь многие знали, все его, красавчика, любили, - но сколько<br />ни искали, так и не нашли. И женщину ту, что у Ханны овощи покупала, никто с<br />тех пор не видал. Одна древняя старуха - девяносто уже лет на свете живет - говорила<br />Ханне, что это, может быть, злая колдунья Крейтервейс, что приходит в город раз<br />в пятьдесят лет закупать провизию.<br />Так рассказывал отец Якоба, постукивая молотком по сапогу и вытягивая длинную<br />вощеную дратву. Теперь наконец Якоб понял, что с ним случилось. Значит, он не<br />во сне это видел, а вправду семь лет был белкой и служил у злой колдуньи. У него<br />прямо сердце разрывалось с досады. Семь лет жизни у него украла старуха, а что<br />он за это получил? Научился чистить кокосовые скорлупки и натирать стеклянные<br />полы да всякие вкусные кушанья выучился готовить!<br />Долго стоял он на пороге лавки, не говоря ни слова. Наконец сапожник спросил<br />его:<br />- Может быть, вам что-нибудь у меня приглянулось, сударь? Не возьмете ли пару<br />туфель или хотя бы, - тут он вдруг прыснул со смеху, - футляр для носа?<br />- А что такое с моим носом? - сказал Якоб. - Зачем мне для него футляр?<br />- Воля ваша, - ответил сапожник, - но будь у меня такой ужасный нос, я бы, осмелюсь<br />сказать, прятал его в футляр - хороший футляр из розовой лайки. Взгляните, у<br />меня как раз есть подходящий кусочек. Правда, на ваш нос понадобится немало кожи.<br />Но как вам будет угодно, сударь мой. Ведь вы, верно, частенько задеваете носом<br />за двери.<br />Якоб ни слова не мог сказать от удивления. Он пощупал свой нос - нос был толстый<br />и длинный, четверти в две, не меньше. Видно, злая старуха превратила его в урода.<br />Вот почему мать не узнала его.<br />- Хозяин, - чуть не плача, сказал он, - нет ли у вас здесь зеркала? Мне нужно<br />посмотреться в зеркало, обязательно нужно.<br />- Сказать по правде, сударь, - ответил сапожник, - не такая у вас наружность,<br />чтобы было чем гордиться. Незачем вам каждую минуту глядеться в зеркало. Бросьте<br />эту привычку - уж вам-то она совсем не к лицу.<br />- Дайте, дайте мне скорей зеркало! - взмолился Якоб. - Уверяю вас, мне очень<br />нужно. Я, правда, не из гордости...<br />- Да ну вас совсем! Нет у меня зеркала! - рассердился сапожник. - У жены было<br />одно малюсенькое, да не знаю, куда она его задевала. Если уж вам так не терпится<br />на себя посмотреть - вон напротив лавка цирюльника Урбана. У него есть зеркало,<br />раза в два больше вас. Глядитесь в него сколько душе угодно. А затем - пожелаю<br />вам доброго здоровья.<br />И сапожник легонько вытолкнул Якоба из лавки и захлопнул за ним дверь. Якоб быстро<br />перешел через улицу и вошел к цирюльнику, которого он раньше хорошо знал.<br />- Доброе утро, Урбан, - сказал он. - У меня к вам большая просьба: будьте добры,<br />позвольте мне посмотреться в ваше зеркало.<br />- Сделайте одолжение. Вон оно стоит в левом простенке! - крикнул Урбан и громко<br />расхохотался. - Полюбуйтесь, полюбуйтесь на себя, вы ведь настоящий красавчик<br />- тоненький, стройный, шея лебединая, руки словно у королевы, а носик курносенький,<br />- лучше нет на свете! Вы, конечно, немножко им щеголяете, ну да все равно, посмотрите<br />на себя. Пусть не говорят, что я из зависти не позволил вам посмотреться и мое<br />зеркало.<br />Посетители, которые пришли к Урбану бриться и стричься, оглушительно хохотали,<br />слушая его шутки. Якоб подошел к зеркалу и невольно отшатнулся. Слезы выступили<br />у него на глазах. Неужели это он, этот уродливый карлик! Глаза у него стали маленькие,<br />как у свиньи, огромный нос свешивался ниже подбородка, а шеи как будто и совсем<br />не было. Голова глубоко ушла в плечи, и он почти совсем не мог ее повернуть.<br />А ростом он был такой же, как семь лет назад, - совсем маленький. Другие мальчишки<br />за эти годы выросли вверх, а Якоб рос в ширину. Спина и грудь у него были широкие-преширокие,<br />и он был похож на большой, плотно набитый мешок. Тоненькие коротенькие ножки<br />едва несли его тяжелое тело. А руки с крючковатыми пальцами были, наоборот, длинные,<br />как у взрослого мужчины, и свисали почти до земли. Таков был теперь бедняга Якоб.<br />&#8220;Да, - подумал он, глубоко вздыхая, - немудрено, что ты не узнала своего<br />сына, матушка! Не таков он был раньше, когда ты любила похвастать им перед соседками!&#8221;<br />Ему вспомнилось, как старуха подошла в то утро к его матери. Все, над чем он<br />тогда смеялся - и длинный нос, и безобразные пальцы, - получил он от старухи<br />за свои насмешки. А шею она у него отняла, как обещала...<br />- Ну что, вдоволь насмотрелись на себя, мой красавчик? - спросил со смехом Урбан,<br />подходя к зеркалу и оглядывая Якоба с головы до ног. - Честное слово, такого<br />смешного карлика и во сне не увидишь. Знаете, малыш, я хочу вам предложить одно<br />дело. В моей цирюльне бывает порядочно народу, но не так много, как раньше. А<br />все потому, что мой сосед, цирюльник Шаум, раздобыл себе где-то великана, который<br />переманивает к нему посетителей. Ну, стать великаном, вообще говоря, уж не так<br />хитро, а вот таким крошкой, как вы, - это другое дело. Поступайте ко мне на службу,<br />малыш. И жилье, и пищу, и одежду - все от меня будете получать, а работы-то всего<br />- стоять у дверей цирюльни и зазывать народ. Да, пожалуй, еще взбивать мыльную<br />пену и подавать полотенце. И наверняка вам скажу, мы оба останемся в выгоде:<br />у меня будет больше посетителей, чем у Шаума с его великаном, а вам каждый еще<br />на чаек даст.<br />Якоб в душе очень обиделся - как это ему предлагают быть приманкой в цирюльне!<br />- но что поделаешь, пришлось стерпеть это оскорбление. Он спокойно ответил, что<br />слишком занят и не может взяться за такую работу, и ушел.<br />Хотя тело у Якоба было изуродовано, голова работала хорошо, как прежде. Он почувствовал,<br />что за эти семь лет сделался совсем взрослым.<br />&#8220;Не то беда, что я стал уродом, - размышлял он, идя по улице. - Обидно,<br />что и отец, и мать прогнали меня прочь, как собаку. Попробую еще раз поговорить<br />с матерью. Может быть, она меня все-таки узнает&#8221;.<br />Он снова отправился на рынок и, подойдя к Ханне, попросил ее спокойно выслушать,<br />что он хочет ей сказать. Он напомнил ей, как его увела старуха, перечислил все,<br />что случилось с ним в детстве, и рассказал, что семь лет прожил у колдуньи, которая<br />превратила его сначала в белку, а потом в карлика за то, что он над ней посмеялся.<br />Ханна не знала, что ей и думать. Все, что говорил карлик про свое детство, было<br />правильно, но чтобы он семь лет был белкой, этому она поверить не могла.<br />- Это невозможно! - воскликнула она. Наконец Ханна решила посоветоваться с мужем.<br />Она собрала свои корзины и предложила Якобу пойти вместе с ней в лавку сапожника.<br />Когда они пришли, Ханна сказала мужу:<br />- Этот карлик говорит, что он наш сын Якоб. Он мне рассказал, что его семь лет<br />назад у нас украла и заколдовала волшебница...<br />- Ах, вот как! - сердито перебил ее сапожник. - Он тебе, значит, все это рассказал?<br />Подожди, глупая! Я сам ему только что рассказывал про нашего Якоба, а он, вишь,<br />прямо к тебе и давай тебя дурачить... Так тебя, говоришь, заколдовали? А ну-ка,<br />я тебя сейчас расколдую.<br />Сапожник схватил ремень и, подскочив к Якобу, так отхлестал его, что тот с громким<br />плачем выскочил из лавки.<br />Целый день бродил бедный карлик по городу не евши, не пивши. Никто не пожалел<br />его, и все над ним только смеялись. Ночевать ему пришлось на церковной лестнице,<br />прямо на жестких, холодных ступеньках.<br />Как только взошло солнце, Якоб встал и опять пошел бродить по улицам.<br />&#8220;Как же я буду жить дальше? - думал он. - Быть вывеской у цирюльника или<br />показываться за деньги я не хочу, а мать и отец меня прогнали. Что же мне придумать,<br />чтобы не умереть с голоду?&#8221;<br />И тут Якоб вспомнил, что, пока он был белкой и жил у старухи, ему удалось научиться<br />хорошо стряпать. И он решил поступить поваром к герцогу.<br />А герцог, правитель той страны, был известный объедала и лакомка. Он больше всего<br />любил хорошо поесть и выписывал себе поваров со всех концов земли. http://olya-homelist.livejournal.com/139106.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/138872.html Wed, 01 Jul 2009 04:56:08 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/138872.html Привет, привет!<br /><br />Как-то провела я мастер-класс по одностишиям в "Буквоеде" Петербурге. В общем-то,<br />было это затем, чтобы чуть громче заявить о переиздании моей книжки одностиший<br />livebooks.ru/goods/odnostishiia.<br /><br />Но прошло не без пользы для мира: среди публики, как и надеялась, нашлись способные<br />товарищи, которые плодотворно продолжили благое дело уже на своем поле. Одностишия<br />- дело заразное, в свое время так же"заболела" Лена Ломовцева, ее одностишия<br />даже вошли бонусом в мою книжку.<br /><br /><a name="cutid1"></a>И вот новый талант-одностишец!<br />Представляю вам: Андрей "Удав" Трифонов udav-andrey<br />Прошу любить и жаловать и при цитировании не терять его имя и не путать с моим!<br /><br /><a href="http://udav-andrey.livejournal.com/62082.html">http://udav-andrey.livejournal.com/62082.html</a><br /><br />"Трёхдневный марафон одностиший выжал меня как уборщица тряпку. Сердце побаливает,<br />руки-ноги разболтаны, в голове и груди по кирпичу. Но греет ощущение результата.<br />Вчера, уже заполночь, два часа вскакивал ещё, зажигал лампу и что-то судорожно<br />записывал, потом зачёркивал, снова записывал, выключал, ложился, вскакивал...<br /><br />Теперь пеняйте: сами ж научили! (Ольге Арефьевой )))<br />Эй, медсестра! Три спирта за наш столик!<br />В сравнении с тобой Шаляпин - детка.<br />Вот стол, Элен - на нём вам и работать.<br />Сними коньки - ты мне порвёшь рубашку!<br />А шпагу я забыл у окулиста! не поняла<br />Вот этот пиксель как-то мне не очень... (на выставке современного искусства)<br />Ах, ты и голубцов моих не хочешь?!<br />Нет, я не Байрон - я гораздо лучше!<br />Какая жо...! Да это ж... Здравствуй, зайка!<br />У вас кефир в графине кипячёный?<br />Да будь я хам - то вам ответил тем же б!<br />"Спаси и сохрани!" - иконка в Word"e.<br />Проникновенный и наоборот. (о сексе)<br />Вы даже в чёрном так разнообразны!<br />Меня послали, или это эхо?<br />Нет, завтрак мы потом съедим, на ужин.<br />Тринадцатое. Пятница. Смеркалось...<br />С тобой - как за стеной. А мне б на волю...<br />Террористы боялись мочиться в сортире...<br />Игра игрой, а где аплодисменты?<br />Твоя навеки в дни зарплаты!<br />Я за такие деньги не такая!<br />Спартак - Зенит. Как много в этом звуке!<br />Я прыгал выше всех! Жаль, что в длину.<br />Поцеловал, но чудилось сомненье.<br />На бирже вырос баррель одностиший...(экономические новости)<br /> ...а после секса думал: показалось...<br />Он поднимался медленно, как тесто.<br />В минуты жизни забывал о смерти.<br />В минуты смерти вспоминал о жизни.<br />Я вас любил! Зачем вы отбивались?<br />А после скольких вам двадцать четыре?<br />"А" падало, но "Б" не поддержало. (если вдуматься, то вариантов трактовки две)<br />Другие место, люди... грабли те же!<br /> ...и член вставал, проклятьем заклеймённый!<br />Я в каждом эпизоде - однолюб!<br />Какая ночь! В такую совесть дрыхнет.<br />Неистово он вывел: "Итого"<br />Рекламе верил, в дружбе сомневался.<br />Какие ноги без охраны!<br />Мне повода для верности не нужно!<br />Летать умею. Научите падать!<br />На вас, на мух, говна не напасёшься!<br />Вас в детстве тоже били барабаном?<br />Так это - хвост? А я уж размечталась... (Красная Шапочка)<br />Убил бы! Жаль боеголовку тратить .<br />Ты вот куда достоинство засунул...<br />А где ты был, пока я там валялась?<br />Надежда! Да когда же ты подохнешь?<br />Жирафа утешаю: "Выше голову!"<br />Вот с вышки прыгнул слон - и нет бассейна!<br />Прости меня скорей! Скорей! Ещё раз!<br />Прости ещё, для верности, контрольный...<br /> ...а это на лице - следы ошибок...<br />Кккакое "..марта"??? Новый Год удался!<br />Листочка нет. Могу рукой прикрыть вам!<br />В тепле гораздо лучше, чем в петле! (девиз предателя)<br />Любимая! ...И не дай бог - с другими..!<br />Топлю котят. Оплата поведёрно.<br />Во мне своё достоинство не прячь ты!<br />Я твою мать и в этом смысле - тоже...<br />Вот Белый Дом, хотя по сути - жолтый...<br />Под маской льва скрывалась попа льва...<br />Узнав, что критик, вышел за ружьём...<br />Моя большая грудь - ещё не повод!<br />Кошмарный сон Гомера: одностишье!<br />Ты Родину не очень выбирай тут!<br />Рецепт коктейля "Сказка": много водки.<br />Ну, если брать по модулю - я добрый!<br />О, одностишья на могильных плитах!<br />Пусть вам ковёр у шефа будет пухом!<br />Нет, я не жду трамвая, обращайтесь!<br />Тем, кто богат - где смысл? - дают и даром.<br />Ты замуж звал! Свидетели, входите!<br />Итак - дуэль! На Марсе. Без скафандров.<br />Единым одностишьем сыт не будешь!<br />Я в это время грабил ювелирный! (из алиби на кражу телефона)<br />Громоотвод с зонтом не совмещать!!!<br />Цветы дари мне после, на могилку.<br />Как много одностиший в СМСках!<br />Пиши мне чаще. Лучше - по сто баксов.<br />Родители! Вы детям не игрушки!<br />Пап, эта двойка - по шкале двухбалльной!<br />Я не шпион, я шахты перепутал! (из объяснительной шахтёра, задержанного в пусковой<br />ракетной шахте)<br />Какой предпочитает секс? С машиной!<br />Вибратор кончил раньше и упал...<br />Он начал с ноты "жо" и кончил примой.<br />Кот в миксере - не гарантийный случай!<br />Триумф Добра! ...а Злу на это пофиг.<br />Кто к нам с мечом придёт - того и тапки!<br />Что ж, монтировка - аргумент весомый!<br />Дать закурить? Ща, только ствол достану!<br />Ты зря И-краткий вставил в "похудело"...<br />Вам хомячка на сколько килограммов?<br />Вот дом, который я забыл построить...<br />ХОЧУ ТЕБЯ!!! ...ПОЗДРАВИТЬ ...ОДНОСТИШЬЕМ!"<br /><br />(с) Андрей "Удав" Трифонов <span class='ljuser ljuser-name_udav_andrey' lj:user='udav_andrey' style='white-space: nowrap;'><a href='http://udav-andrey.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://udav-andrey.livejournal.com/'><b>udav_andrey</b></a></span> http://olya-homelist.livejournal.com/138872.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/138611.html Wed, 01 Jul 2009 04:54:29 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/138611.html Привет, привет!<br /><br />Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:<br />- Я не понял, кого кому подарили.<br /><br />В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.<br />Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что<br />автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.<br />Оказалось - ничего подобного!<br />Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!<br /><br /><a name="cutid1"></a>В детстве мне мама цветочек в косичку заплела. Всё бы ничего,<br />да только горшок по спине больно бил...<br /><br />Дети в детском саду обсуждают родителей: "Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".<br /><br />Мама говорит сыну:<br />- Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!<br />- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.<br /><br />Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.<br /><br />Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.<br />- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.<br />Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как<br />ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:<br />- Жадиня-Говядиня???...<br /><br />- Внучек, на-ка конфетку.<br />- Не надо, бабушка.<br />- Ты что, боишься кариозных монстров?<br />- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.<br /><br />Урок русской литературы. Учительница спрашивает:<br />- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?<br />- Ниасилил, патамушта стихи.<br /><br />Буратино взял сверло и засверлился!!!<br /><br />В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.<br /><br />Дети роются в маминой сумке. Мама:<br />- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!<br />- Мама, у тебя чужая сумка?<br /><br />-мне нравятся остросюжетные книги<br />-чиполлино не читал?<br />-не, а это что?<br />-ооо, вообще класс, приключенческая!<br />-погони, стрельба, мутанты<br /><br />А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку<br />НА РУКОПОЖАТИЕ.<br /><br />Узрел такую картину:<br />Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:<br />- Есть чо?<br />- Есть. А у тебя?<br />- А у меня тоже есть.<br />- Доставай.<br />Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.<br />Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:<br />- А это мы в драг-дилеров играем.<br /><br />Мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "Памперсов тебе до среды хватит" : )<br /><br />Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали<br />подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать<br />и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику... http://olya-homelist.livejournal.com/138611.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/138267.html Tue, 26 May 2009 12:18:52 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/138267.html Привет, привет!<br /><br />А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там<br />педали крутит.<br /><br />- Придумала ребенку имя?<br />- Я еще отчество обдумываю...<br /><br />Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром в одной постели. Смотрят - у окна курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:<br />- Ты еще спроси, чей он!<br /><br />- Все мужики козлы!<br />- И я козел?<br />- Да!!!<br />- Ура! Я мужик!<br /><br /><a name="cutid1"></a>башорг:<br /><br />Есть шоколадки в форме сд-дисков.<br />Мой сын знает - чтобы поиграть в игру, надо вставить диск.<br />Компьютеры внутри тёплые<br />Более я не хочу об этом разговаривать.<br /><br />Undead<br />Телосложение у людей разных рас отличается. Но немного. У чернокожих лучше развиты конечности, строение колена немного другое, более совершенное. У китайцев лёгкие лучше развиты, сердце мощнее, рост немного ниже. А у белых развито представление о том, что они офигеть какие крутые.<br /><br />- а что такое толерантность?<br />- толерантность - это когда ты слушаешь "Диск для мести соседям" в наушниках.<br /><br />1: адресное пространство имен функций<br />2: что?<br />1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!<br />2: я не глухая - я тупая<br /><br />1: У меня гугл не открывается...<br />2: Лампочка на модеме горит?<br />3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод.<br />4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...<br /><br />rina<br />погодь. Мы тут троян лечили.<br />Treuster<br />теперь он полностью здоров и может приступать к своей задаче<br /><br />Из форума о бездомных собаках:<br />На днях видел, как водитель мусоровозки остановился у обочины, включил щетку, которая сзади, на медленное вращение, и тут же подбежали собаки и стали об щетку чесаться!<br /><br />1: а зачем ты купил чехол при отсутствии телефона?<br />2: а зачем тебе череп?<br /><br />У нас на работе один мужик работает, не то таджик, не то узбек, а фамилия у него Джедаев, недавно поставили его мастером, вчера приносят от него рапорт, а там:<br />Мастер Джедаев И. О.<br />еле удержался не дописать в конце Д. А.<br /><br />Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!" Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.<br /><br />- сколько человек может прожить без еды?<br />- человек 10, 15 максимум. http://olya-homelist.livejournal.com/138267.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/138069.html Tue, 19 May 2009 15:29:52 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/138069.html Привет, привет!<br /><br />Смотрю сейчас кинохронику с Лениным на Красной площади. И вдруг в голове мысль мелькает: "Что за непорядок, а где же Мавзолей?"<br /><br />Митьковский поисковик<br />ЯнДЫКс - найдем всё, братушка.<br /><br />У нас с котом все поделено:<br />У него своя миска, у меня свои тарелки.<br />У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.<br />Он жрет вискас, я чипсы.<br />Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.<br /><br /><a name="cutid1"></a>До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких<br /><br />Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго<br />смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо<br />врача скорой помощи.<br /><br />Новости науки<br />Учёные открыли, что с возрастом шансы на любовь до гроба возрастают.<br /><br />Реклама по радио:<br />"Приглашаем всех желающих отметить праздник 8-го марта в ресторане "Старая клюшка". Ресторан находится на территории катка".<br /><br />Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"<br />И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"<br /><br />девушка: а я бегаю и сушу волосы )<br />я: фен сломался?<br /><br />- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?<br />- кто-кто?<br />- Уткин.<br /><br />У физиков есть традиция: раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...<br /><br />Получил служебку. Внизу написано: И.о начальника УСОП. И подпись чья-то.. Думаю может поздно уже отвечать?!<br /><br />В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно<br />портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.<br />Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:<br />- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...<br /><br />Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс<br />огромный, 40 институтов на место.<br /><br />ЖИВИ БЫСТРО, УМРИ МОЛОДЫМ!<br />Пенсионный фонд России.<br /><br />- Дорогой, можешь со мной поговорить?<br />- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.<br />- Ладно, тогда слушай...<br /><br />- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?<br />- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.<br /><br />Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша<br />в голове.<br /><br />Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,<br />которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...<br />Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,<br />отсканировали - и поместили в интернет. http://olya-homelist.livejournal.com/138069.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/137930.html Sat, 16 May 2009 08:28:13 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/137930.html ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ БУРАТИНО ВСТРЕЧАЕТ ДВУХ НИЩИХ - КОТА БАЗИЛИО И ЛИСУ АЛИСУ<br /><a name="cutid1"></a>Рано утром Буратино пересчитал деньги, - золотых монет было столько, сколько<br />пальцев на руке, - пять.<br />Зажав золотые в кулаке, он вприпрыжку побежал домой и напевал:<br />- Куплю папе Карло новую куртку, куплю много маковых треугольничков, леденцовых<br />петухов на палочках.<br />Когда из глаз скрылся балаган кукольного театра и развевающиеся флаги, он увидел<br />двух нищих, уныло бредущих по пыльной дороге: лису Алису, ковыляющую на трёх<br />лапах, и слепого кота Базилио.<br />Это был не тот кот, которого Буратино встретил вчера на улице, но другой - тоже<br />Базилио и тоже полосатый. Буратино хотел пройти мимо, но лиса Алиса сказала ему<br />умильно:<br />- Здравствуй, добренький Буратино! Куда так спешишь?<br />&gt;- Домой, к папе Карло.<br />Лиса вздохнула ещё умильнее:<br />- Уж не знаю, застанешь ли ты в живых бедного Карло, он совсем плох от голода<br />и холода...<br />- А ты это видела? - Буратино разжал кулак и показал пять золотых.<br />Увидев деньги, лиса невольно потянулась к ним лапой, а кот вдруг широко раскрыл<br />слепые глаза, и они сверкнули у него, как два зелёных фонаря.<br />Но Буратино ничего этого не заметил.<br />- Добренький, хорошенький Буратино, что же ты будешь делать с этими деньгами?<br />- Куплю куртку для папы Карло... Куплю новую азбуку...<br />- Азбуку, ох, ох! - сказала лиса Алиса, качая головой. - Не доведёт тебя до добра<br />это ученье... Вот я училась, училась, а - гляди - хожу на трёх лапах.<br />- Азбуку! - проворчал кот Базилио и сердито фыркнул в усы. - Через это проклятое<br />ученье я глаз лишился...<br />На сухой ветке около дороги сидела пожилая ворона. Слушала, слушала и каркнула:<br />- Врут, врут!..<br />Кот Базилио сейчас же высоко подскочил, лапой сшиб ворону с ветки, выдрал ей<br />полхвоста, - едва она улетела. И опять представился, будто он слепой.<br />- Вы за что так её, кот Базилио? - удивлённо спросил Буратино.<br />- Глаза-то слепые, - ответил кот, - показалось - это собачонка на дереве... Пошли<br />они втроём по пыльной дороге. Лиса сказала:<br />- Умненький, благоразумненький Буратино, хотел бы ты, чтобы у тебя денег стало<br />в десять раз больше?<br />- Конечно, хочу! А как это делается?<br />- Проще простого. Пойдём с нами.<br />- Куда?<br />- В Страну Дураков.<br />Буратино немного подумал.<br />- Нет, уж я, пожалуй, сейчас домой пойду.<br />- Пожалуйста, мы тебя за верёвку не тянем, - сказала лиса, - тем хуже для тебя.<br />- Тем хуже для тебя, - проворчал кот.<br />- Ты сам себе враг, - сказала лиса.<br />- Ты сам себе враг, - проворчал кот.<br />- А то бы твои пять золотых превратились в кучу денег...<br />Буратино остановился, разинул рот...<br />- Врёшь!<br />Лиса села на хвост, облизнулась:<br />- Я тебе сейчас объясню. В Стране Дураков есть волшебное поле, - называется Поле<br />Чудес... На этом поле выкопай ямку, скажи три раза: "Крекс, фекс, пекс", положи<br />в ямку золотой, засыпь землёй, сверху посыпь солью, полей хорошенько и иди спать.<br />Наутро из ямки вырастет небольшое деревце, на нём вместо листьев будут висеть<br />золотые монеты. Понятно?<br />Буратино даже подпрыгнул:<br />- Врёшь!<br />- Идём, Базилио, - обиженно свернув нос, сказала лиса, - нам не верят - и не<br />надо...<br />- Нет, нет, - закричал Буратино, - верю, верю!.. Идёмте скорее в Страну Дураков!..<br /><br /><br />В ХАРЧЕВНЕ "ТРЁХ ПЕСКАРЕЙ"<br />Буратино, лиса Алиса и кот Базилио спустились под гору и шли, шли - через поля,<br />виноградники, через сосновую рощу, вышли к морю и опять повернули от моря, через<br />ту же рощу, виноградники...<br />Городок на холме и солнце над ним виднелись то справа, то слева...<br />Лиса Алиса говорила, вздыхая:<br />- Ах, не так-то легко попасть в Страну Дураков, все лапы сотрёшь.<br />Под вечер они увидели сбоку дороги старый дом с плоской крышей и с вывеской над<br />входом: "ХАРЧЕВНЯ ТРЁХ ПЕСКАРЕЙ".<br />Хозяин выскочил навстречу гостям, сорвал с плешивой головы шапочку и низко кланялся,<br />прося зайти.<br />- Не мешало бы нам перекусить хоть сухой корочкой, - сказала лиса.<br />- Хоть коркой хлеба угостили бы, - повторил кот.<br />Зашли в харчевню, сели около очага, где на вертелах и сковородках жарилась всякая<br />всячина.<br />Лиса поминутно облизывалась, кот Базилио положил лапы на стол, усатую морду -<br />на лапы, - уставился на пищу.<br />- Эй, хозяин, - важно сказал Буратино, - дайте нам три корочки хлеба...<br />Хозяин едва не упал навзничь от удивления, что такие почтённые гости так мало<br />спрашивают.<br />- Весёленький, остроумненький Буратино шутит с вами, хозяин, - захихикала лиса.<br />- Он шутит, - буркнул кот.<br />- Дайте три корочки хлеба и к ним - вон того чудно зажаренного барашка, - сказала<br />лиса, - и ещё того гусёнка, да парочку голубей на вертеле, да, пожалуй, ещё печёночки...<br />- Шесть штук самых жирных карасей, - приказал кот, - и мелкой рыбы сырой на закуску.<br />Короче говоря, они взяли всё, что было на очаге: для Буратино осталась одна корочка<br />хлеба.<br />Лиса Алиса и кот Базилио съели всё вместе с костями. Животы у них раздулись,<br />морды залоснились.<br />- Отдохнём часок, - сказала лиса, - а ровно в полночь выйдем. Не забудьте нас<br />разбудить, хозяин...<br />Лиса и кот завалились на двух мягких кроватях, захрапели и засвистели. Буратино<br />прикорнул в углу на собачьей подстилке...<br />Ему снилось деревце с кругленькими золотыми листьями... Только он протянул руку...<br />- Эй, синьор Буратино, пора, уже полночь...<br />В дверь стучали. Буратино вскочил, протёр глаза. На кровати - ни кота, ни лисы,<br />- пусто.<br />Хозяин объяснил ему:<br />- Ваши почтённые друзья изволили раньше подняться, подкрепились холодным пирогом<br />и ушли...<br />- Мне ничего не велели передать?<br />- Очень даже велели, - чтобы вы, синьор Буратино, не теряя минуты, бежали по<br />дороге к лесу...<br />Буратино кинулся к двери, но хозяин стал на пороге, прищурился, руки упёр в бока:<br />- А за ужин кто будет платить?<br />- Ой, - пискнул Буратино, - сколько?<br />- Ровно один золотой...<br />Буратино сейчас же хотел прошмыгнуть мимо его ног, но хозяин схватил вертел,<br />- щетинистые усы, даже волосы над ушами у него встали дыбом.<br />- Плати, негодяй, или проткну тебя, как жука!<br />Пришлось заплатить один золотой из пяти. Пошмыгивая от огорчения, Буратино покинул<br />проклятую харчевню.<br />Ночь была темна, - этого мало - черна, как сажа. Всё кругом спало. Только над<br />головой Буратино неслышно летала ночная птица Сплюшка.<br />Задевая мягким крылом за его нос, Сплюшка повторяла:<br />- Не верь, не верь, не верь!<br />Он с досадой остановился:<br />- Чего тебе?<br />- Не верь коту и лисе...<br />- А ну тебя!..<br />Он побежал дальше и слышал, как Сплюшка верещала вдогонку:<br />- Бойся разбойников на этой дороге...<br /><br />НА БУРАТИНО НАПАДАЮТ РАЗБОЙНИКИ<br />На краю неба появился зеленоватый свет, - всходила луна.<br />Впереди стал виден чёрный лес.<br />Буратино пошёл быстрее. Кто-то позади него тоже пошёл быстрее.<br />Он припустился бегом. Кто-то бежал за ним вслед бесшумными скачками.<br />Он обернулся.<br />Его догоняли двое, - на головах у них были надеты мешки с прорезанными дырками<br />для глаз.<br />Один, пониже ростом, размахивал ножом, другой, повыше, держал пистолет, у которого<br />дуло расширялось, как воронка...<br />- Ай-ай! - завизжал Буратино и, как заяц, припустился к чёрному лесу.<br />- Стой, стой! - кричали разбойники.<br />Буратино хотя и был отчаянно перепуган, всё же догадался, - сунул в рот четыре<br />золотых и свернул с дороги к изгороди, заросшей ежевикой... Но тут двое разбойников<br />схватили его...<br />- Кошелёк или жизнь!<br />Буратино, будто бы не понимая, чего от него хотят, только часто-часто дышал носом.<br />Разбойники трясли его за шиворот, один грозил пистолетом, другой обшаривал карманы.<br />- Где твои деньги? - рычал высокий.<br />- Деньги, паршшшивец! - шипел низенький.<br />- Разорву в клочки!<br />- Голову отъем!<br />Тут Буратино от страха так затрясся, что золотые монеты зазвенели у него во рту.<br />- Вот где у него деньги! - завыли разбойники. - Во рту у него деньги...<br />Один схватил Буратино за голову, другой - за ноги. Начали его подбрасывать. Но<br />он только крепче сжимал зубы.<br />Перевернув его кверху ногами, разбойники стукали его головой об землю. Но и это<br />ему было нипочём.<br />Разбойник, тот, что пониже, принялся широким носком разжимать ему зубы. Вот-вот<br />уже и разжал... Буратино изловчился - изо всей силы укусил его за руку... Но<br />это оказалась не рука, а кошачья лапа. Разбойник дико взвыл. Буратино в это время<br />вывернулся, как ящерица, кинулся к изгороди, нырнул в колючую ежевику, оставив<br />на колючках клочки штанишек и курточки, перелез на ту сторону и помчался к лесу.<br />У лесной опушки разбойники опять нагнали его. Он подпрыгнул, схватился за качающуюся<br />ветку и полез на дерево. Разбойники - за ним. Но им мешали мешки на головах.<br />Вскарабкавшись на вершину, Буратино раскачался и перепрыгнул на соседнее дерево.<br />Разбойники - за ним...<br />Но оба тут же сорвались и шлёпнулись на землю.<br />Пока они кряхтели и почёсывались, Буратино соскользнул с дерева и припустился<br />бежать, так быстро перебирая ногами, что их даже не было видно.<br />От луны деревья отбрасывали длинные тени. Весь лес был полосатый...<br />Буратино то пропадал в тени, то белый колпачок его мелькал в лунном свете.<br />Так он добрался до озера. Над зеркальной водой висела луна, как в кукольном театре.<br />Буратино кинулся направо - топко. Налево - топко... А позади опять затрещали<br />сучья...<br />- Держи, держи его!..<br />Разбойники уже подбегали, они высоко подскакивали из мокрой травы, чтобы увидать<br />Буратино.<br />- Вот он!<br />Ему оставалось только броситься в воду. В это время он увидел белого лебедя,<br />спавшего близ берега, засунув голову под крыло. Буратино кинулся в озерцо, нырнул<br />и схватил лебедя за лапы.<br />- Го-го, - гоготнул лебедь, пробуждаясь, - что за неприличные шутки! Оставьте<br />мои лапы в покое!<br />Лебедь раскрыл огромные крылья, и в то время, когда разбойники уже хватали Буратино<br />за ноги, торчащие из воды, лебедь важно полетел через озеро.<br />На том берегу Буратино выпустил его лапы, шлёпнулся, вскочил и по моховым кочкам,<br />через камыши пустился бежать прямо к большой луне - над холмами.<br /><br />РАЗБОЙНИКИ ВЕШАЮТ БУРАТИНО НА ДЕРЕВО<br />От усталости Буратино едва перебирал ногами, как муха осенью на подоконнике.<br />Вдруг сквозь ветки орешника он увидел красивую лужайку и посреди её - маленький,<br />освещённый луной домик в четыре окошка. На ставнях нарисованы солнце, луна и<br />звёзды. Вокруг росли большие лазоревые цветы.<br />Дорожки посыпаны чистым песочком. Из фонтана била тоненькая струя воды, в ней<br />подплясывал полосатый мячик.<br />Буратино на четвереньках влез на крыльцо. Постучал в дверь. В домике было тихо.<br />Он постучал сильнее, - должно быть, там крепко спали.<br />В это время из лесу опять выскочили разбойники. Они переплыли озеро, вода лила<br />с них ручьями. Увидев Буратино, низенький разбойник гнусно зашипел по-кошачьи,<br />высокий затявкал по-лисичьи...<br />Буратино колотил в дверь руками и ногами:<br />- Помогите, помогите, добрые люди!..<br />Тогда в окошко высунулась кудрявая хорошенькая девочка с хорошеньким приподнятым<br />носиком.<br />Глаза у неё была закрыты.<br />- Девочка, откройте дверь, за мной гонятся разбойники!<br />- Ах, какая чушь! - сказала девочка, зевая хорошеньким ртом. - Я хочу спать,<br />я не могу открыть глаза...<br />Она подняла руки, сонно потянулась и скрылась в окошке.<br />Буратино в отчаянии упал носом в песок и притворился мёртвым.<br />Разбойники подскочили:<br />- Ага, теперь от нас не уйдёшь!..<br />Трудно вообразить, чего они только не выделывали, чтобы заставить Буратино раскрыть<br />рот. Если бы во время погони они не обронили ножа и пистолета, - на этом месте<br />и можно было бы кончить рассказ про несчастного Буратино.<br />Наконец разбойники решили его повесить вниз головой, привязали к ногам верёвку,<br />и Буратино повис на дубовой ветке... Они сели под дубом, протянув мокрые хвосты,<br />и ждали, когда у него вывалятся изо рта золотые...<br />На рассвете поднялся ветер, зашумели на дубу листья. Буратино качался, как деревяшка.<br />Разбойникам наскучило сидеть на мокрых хвостах...<br />- Повиси, дружок, до вечера, - сказали они зловеще и пошли искать какую-нибудь<br />придорожную харчевню.<br /><br />ДЕВОЧКА С ГОЛУБЫМИ ВОЛОСАМИ ВОЗВРАЩАЕТ БУРАТИНО К ЖИЗНИ<br />За ветвями дуба, где висел Буратино, разлилась утренняя заря. Трава на поляне<br />стала сизой, лазоревые цветы покрылись капельками росы.<br />Девочка с кудрявыми голубыми волосами опять высунулась в окошко, протёрла и широко<br />открыла заспанные хорошенькие глаза.<br />Эта девочка была самой красивой куклой из кукольного театра синьора Карабаса<br />Барабаса.<br />Не в силах выносить грубых выходок хозяина, она убежала из театра и поселилась<br />в уединённом домике на сизой поляне.<br />Звери, птицы и некоторые из насекомых очень полюбили её, - должно быть, потому,<br />что она была воспитанная и кроткая девочка.<br />Звери снабжали её всем необходимым для жизни.<br />Крот приносил питательные коренья.<br />Мыши - сахар, сыр и кусочки колбасы.<br />Благородная собака-пудель Артемон приносил булки.<br />Сорока воровала для неё на базаре шоколадные конфеты в серебряных бумажках.<br />Лягушки приносили в ореховых скорлупках лимонад.<br />Ястреб - жареную дичь.<br />Майские жуки - разные ягоды.<br />Бабочки - пыльцу с цветов - пудриться.<br />Гусеницы выдавливали из себя пасту для чистки зубов и смазывания скрипящих дверей.<br />Ласточки уничтожали вблизи дома ос и комаров...<br />Итак, открыв глаза, девочка с голубыми волосами сейчас же увидела Буратино, висящего<br />вниз головой.<br />Она приложила ладони к щекам и вскрикнула:<br />- Ах, ах, ах!<br />Под окном, трепля ушами, появился благородный пудель Артемон. Он только что выстриг<br />себе заднюю половину туловища, что делал каждый день. Кудрявая шерсть на передней<br />половине туловища была расчёсана, кисточка на конце хвоста перевязана чёрным<br />бантом. На передней лапе - серебряные часы.<br />- Я готов!<br />Артемон свернул в сторону нос и приподнял верхнюю губу над белыми зубами.<br />- Позови кого-нибудь, Артемон! - сказала девочка. - Надо снять бедняжку Буратино,<br />отнести в дом и пригласить доктора...<br />- Готов!<br />Артемон от готовности так завертелся, что сырой песок полетел от его задних лап...<br />Он кинулся к муравейнику, лаем разбудил всё население и послал четыреста муравьёв<br />- перегрызть верёвку, на которой висел Буратино.<br />Четыреста серьёзных муравьёв поползли гуськом по узенькой тропинке, влезли на<br />дуб и перегрызли верёвку.<br />Артемон подхватил передними лапами падающего Буратино и отнёс его в дом... Положив<br />Буратино на кровать, собачьим галопом помчался в лесную заросль и тотчас привёл<br />оттуда знаменитого доктора Сову, фельдшерицу Жабу и народного знахаря Богомола,<br />похожего на сухой сучок.<br />Сова приложила ухо к груди Буратино.<br />- Пациент скорее мёртв, чем жив, - прошептала она и отвернула голову назад на<br />сто восемьдесят градусов.<br />Жаба долго мяла влажной лапой Буратино. Раздумывая, глядела выпученными глазами<br />сразу в разные стороны. Прошлёпала большим ртом:<br />- Пациент скорее жив, чем мёртв.<br />Народный лекарь Богомол сухими, как травинки, руками начал дотрагиваться до Буратино.<br />- Одно из двух, - прошелестел он, - или пациент жив, или он умер. Если он жив<br />- он останется жив или он не останется жив. Если он мёртв - его можно оживить<br />или нельзя оживить.<br />- Шшшарлатанство, - сказала Сова, взмахнула мягкими крыльями и улетела на тёмный<br />чердак.<br />У Жабы от злости вздулись все бородавки.<br />- Какакокое отвррратительное невежество! - квакнула она и, слепая животом, запрыгала<br />в сырой подвал.<br />Лекарь Богомол на всякий случай притворился высохшим сучком и вывалился за окошко.<br />Девочка всплеснула хорошенькими руками:<br />- Ну, как же мне его лечить, граждане?<br />- Касторкой, - квакнула Жаба из подполья.<br />- Касторкой! - презрительно захохотала Сова на чердаке.<br />- Или касторкой, или не касторкой, - проскрежетал за окном Богомол.<br />Тогда ободранный, в синяках, несчастный Буратино простонал:<br />- Не нужно касторки, я очень хорошо себя чувствую!<br />Девочка с голубыми волосами заботливо наклонилась над ним:<br />- Буратино, умоляю тебя - зажмурься, зажми нос и выпей.<br />- Не хочу, не хочу, не хочу!..<br />- Я тебе дам кусочек сахару...<br />Тотчас же по одеялу на кровать взобралась белая мышь, она держала кусочек сахару.<br />- Ты его получишь, если будешь меня слушаться, - сказала девочка.<br />- Один сааааахар дайте...<br />- Да пойми же, - если не выпьешь лекарства, ты можешь умереть...<br />- Лучше умру, чем пить касторку...<br />Тогда девочка сказала строго, взрослым голосом:<br />- Зажми нос и гляди в потолок... Раз, два, три.<br />Она влила касторку в рот Буратино, сейчас же сунула ему кусочек сахару и поцеловала.<br />- Вот и всё...<br />Благородный Артемон, любивший всё благополучное, схватил зубами свой хвост, вертелся<br />под окном, как вихрь из тысячи лап, тысячи ушей, тысячи блестящих глаз.<br /><br />ДЕВОЧКА С ГОЛУБЫМИ ВОЛОСАМИ ХОЧЕТ ВОСПИТЫВАТЬ БУРАТИНО<br />Наутро Буратино проснулся весёлый и здоровый как ни в чём не бывало.<br />Девочка с голубыми волосами ждала его в саду, сидя за маленьким столом, накрытым<br />кукольной посудой,<br />Её лицо было свежевымыто, на вздёрнутом носике и щеках - цветочная пыльца.<br />Ожидая Буратино, она с досадой отмахивалась от надоевших бабочек:<br />- Да ну вас, в самом деле...<br />Оглянула деревянного мальчишку с головы до ног, поморщилась. Велела ему сесть<br />за стол и налила в крошечную чашечку какао.<br />Буратино сел за стол, подвернул под себя ногу. Миндальные пирожные он запихивал<br />в рот целиком и глотал не жуя.<br />В вазу с вареньем залез прямо пальцами и с удовольствием их обсасывал.<br />Когда девочка отвернулась, чтобы бросить несколько крошек пожилой жужелице, он<br />схватил кофейник и выпил всё какао из носика. Поперхнулся, пролил какао на скатерть.<br />Тогда девочка сказала ему строго:<br />- Вытащите из-под себя ногу и опустите её под стол. Не ешьте руками, для этого<br />есть ложки и вилки.<br />От возмущения она хлопала ресницами.<br />- Кто вас воспитывает, скажите, пожалуйста?<br />- Когда папа Карло воспитывает, а когда никто.<br />- Теперь я займусь вашим воспитанием, будьте покойны.<br />"Вот так влип!" - подумал Буратино.<br />На траве вокруг дома носился пудель Артемон за маленькими птичками. Когда они<br />садились на деревья, он задирал голову, подпрыгивал и лаял с подвыванием.<br />"Здорово птиц гоняет", - с завистью подумал Буратино.<br />От приличного сидения за столом у него по всему телу ползли мурашки.<br />Наконец мучительный завтрак окончился. Девочка велела ему вытереть с носа какао.<br />Оправила складочки и бантики на платье, взяла Буратино за руку и повела в дом<br />- заниматься воспитанием.<br />А весёлый пудель Артемон носился по траве и лаял; птицы, нисколько не боясь его,<br />весело свистали; ветерок весело летал над деревьями.<br />- Снимите ваши лохмотья, вам дадут приличную куртку и штанишки, - сказала девочка.<br />Четверо портных - мастер-одиночка, угрюмый рак Шепталло, серый Дятел с хохолком,<br />большой жук Рогач и мышь Лизетта - шили из старых девочкиных платьев красивый<br />мальчишеский костюм. Шепталло кроил, Дятел клювом протыкал дырки и шил. Рогач<br />задними ногами сучил нитки, Лизетта их перегрызала.<br />Буратино было стыдно надевать девчонкины обноски, но пришлось всё-таки переодеться.<br />Сопя носом, он спрятал в карман новой куртки четыре золотые монеты.<br />- Теперь сядьте, положите руки перед собой. Не горбитесь, - сказала девочка и<br />взяла кусочек мела. - Мы займёмся арифметикой... У вас в кармане два яблока...<br />Буратино хитро подмигнул:<br />- Врёте, ни одного...<br />- Я говорю, - терпеливо повторила девочка, - предположим, что у вас в кармане<br />два яблока. Некто взял у вас одно яблоко. Сколько у вас осталось яблок?<br />- Два.<br />- Подумайте хорошенько.<br />Буратино сморщился, - так здорово подумал.<br />- Два...<br />- Почему?<br />- Я же не отдам Некту яблоко, хоть он дерись!<br />- У вас нет никаких способностей к математике, - с огорчением сказала девочка.<br />- Займёмся диктантом.<br />Она подняла к потолку хорошенькие глаза.<br />- Пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную<br />фразу наоборот.<br />Нам уже известно, что Буратино никогда даже не видел пера и чернильницы.<br />Девочка сказала: "Пишите", - и он сейчас же сунул в чернильницу свой нос и страшно<br />испугался, когда с носа на бумагу упала чернильная клякса.<br />Девочка всплеснула руками, у неё даже брызнули слёзы.<br />- Вы гадкий шалун, вы должны быть наказаны!<br />Она высунулась в окошко:<br />- Артемон, отведи Буратино в тёмный чулан!<br />Благородный Артемон появился в дверях, показывая белые зубы. Схватил Буратино<br />за курточку и, пятясь, потащил в чулан, где по углам в паутине висели большие<br />пауки. Запер его там, порычал, чтобы хорошенько напугать, и опять умчался за<br />птичками.<br />Девочка, бросившись на кукольную кружевную кровать, зарыдала оттого, что ей пришлось<br />поступить так жестоко с деревянным мальчиком. Но если уж взялась за воспитание,<br />дело нужно довести до конца.<br />Буратино ворчал в тёмном чулане:<br />- Вот дура девчонка... Нашлась воспитательница, подумаешь... У самой фарфоровая<br />голова, туловище, ватой набитое...<br />В чулане послышался тоненький скрип, будто кто-то скрежетал мелкими зубами:<br />- Слушай, слушай...<br />Он поднял испачканный в чернилах нос и в темноте различил висящую под потолком<br />вниз головой летучую мышь.<br />- Тебе чего?<br />- Дождись ночи, Буратино.<br />- Тише, тише, - шуршали пауки по, углам, - не качайте наших сетей, не отпугивайте<br />наших мушек...<br />Буратино сел на сломанный горшок, подпёр щёку. Он был в переделках и похуже этой,<br />но возмущала несправедливость.<br />- Разве так воспитывают детей?.. Это мученье, а не воспитание... Так не сиди<br />да так не ешь... Ребёнок, может, ещё букваря не освоил, - она сразу за чернильницу<br />хватается... А кобель небось гоняет за птицами, - ему ничего...<br />Летучая мышь опять пискнула:<br />- Дождись ночи, Буратино, я тебя поведу в Страну Дураков, там ждут тебя друзья<br />- кот и лиса, счастье и веселье. Жди ночи.<br /><br />БУРАТИНО ПОПАДАЕТ В СТРАНУ ДУРАКОВ<br />Девочка с голубыми волосами подошла к двери чулана.<br />- Буратино, мой друг, вы раскаиваетесь наконец?<br />Он был очень сердит, к тому же у него совсем другое было на уме.<br />- Очень нужно мне раскаиваться! Не дождётесь.<br />- Тогда вам придётся просидеть в чулане до утра...<br />Девочка горько вздохнула и ушла.<br />Настала ночь. Сова захохотала на чердаке. Жаба выползла из подполья, чтобы шлёпать<br />животом по отражениям луны в лужах.<br />Девочка легла спать в кружевную кроватку и долго огорчённо всхлипывала засыпая.<br />Артемон, уткнув нос под хвост, спал у дверей её спальни.<br />В домике часы с маятником пробили полночь.<br />Летучая мышь сорвалась с потолка.<br />- Пора, Буратино, беги! - пискнула ему над ухом. - В углу чулана есть крысиный<br />ход в подполье... Жду тебя на лужайке.<br />Она вылетела в слуховое окно. Буратино кинулся в угол чулана, путаясь в паутиновых<br />сетях. Вслед ему злобно шипели пауки.<br />Он пополз крысиным ходом в подполье. Ход был всё уже и уже. Буратино теперь едва<br />протискивался под землёй. И вдруг вниз головой полетел в подполье.<br />Там он едва не попал в крысоловку, наступил на хвост ужу, только что напившемуся<br />молока из кувшина в столовой, и через кошачий лаз выскочил на лужайку.<br />Над лазоревыми цветами бесшумно летала мышь.<br />- За мной, Буратино, в Страну Дураков!<br />У летучих мышей нет хвоста, поэтому мышь летает не прямо, как птицы, а вверх<br />и вниз - на перепончатых крыльях, вверх и вниз, похожая на чёртика; рот у неё<br />всегда открыт, чтобы не теряя времени, по пути ловить, кусать, глотать живьём<br />комаров и ночных бабочек.<br />Буратино бежал за ней по шею в траве; мокрые кашки хлестали его по щекам.<br />Вдруг мышь высоко метнулась к круглой луне и оттуда крикнула кому-то:<br />- Привела!<br />Буратино сейчас же кубарем полетел вниз с крутого обрыва. Катился, катился и<br />шлёпнулся в лопухи.<br />Исцарапанный, полон рот песку, с вытаращенными глазами сел.<br />- Ух, ты!..<br />Перед ним стояли кот Базилио и лиса Алиса.<br />- Храбренький, отважненький Буратино, должно быть, свалился с луны, - сказала<br />лиса.<br />- Странно, как он жив остался, - мрачно сказал кот.<br />Буратино обрадовался старым знакомым, хотя ему показалось подозрительным, что<br />у кота перевязана тряпкой правая лапа, а у лисы весь хвост испачкан в болотной<br />тине.<br />- Нет худа без добра, - сказала лиса, - зато ты попал в Страну Дураков...<br />И она лапой указала на сломанный мост через высохший ручей. По ту сторону ручья<br />среди куч мусора виднелись полуразвалившиеся домишки, чахлые деревья с обломанными<br />ветвями и колокольни, покосившиеся в разные стороны...<br />- В этом городе продаются знаменитые куртки на заячьем меху для папы Карло, -<br />облизываясь, пела лиса, - азбуки с раскрашенными картинками... Ах, какие продаются<br />сладкие пирожки и леденцовые петушки на палочках! Ты ведь не потерял ещё твои<br />денежки, чудненький Буратино?<br />Лиса Алиса помогла ему встать на ноги; помуслив лапу, почистила ему курточку<br />и повела через сломанный мост. Кот Базилио угрюмо ковылял сзади.<br />Была уже середина ночи, но в Городе Дураков никто не спал.<br />По кривой, грязной улице бродили тощие собаки в репьях, зевали от голода:<br />- Э-хе-хе...<br />Козы с драной шерстью на боках щипали пыльную траву у тротуара, трясли огрызками<br />хвостов.<br />- Б-э-э-э-э-да...<br />Повесив голову, стояла корова; у неё кости торчали сквозь кожу.<br />- Мууучение... - повторяла она задумчиво.<br />На кочках грязи сидели общипанные воробьи, - они не улетали - хоть дави их ногами...<br />Шатались от истощения куры с выдранными хвостами...<br />Зато на перекрёстках стояли навытяжку свирепые бульдоги-полицейские в треугольных<br />шляпах и в колючих ошейниках.<br />Они кричали на голодных и шелудивых жителей:<br />- Пррроходи! Держи пррраво! Не задерррживайся!..<br />Лиса тащила Буратино дальше по улице. Они увидели гуляющих под луной по тротуару<br />сытых котов в золотых очках, под руку с кошками в чепчиках.<br />Гулял толстый Лис - губернатор этого города, важно подняв нос, и с ним - спесивая<br />лисица, державшая в лапе цветок ночной фиалки.<br />Лиса Алиса шепнула:<br />- Это гуляют те, кто посеял деньги на Поле Чудес... Сегодня последняя ночь, когда<br />можно сеять. К утру соберёшь кучу денег и накупишь всякой всячины... Идём скорее.<br />Лиса и кот привели Буратино на пустырь, где валялись битые горшки, рваные башмаки,<br />дырявые калоши и тряпки... Перебивая друг друга, затараторили:<br />- Рой ямку.<br />- Клади золотые.<br />- Посыпь солью.<br />- Зачерпни из лужи, полей хорошенько.<br />- Да не забудь сказать "крекс, фекс, пекс"...<br />Буратино почесал нос, испачканный в чернилах.<br />- А вы уйдите всё-таки подальше...<br />- Боже мой, да мы и смотреть не хотим, где ты зароешь деньги! - сказала лиса.<br />- Боже сохрани! - сказал кот.<br />Они отошли немного и спрятались за кучей мусора.<br />Буратино выкопал ямку. Сказал три раза шёпотом: "Крекс, фекс, пекс", положил<br />в ямку четыре золотые монеты, засыпал, из кармана вынул щепотку соли, посыпал<br />сверху. Набрал из лужи пригоршню воды, полил.<br />И сел ждать, когда вырастет дерево...<br /><br />ПОЛИЦЕЙСКИЕ ХВАТАЮТ БУРАТИНО И НЕ ДАЮТ ЕМУ СКАЗАТЬ НИ ОДНОГО СЛОВА В СВОЁ ОПРАВДАНИЕ<br /><br />Лиса Алиса думала, что Буратино уйдёт спать, а он всё сидел на мусорной куче,<br />терпеливо вытянув нос.<br />Тогда Алиса велела коту остаться караулить, а сама побежала в ближайшее полицейское<br />отделение.<br />Там в накуренной комнате, за столом, закапанным чернилами, густо храпел дежурный<br />бульдог.<br />Лиса самым благонамеренным голоском сказала ему:<br />- Господин мужественный дежурный, нельзя ли задержать одного беспризорного воришку?<br />Ужасная опасность грозит всем богатеньким и почтенненьким гражданам этого города.<br />Спросонок дежурный бульдог так рявкнул, что под лисой со страха оказалась лужа.<br />- Воррришка! Гам!<br />Лиса объяснила, что опасный воришка-Буратино обнаружен на пустыре.<br />Дежурный, всё ещё рыча, позвонил.<br />Ворвались два добермана-пинчера, сыщики, которые никогда не спали, никому не<br />верили и даже самих себя подозревали в преступных намерениях.<br />Дежурный приказал им доставить опасного преступника живым или мёртвым в отделение.<br />Сыщики ответили коротко:<br />- Тяф!<br />И помчались на пустырь особым хитрым галопом, занося задние ноги вбок.<br />Последние сто шагов они ползли на животах и враз кинулись на Буратино, схватили<br />его под мышки и потащили в отделение. Буратино болтал ногами, умолял сказать<br />- за что? за что?<br />Сыщики отвечали:<br />- Там разберут...<br />Лиса и кот, не теряя времени, выкопали четыре золотые монеты. Лиса так ловко<br />начала делить деньги, что у кота оказалась одна монета, у неё - три.<br />Кот молча вцепился когтями ей в рожу.<br />Лиса плотно обхватила его лапами. И они оба некоторое время катались клубком<br />по пустырю. Кошачья и лисья шерсть летела клочками в лунном свете.<br />Ободрав друг другу бока, они разделили монеты поровну и в ту же ночь скрылись<br />из города.<br />Тем временем сыщики привели Буратино в отделение.<br />Дежурный бульдог вылез из-за стола и сам обыскал его карманы. Не обнаружив ничего,<br />кроме кусочка сахара и крошек миндального пирожного, дежурный кровожадно засопел<br />на Буратино:<br />- Ты совершил три преступления, негодяй: ты - беспризорный, беспаспортный и безработный.<br />Отвести его за город и утопить в пруду.<br />Сыщики ответили:<br />- Тяф!<br />Буратино пытался рассказать про папу Карло, про свои приключения. Всё напрасно!<br />Сыщики подхватили его, галопом оттащили за город и с моста бросили в глубокий<br />грязный пруд, полный лягушек, пиявок и личинок водяного жука.<br />Буратино шлёпнулся в воду, и зелёная ряска сомкнулась над ним.<br /><br />БУРАТИНО ЗНАКОМИТСЯ С ОБИТАТЕЛЯМИ ПРУДА, УЗНАЁТ О ПРОПАЖЕ ЧЕТЫРЁХ ЗОЛОТЫХ МОНЕТ<br />И ПОЛУЧАЕТ ОТ ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК<br />Не нужно забывать, что Буратино был деревянный и поэтому не мог утонуть. Всё<br />же он до того испугался, что долго лежал на воде, весь облепленный зелёной ряской.<br />Вокруг него собрались обитатели пруда: всем известные своей глупостью чёрные<br />пузатые головастики, водяные жуки с задними лапами, похожими на вёсла, пиявки,<br />личинки, которые кушали всё, что попадалось, вплоть до самих себя, и, наконец,<br />разные мелкие инфузории.<br />Головастики щекотали его жёсткими губами и с удовольствием жевали кисточку на<br />колпаке. Пиявки заползли в карман курточки. Один водяной жук несколько раз влезал<br />на его нос, высоко торчавший из воды, и оттуда бросался в воду - ласточкой.<br />Мелкие инфузории, извиваясь и торопливо дрожа волосками, заменявшими им руки<br />и ноги, пытались подхватить что-нибудь съедобное, но сами попадали в рот к личинкам<br />водяного жука.<br />Буратино это наконец надоело, он зашлёпал пятками по воде:<br />- Пошли прочь! Я вам не дохлая кошка.<br />Обитатели шарахнулись кто куда. Он перевернулся на живот и поплыл.<br />На круглых листьях водяных лилий под луной сидели большеро http://olya-homelist.livejournal.com/137930.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/137554.html Sat, 16 May 2009 08:27:23 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/137554.html Привет, привет!<br /><br />Много прочитала всякого за последнее время, но ничто не порадовало<br />так, как купленная за 20 рублей на блошином рынке детская книжка Алексея Толстого<br />"Золотой ключик, или Приключения Буратино" издания советских времен. Все в ней<br />прекрасно - и шрифт, и иллюстрации, и, конечно, сам текст. Наслаждаешься каждой<br />фразой. Скажете - вот удивила! Старой-престарой хрестоматийной вещью. Но перечитайте!<br />Очень многое воспринимается теперь гораздо ярче, чем в детстве. Сейчас не так<br />гонишься за сюжетом, а восхищаешься нюансами, не замеченными ранее.<br />Дальше пропускаю грустные размышления о том, что из современной, недавно опубликованной<br />литературы все реже удается прочитать что-то настолько же радующее. Ну, может,<br />это я виновата, не там ищу, не так читаю. В общем, эту тему пока отложим.<br />Под впечатлением от книжки пересмотрела еще и фильм "Приключения Буратино". Сколько<br />же удовольствия получила!<a name="cutid1"></a> Фильм абсолютно не устарел. Сейчас смотришь, уже отмечая,<br />как строили сцены, кадр, задумываешься, как подбирали актеров, репетировали,<br />делали дубли, писали песни, что хорошо удалось, что не совсем. Но это не только<br />не мешает, но дает еще одну грань радости, потому что фильм прекрасен, и еще<br />раз прекрасен. Дети в фильме играют потрясающе, особенно, конечно, Буратино.<br />Просто не представляю, как с ним работали, чтобы получилось вот такое чудо. И,<br />конечно, Ролан Быков с Еленой Санаевой, Владимир Этуш и Владимир Басов. Подробнее<br />как снимали фильм - здесь: <a href="http://copypast.ru/2008/10/03/kak_snimali_film_prikljuchenija_buratino_16_foto.html">http://copypast.ru/2008/10/03/kak_snimali_film_prikljuchenija_buratino_16_foto.html</a><br />И, самое главное, что я поняла, - фильм и книга, посвященные персонажам комедии<br />дель арте, будоражат во мне лучшие, щемящие и романтические чувства. Персонажи<br />комедии дель арте вечно юны, и они дарят ожидание чуда и сказки. Не знаю, как<br />у кого, а у меня это одно из самых дорогих и главных переживаний, ради которых<br />стоит жить. Не зря этот жанр продолжает вновь и вновь вдохновлять художников<br />- вспомним образ Вертинского, спектакли Адасинского. Когда я вижу белый грим<br />Пьеро, и красный в ромбиках силуэт Арлекина с двумя бубенцами на колпаке, я,<br />как в собственной песне, искренне снова готова убежать из дома за кукольным балаганом<br />на колесах.<br />Кстати, только что заметила, что моей любимой песни "Комедия дель арте" нет на<br />нашем сайте, по такому случаю специально только что выложили тут: <a href="http://www.ark.ru/ins/songs/index.html">http://www.ark.ru/ins/songs/index.html</a>.<br />Текст книги невольно сравниваешь с текстом сценария фильма, многое, конечно,<br />немного иначе, так что и книга, и фильм имеют самостоятельную ценность.<br />Вот здесь сказка Алексея Толстого с иллюстрациями, чуть другими, чем в моем экземпляре,<br />но тоже хорошими (в моей книжке иллюстратор А.В. Кокорин, здесь - Л.Владимирский):<br /><a href="http://sheba.spb.ru/lib/buratino.htm">http://sheba.spb.ru/lib/buratino.htm</a><br />Немного ужаснулась тому, как эту книжку иллюстрируют и издают в современном варианте<br />(можете полюбоваться на картинки в Яндексе, которые отыскиваются по запросу "Алексей<br />Толстой, Буратино"), ну да не будем снова о грустном.<br />Лучше много радости от настоящего и хорошего, которое пока еще в мире есть.<br /><br />Ольга<br /><br /><br /><br />Алексей Толстой<br />ЗОЛОТОЙ КЛЮЧИК<br />или<br />ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО<br /><br />СТОЛЯРУ ДЖУЗЕППЕ ПОПАЛОСЬ ПОД РУКУ ПОЛЕНО, КОТОРОЕ ПИЩАЛО ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ<br /><br />Давным-давно в городке на берегу Средиземного моря жил старый столяр Джузеппе,<br />по прозванию Сизый Нос.<br />Однажды ему попалось под руку полено, обыкновенное полено для топки очага в зимнее<br />время.<br />- Неплохая вещь, - сказал сам себе Джузеппе, - можно смастерить из него что-нибудь<br />вроде ножки для стола...<br />Джузеппе надел очки, обмотанные бечёвкой, - так как очки были тоже старые, -<br />повертел в руке полено и начал его тесать топориком.<br />Но только он начал тесать, чей-то необыкновенно тоненький голосок пропищал:<br />- Ой-ой, потише, пожалуйста!<br />Джузеппе сдвинул очки на кончик носа, стал оглядывать мастерскую, - никого...<br />Он заглянул под верстак, - никого...<br />Он посмотрел в корзине со стружками, - никого...<br />Он высунул голову за дверь, - никого на улице...<br />"Неужели мне почудилось? - подумал Джузеппе. - Кто бы это мог пищать?.."<br />Он опять взял топорик и опять, - только ударил по полену...<br />- Ой, больно же, говорю! - завыл тоненький голосок.<br />На этот раз Джузеппе испугался не на шутку, у него даже вспотели очки... Он осмотрел<br />все углы в комнате, залез даже в очаг и, свернув голову, долго смотрел в трубу.<br />- Нет никого...<br />"Может быть, я выпил чего-нибудь неподходящего и у меня звенит в ушах?" - размышлял<br />про себя Джузеппе...<br />Нет, сегодня он ничего неподходящего не пил... Немного успокоясь, Джузеппе взял<br />рубанок, стукнул молотком по задней его части, чтобы в меру - не слишком много<br />и не слишком мало - вылезло лезвие, положил полено на верстак и только повёл<br />стружку...<br />- Ой, ой, ой, ой, слушайте, чего вы щиплетесь? - отчаянно запищал тоненький голосок...<br />Джузеппе уронил рубанок, попятился, попятился и сел прямо на пол: он догадался,<br />что тоненький голосок шёл изнутри полена.<br /><br />ДЖУЗЕППЕ ДАРИТ ГОВОРЯЩЕЕ ПОЛЕНО СВОЕМУ ДРУГУ КАРЛО<br />В это время к Джузеппе зашёл его старинный приятель, шарманщик, по имени Карло.<br />Когда-то Карло в широкополой шляпе ходил с прекрасной шарманкой по городам и<br />пением и музыкой добывал себе на хлеб.<br />Сейчас Карло был уже стар и болен, и шарманка его давно сломалась.<br />- Здравствуй, Джузеппе, - сказал он, зайдя в мастерскую. - Что ты сидишь на полу?<br />- А я, видишь ли, потерял маленький винтик... Да ну его! - ответил Джузеппе и<br />покосился на полено. - Ну, а ты как живёшь, старина?<br />- Плохо, - ответил Карло. - Всё думаю - чем бы мне заработать на хлеб... Хоть<br />бы ты мне помог, посоветовал бы, что ли...<br />- Чего проще, - сказал весело Джузеппе и подумал про себя: "Отделаюсь-ка я сейчас<br />от этого проклятого полена". - Чего проще: видишь - лежит на верстаке превосходное<br />полено, возьми-ка ты это полено, Карло, и отнеси домой...<br />- Э-хе-хе, - уныло ответил Карло, - что же дальше-то? Принесу я домой полено,<br />а у меня даже и очага в каморке нет.<br />- Я тебе дело говорю, Карло... Возьми ножик, вырежь из этого полена куклу, научи<br />её говорить всякие смешные слова, петь и танцевать, да и носи по дворам. Заработаешь<br />на кусок хлеба и на стаканчик вина.<br />В это время на верстаке, где лежало полено, пискнул весёлый голосок:<br />- Браво, прекрасно придумано, Сизый Нос!<br />Джузеппе опять затрясся от страха, а Карло только удивлённо оглядывался, - откуда<br />голос?<br />- Ну, спасибо, Джузеппе, что посоветовал. Давай, пожалуй, твоё полено.<br />Тогда Джузеппе схватил полено и поскорее сунул его другу. Но то ли он неловко<br />сунул, то ли оно само подскочило и стукнуло Карло по голове.<br />- Ах, вот какие твои подарки! - обиженно крикнул Карло.<br />- Прости, дружище, это не я тебя стукнул.<br />- Значит, я сам себя стукнул по голове?<br />- Нет, дружище, - должно быть, само полено тебя стукнуло.<br />- Врёшь, ты стукнул...<br />- Нет, не я...<br />- Я знал, что ты пьяница, Сизый Нос, - сказал Карло, - а ты ещё и лгун.<br />- Ах, ты ругаться! - крикнул Джузеппе. - Ну-ка, подойди блинке!..<br />- Сам подойди ближе, я тебя схвачу за нос!..<br />Оба старика надулись и начали наскакивать друг на друга. Карло схватил Джузеппе<br />за сизый нос. Джузеппе схватил Карло за седые волосы, росшие около ушей.<br />После этого они начали здорово тузить друг друга под микитки. Пронзительный голосок<br />на верстаке в это время пищал и подначивал:<br />- Вали, вали хорошенько!<br />Наконец старики устали и запыхались. Джузеппе сказал:<br />- Давай помиримся, что ли...<br />Карло ответил:<br />- Ну что ж, давай помиримся...<br />Старики поцеловались. Карло взял полено под мышку и пошёл домой.<br /><br />КАРЛО МАСТЕРИТ ДЕРЕВЯННУЮ КУКЛУ И НАЗЫВАЕТ ЕЁ БУРАТИНО<br />Карло жил в каморке под лестницей, где у него ничего не было, кроме красивого<br />очага - в стене против двери.<br />Но красивый очаг, и огонь в очаге, и котелок, кипящий на огне, были не настоящие<br />- нарисованы на куске старого холста.<br />Карло вошёл в каморку, сел на единственный стул у безногого стола и, повертев<br />так и эдак полено, начал ножом вырезать из него куклу.<br />"Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя<br />принесёт мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец -<br />Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино... Все они жили весело и беспечно..."<br />Первым делом он вырезал на полене волосы, потом - лоб, потом - глаза...<br />Вдруг глаза сами раскрылись и уставились на него...<br />Карло и виду не подал, что испугался, только ласково спросил:<br />- Деревянные глазки, почему вы так странно смотрите на меня?<br />Но кукла молчала, - должно быть, потому, что у неё ещё не было рта. Карло выстругал<br />щёки, потом выстругал нос - обыкновенный...<br />Вдруг нос сам начал вытягиваться, расти, и получился такой длинный острый нос,<br />что Карло даже крякнул:<br />- Нехорошо, длинён...<br />И начал срезать у носа кончик. Не тут-то было!<br />Нос вертелся, вывёртывался, так и остался - длинным-длинным, любопытным, острым<br />носом.<br />Карло принялся за рот. Но только успел вырезать губы, - рот сразу открылся:<br />- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!<br />И высунулся из него, дразнясь, узенький красный язык.<br />Карло, уже не обращая внимания на эти проделки, продолжал стругать, вырезывать,<br />ковырять. Сделал кукле подбородок, шею, плечи, туловище, руки...<br />Но едва окончил выстругивать последний пальчик, Буратино начал колотить кулачками<br />Карло по лысине, щипаться и щекотаться.<br />- Послушай, - сказал Карло строго, - ведь я ещё не кончил тебя мастерить, а ты<br />уже принялся баловаться... Что же дальше-то будет... А?..<br />И он строго поглядел на Буратино. И Буратино круглыми глазами, как мышь, глядел<br />на папу Карло.<br />Карло сделал ему из лучинок длинные ноги с большими ступнями.<br />На этом окончив работу, поставил деревянного мальчишку на пол, чтобы научить<br />ходить.<br />Буратино покачался, покачался на тоненьких ножках, шагнул раз, шагнул другой,<br />скок, скок, - прямо к двери, через порог и - на улицу.<br />Карло, беспокоясь, пошёл за ним:<br />- Эй, плутишка, вернись!..<br />Куда там! Буратино бежал по улице, как заяц, только деревянные подошвы его -<br />туки-тук, туки-тук - постукивали по камням...<br />- Держите его! - закричал Карло.<br />Прохожие смеялись, показывая пальцами на бегущего Буратино. На перекрёстке стоял<br />огромный полицейский с закрученными усами и в треугольной шляпе.<br />Увидев бегущего деревянного человечка, он широко расставил ноги, загородив ими<br />всю улицу. Буратино хотел проскочить у него между ног, но полицейский схватил<br />его за нос и так держал, покуда не подоспел папа Карло...<br />- Ну, погоди ж ты, я с тобой ужо расправлюсь, - отпихиваясь, проговорил Карло<br />и хотел засунуть Буратино в карман куртки...<br />Буратино совсем не хотелось в такой весёлый день при всём народе торчать ногами<br />кверху из кармана куртки, - он ловко вывернулся, шлёпнулся на мостовую и притворился<br />мёртвым.<br />- Ай, ай, - сказал полицейский, - дело, кажется, скверное!<br />Стали собираться прохожие. Глядя на лежащего Буратино, качали головами.<br />- Бедняжка, - говорили одни, - должно быть, с голоду...<br />- Карло его до смерти заколотил, - говорили другие, - этот старый шарманщик только<br />притворяется хорошим человеком, он дурной, он злой человек...<br />Слыша всё это, усатый полицейский схватил несчастного Карло за воротник и потащил<br />в полицейское отделение.<br />Карло пылил башмаками и громко стонал:<br />- Ох, ох, на горе себе я сделал деревянного мальчишку!<br />Когда улица опустела, Буратино поднял нос, огляделся и вприпрыжку побежал домой...<br /><br /><br />ГОВОРЯЩИЙ СВЕРЧОК ДАЁТ БУРАТИНО МУДРЫЙ СОВЕТ<br />Прибежав в каморку под лестницей, Буратино шлёпнулся на пол около ножки стула.<br />- Чего бы ещё такое придумать?<br />Не нужно забывать, что Буратино шёл всего первый день от рождения.<br />Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие-коротенькие, пустяковые-пустяковые.<br />В это время послышалось:<br />- Крри-кри, крри-кри, крри-кри...<br />Буратино завертел головой, оглядывая каморку.<br />- Эй, кто здесь?<br />- Здесь я, - крри-кри...<br />Буратино увидел существо, немного похожее на таракана, но с головой, как у кузнечика.<br />Оно сидело на стене над очагом и тихо потрескивало, - крри-кри, - глядело выпуклыми,<br />как из стекла, радужными глазами, шевелило усиками.<br />- Эй, ты кто такой?<br />- Я - Говорящий Сверчок, - ответило существо, - живу в этой комнате больше ста<br />лет.<br />- Здесь я хозяин, убирайся отсюда.<br />- Хорошо, я уйду, хотя мне грустно покидать комнату, где я прожил сто лет, -<br />ответил Говорящий Сверчок, - но, прежде чем я уйду, выслушай полезный совет.<br />- Оччччень мне нужны советы старого сверчка...<br />- Ах, Буратино, Буратино, - проговорил сверчок, - брось баловство, слушайся Карло,<br />без дела не убегай из дома и завтра начни ходить в школу. Вот мой совет. Иначе<br />тебя ждут ужасные опасности и страшные приключения. За твою жизнь я не дам и<br />дохлой сухой мухи.<br />- Поччччему? - спросил Буратино.<br />- А вот ты увидишь - поччччему, - ответил Говорящий Сверчок.<br />- Ах ты, столетняя букашка-таракашка! - крикнул Буратино. - Больше всего на свете<br />я люблю страшные приключения. Завтра чуть свет убегу из дома - лазить по заборам,<br />разорять птичьи гнёзда, дразнить мальчишек, таскать за хвосты собак и кошек...<br />Я ещё не то придумаю!..<br />- Жаль мне тебя, жаль, Буратино, прольёшь ты горькие слёзы.<br />- Поччччему? - опять спросил Буратино.<br />- Потому, что у тебя глупая деревянная голова.<br />Тогда Буратино вскочил на стул, со стула на стол, схватил молоток и запустил<br />его в голову Говорящему Сверчку.<br />Старый умный сверчок тяжело вздохнул, пошевелил усами и уполз за очаг, - навсегда<br />из этой комнаты.<br /><br />БУРАТИНО ЕДВА НЕ ПОГИБАЕТ ПО СОБСТВЕННОМУ ЛЕГКОМЫСЛИЮ. ПАПА КАРЛО КЛЕИТ ЕМУ ОДЕЖДУ<br />ИЗ ЦВЕТНОЙ БУМАГИ И ПОКУПАЕТ АЗБУКУ<br />После случая с Говорящим Сверчком в каморке под лестницей стало совсем скучно.<br />День тянулся и тянулся. В животе у Буратино тоже было скучновато.<br />Он закрыл глаза и вдруг увидел жареную курицу на тарелке.<br />Живо открыл глаза, - курица на тарелке исчезла.<br />Он опять закрыл глаза, - увидел тарелку с манной кашей пополам с малиновым вареньем.<br />Открыл глаза, - нет тарелки с манной кашей пополам с малиновым вареньем.<br />Тогда Буратино догадался, что ему ужасно хочется есть.<br />Он подбежал к очагу и сунул нос в кипящий на огне котелок, но длинный нос Буратино<br />проткнул насквозь котелок, потому что, как мы знаем, и очаг, и огонь, и дым,<br />и котелок были нарисованы бедным Карло на куске старого холста.<br />Буратино вытащил нос и поглядел в дырку, - за холстом в стене было что-то похожее<br />на небольшую дверцу, но там было так затянуто паутиной, что ничего не разобрать.<br />Буратино пошёл шарить по всем углам, - не найдётся ли корочки хлебца или куриной<br />косточки, обглоданной кошкой.<br />Ах, ничего-то, ничего-то не было у бедного Карло запасено на ужин!<br />Вдруг он увидел в корзинке со стружками куриное яйцо. Схватил его, поставил на<br />подоконник и носом - тюк-тюк - разбил скорлупу.<br />Внутри яйца пискнул голосок:<br />- Спасибо, деревянный человечек!<br />Из разбитой скорлупы вылез цыплёнок с пухом вместо хвоста и с весёлыми глазами.<br />- До свиданья! Мама Кура давно меня ждёт на дворе.<br />И цыплёнок выскочил в окно, - только его и видели.<br />- Ой, ой, - закричал Буратино, - есть хочу!..<br />День наконец кончил тянуться. В комнате стало сумеречно.<br />Буратино сидел около нарисованного огня и от голода потихоньку икал.<br />Он увидел - из-под лестницы, из-под пола, показалась толстая голова. Высунулось,<br />понюхало и вылезло серое животное на низких лапах.<br />Не спеша оно пошло к корзине со стружками, влезло туда, нюхая и шаря, - сердито<br />зашуршало стружками. Должно быть, оно искало яйцо, которое разбил Буратино.<br />Потом оно вылезло из корзины и подошло к Буратино. Понюхало его, крутя чёрным<br />носом с четырьмя длинными волосками с каждой стороны. От Буратино съестным не<br />пахло, - оно пошло мимо, таща за собой длинный тонкий хвост.<br />Ну как его было не схватить за хвост! Буратино сейчас же и схватил.<br />Это оказалась старая злая крыса Шушара.<br />С испугу она, как тень, кинулась было под лестницу, волоча Буратино, но увидела,<br />что это всего-навсего деревянный мальчишка, - обернулась и с бешеной злобой набросилась,<br />чтобы перегрызть ему горло.<br />Теперь уж Буратино испугался, отпустил холодный крысиный хвост и вспрыгнул на<br />стул. Крыса - за ним.<br />Он со стула перескочил на подоконник. Крыса - за ним.<br />С подоконника он через всю каморку перелетел на стол. Крыса - за ним... И тут,<br />на столе, она схватила Буратино за горло, повалила, держа его в зубах, соскочила<br />на пол и поволокла под лестницу, в подполье.<br />- Папа Карло! - успел только пискнуть Буратино.<br />- Я здесь! - ответил громкий голос.<br />Дверь распахнулась, вошёл папа Карло. Стащил с ноги деревянный башмак и запустил<br />им в крысу.<br />Шушара, выпустив деревянного мальчишку, скрипнула зубами и скрылась.<br />- Вот до чего доводит баловство! - проворчал папа Карло, поднимая с пола Буратино.<br />Посмотрел, всё ли у него цело. Посадил его на колени, вынул из кармана луковку,<br />очистил. - На, ешь!..<br />Буратино вонзил голодные зубы в луковицу и съел её, хрустя и причмокивая. После<br />этого стал тереться головой о щетинистую щёку папы Карло.<br />- Я буду умненький-благоразумненький, папа Карло... Говорящий Сверчок велел мне<br />ходить в школу.<br />- Славно придумано, малыш...<br />- Папа Карло, но ведь я - голенький, деревянненький, - мальчишки в школе меня<br />засмеют.<br />- Эге, - сказал Карло и почесал щетинистый подбородок. - Ты прав, малыш!<br />Он зажёг лампу, взял ножницы, клей и обрывки цветной бумаги. Вырезал и склеил<br />курточку из коричневой бумаги и ярко-зелёные штанишки. Смастерил туфли из старого<br />голенища и шапочку - колпачком с кисточкой - из старого носка. Всё это надел<br />на Буратино:<br />- Носи на здоровье!<br />- Папа Карло, - сказал Буратино, - а как же я пойду в школу без азбуки?<br />- Эге, ты прав, малыш...<br />Папа Карло почесал в затылке. Накинул на плечи свою единственную старую куртку<br />и пошёл на улицу.<br />Он скоро вернулся, но без куртки. В руке он держал книжку с большими буквами<br />и занимательными картинками.<br />- Вот тебе азбука. Учись на здоровье.<br />- Папа Карло, а где твоя куртка?<br />- Куртку-то я продал. Ничего, обойдусь и так... Только ты живи на здоровье.<br />Буратино уткнулся носом в добрые руки папы Карло.<br />- Выучусь, вырасту, куплю тебе тысячу новых курток...<br />Буратино всеми силами хотел в этот первый в его жизни вечер жить без баловства,<br />как научил его Говорящий Сверчок.<br /><br />БУРАТИНО ПРОДАЁТ АЗБУКУ И ПОКУПАЕТ БИЛЕТ В КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР<br />Рано поутру Буратино положил азбуку в сумочку и вприпрыжку побежал в школу.<br />По дороге он даже не смотрел на сласти, выставленные в лавках, - маковые на меду<br />треугольнички, сладкие пирожки и леденцы в виде петухов, насаженных на палочку.<br />Он не хотел смотреть на мальчишек, запускающих бумажный змей...<br />Улицу переходил полосатый кот Базилио, которого можно было схватить за хвост.<br />Но Буратино удержался и от этого.<br />Чем ближе он подходил к школе, тем громче неподалёку, на берегу Средиземного<br />моря, играла весёлая музыка.<br />- Пи-пи-пи, - пищала флейта.<br />- Ла-ла-ла-ла, - пела скрипка.<br />- Дзинь-дзинь, - звякали медные тарелки.<br />- Бум! - бил барабан.<br />В школу нужно поворачивать направо, музыка слышалась налево. Буратино стал спотыкаться.<br />Сами ноги поворачивали к морю, где:<br />- Пи-пи, пиииии...<br />- Дзинь-лала, дзинь-ла-ла...<br />- Бум!<br />- Школа же никуда же не уйдёт же, - сам себе громко качал говорить Буратино,<br />- я только взгляну, послушаю - и бегом в школу.<br />Что есть духу он пустился бежать к морю. Он увидел полотняный балаган, украшенный<br />разноцветными флагами, хлопающими от морского ветра.<br />Наверху балагана, приплясывая, играли четыре музыканта.<br />Внизу полная улыбающаяся тётя продавала билеты.<br />Около входа стояла большая толпа - мальчики и девочки, солдаты, продавцы лимонада,<br />кормилицы с младенцами, пожарные, почтальоны, - все, все читали большую афишу:<br />КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР<br />ТОЛЬКО ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ<br />ТОРОПИТЕСЬ! ТОРОПИТЕСЬ! ТОРОПИТЕСЬ!<br />Буратино дёрнул за рукав одного мальчишку:<br />- Скажите, пожалуйста, сколько стоит входной билет?<br />Мальчик ответил сквозь зубы, не спеша:<br />- Четыре сольдо, деревянный человечек.<br />- Понимаете, мальчик, я забыл дома мой кошелёк. Вы не можете мне дать взаймы<br />четыре сольдо?..<br />Мальчик презрительно свистнул:<br />- Нашёл дурака!..<br />- Мне ужжжжжжжасно хочется посмотреть кукольный театр! - сквозь слёзы сказал<br />Буратино. - Купите у меня за четыре сольдо мою чудную курточку...<br />- Бумажную куртку за четыре сольдо? Ищи дурака.<br />- Ну, тогда мой хорошенький колпачок...<br />- Твоим колпачком только ловить головастиков... Ищи дурака.<br />У Буратино даже похолодел нос - так ему хотелось попасть в театр.<br />- Мальчик, в таком случае возьмите за четыре сольдо мою новую азбуку...<br />- С картинками?<br />- С ччччудными картинками и большими буквами.<br />- Давай, пожалуй, - сказал мальчик, взял азбуку и нехотя отсчитал четыре сольдо.<br />Буратино подбежал к полной улыбающейся тёте и пропищал:<br />- Послушайте, дайте мне в первом ряду билет на единственное представление кукольного<br />театра.<br /><br />ВО ВРЕМЯ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ КОМЕДИИ КУКЛЫ УЗНАЮТ БУРАТИНО<br />Буратино сел в первом ряду и с восторгом глядел на опущенный занавес.<br />На занавесе были нарисованы танцующие человечки, девочки в чёрных масках, страшные<br />бородатые люди в колпаках со звёздами, солнце, похожее на блин с носом и глазами,<br />и другие занимательные картинки.<br />Три раза ударили в колокол, и занавес поднялся.<br />На маленькой сцене справа и слева стояли картонные деревья. Над ними висел фонарь<br />в виде луны и отражался в кусочке зеркала, на котором плавали два лебедя, сделанные<br />из ваты, с золотыми носами.<br />Из-за картонного дерева появился маленький человечек в длинной белой рубашке<br />с длинными рукавами.<br />Его лицо было обсыпано пудрой, белой, как зубной порошок.<br />Он поклонился почтеннейшей публике и сказал грустно:<br />- Здравствуйте, меня зовут Пьеро... Сейчас мы разыграем перед вами комедию под<br />названием; "Девочка с голубыми волосами, Или Тридцать три подзатыльника". Меня<br />будут колотить палкой, давать пощёчины и подзатыльники. Это очень смешная комедия...<br />Из-за другого картонного дерева выскочил другой человек, весь клетчатый, как<br />шахматная доска.<br />Он поклонился почтеннейшей публике:<br />- Здравствуйте, я - Арлекин!<br />После этого обернулся к Пьеро и отпустил ему две пощёчины, такие звонкие, что<br />у того со щёк посыпалась пудра.<br />- Ты чего хнычешь, дуралей?<br />- Я грустный потому, что я хочу жениться, - ответил Пьеро.<br />- А почему ты не женился?<br />- Потому что моя невеста от меня убежала...<br />- Ха-ха-ха, - покатился со смеху Арлекин, - видели дуралея!..<br />Он схватил палку и отколотил Пьеро.<br />- Как зовут твою невесту?<br />- А ты не будешь больше драться?<br />- Ну нет, я ещё только начал.<br />- В таком случае, её зовут Мальвина, или девочка с голубыми волосами.<br />- Ха-ха-ха! - опять покатился Арлекин и отпустил Пьеро три подзатыльника. - Послушайте,<br />почтеннейшая публика... Да разве бывают девочки с голубыми волосами?<br />Но тут он, повернувшись к публике, вдруг увидел на передней скамейке деревянного<br />мальчишку со ртом до ушей, с длинным носом, в колпачке с кисточкой...<br />- Глядите, это Буратино! - закричал Арлекин, указывая на него пальцем.<br />- Живой Буратино! - завопил Пьеро, взмахивая длинными рукавами.<br />Из-за картонных деревьев выскочило множество кукол - девочки в чёрных масках,<br />страшные бородачи в колпаках, мохнатые собаки с пуговицами вместо глаз, горбуны<br />с носами, похожими на огурец...<br />Все они подбежали к свечам, стоявшим вдоль рампы, и, вглядываясь, затараторили:<br />- Это Буратино! Это Буратино! К нам, к нам, весёлый плутишка Буратино!<br />Тогда он с лавки прыгнул на суфлёрскую будку, а с неё на сцену.<br />Куклы схватили его, начали обнимать, целовать, щипать... Потом все куклы запели<br />"Польку Птичку":<br />Птичка польку танцевала<br />На лужайке в ранний час.<br />Нос налево, хвост направо, -<br />Это полька Карабас.<br />Два жука - на барабане,<br />Дует жаба в контрабас.<br />Нос налево, хвост направо, -<br />Это полька Барабас.<br />Птичка польку танцевала,<br />Потому что весела.<br />Нос налево, хвост направо, -<br />Вот так полечка была.<br />Зрители были растроганы. Одна кормилица даже прослезилась. Один пожарный плакал<br />навзрыд.<br />Только мальчишки на задних скамейках сердились и топали ногами:<br />- Довольно лизаться, не маленькие, продолжайте представление!<br />Услышав весь этот шум, из-за сцены высунулся человек, такой страшный с виду,<br />что можно было окоченеть от ужаса при одном взгляде на него.<br />Густая нечёсаная борода его волочилась по полу, выпученные глаза вращались, огромный<br />рот лязгал зубами, будто это был не человек, а крокодил. В руке он держал семихвостую<br />плётку.<br />Это был хозяин кукольного театра, доктор кукольных наук синьор Карабас Барабас.<br />- Га-га-га, гу-гу-гу! - заревел он на Буратино. - Так это ты помешал представлению<br />моей прекрасной комедии?<br />Он схватил Буратино, отнёс в кладовую театра и повесил на гвоздь. Вернувшись,<br />погрозил куклам семихвостой плёткой, чтобы они продолжали представление.<br />Куклы кое-как закончили комедию, занавес закрылся, зрители разошлись.<br />Доктор кукольных наук синьор Карабас Барабас пошёл на кухню ужинать.<br />Сунув нижнюю часть бороды в карман, чтобы не мешала, он сел перед очагом, где<br />на вертеле жарились целый кролик и два цыплёнка.<br />Помуслив пальцы, он потрогал жаркое, и оно показалось ему сырым.<br />В очаге было мало дров. Тогда он три раза хлопнул в ладоши.<br />Вбежали Арлекин и Пьеро.<br />- Принесите-ка мне этого бездельника Буратино, - сказал синьор Карабас Барабас.<br />- Он сделан из сухого дерева, я его подкину в огонь, моё жаркое живо зажарится.<br />Арлекин и Пьеро упали на колени, умоляли пощадить несчастного Буратино.<br />- А где моя плётка? - закричал Карабас Барабас.<br />Тогда они, рыдая, пошли в кладовую, сняли с гвоздя Буратино и приволокли на кухню.<br /><br />СИНЬОР КАРАБАС БАРАБАС ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ СЖЕЧЬ БУРАТИНО, ДАЁТ ЕМУ ПЯТЬ ЗОЛОТЫХ<br />МОНЕТ И ОТПУСКАЕТ ДОМОЙ<br />Когда куклы приволокли Буратино и бросили на пол у решётки очага, синьор Карабас<br />Барабас, страшно сопя носом, мешал кочергой угли.<br />Вдруг глаза его налились кровью, нос, затем всё лицо собралось поперечными морщинами.<br />Должно быть, ему в ноздри попал кусочек угля.<br />- Аап... аап... аап... - завыл Карабас Барабас, закатывая глаза, - аап-чхи!..<br />И он чихнул так, что пепел поднялся столбом в очаге.<br />Когда доктор кукольных наук начинал чихать, то уже не мог остановиться и чихал<br />пятьдесят, а иногда и сто раз подряд.<br />От такого необыкновенного чихания он обессиливал и становился добрее.<br />Пьеро украдкой шепнул Буратино:<br />- Попробуй с ним заговорить между чиханьем...<br />- Аап-чхи! Аап-чхи! - Карабас Барабас забирал разинутым ртом воздух и с треском<br />чихал, тряся башкой и топая ногами.<br />На кухне всё тряслось, дребезжали стёкла, качались сковороды и кастрюли на гвоздях.<br />Между этими чиханьями Буратино начал подвывать жалобным тоненьким голоском:<br />- Бедный я, несчастный, никому-то меня не жалко!<br />- Перестань реветь! - крикнул Карабас Барабас. - Ты мне мешаешь... Аап-чхи!<br />- Будьте здоровы, синьор, - всхлипнул Буратино.<br />- Спасибо... А что - родители у тебя живы? Аап-чхи!<br />- У меня никогда, никогда не было мамы, синьор. Ах, я несчастный! - И Буратино<br />закричал так пронзительно, что в ушах Карабаса Барабаса стало колоть, как иголкой.<br />Он затопал подошвами.<br />- Перестань визжать, говорю тебе!.. Аап-чхи! А что - отец у тебя жив?<br />- Мой бедный отец ещё жив, синьор.<br />- Воображаю, каково будет узнать твоему отцу, что я на тебе изжарил кролика и<br />двух цыплят... Аап-чхи!<br />- Мой бедный отец всё равно скоро умрёт от голода и холода. Я его единственная<br />опора в старости. Пожалейте, отпустите меня, синьор.<br />- Десять тысяч чертей! - заорал Карабас Барабас. - Ни о какой жалости не может<br />быть и речи. Кролик и цыплята должны быть зажарены. Полезай в очаг.<br />- Синьор, я не могу этого сделать.<br />- Почему? - спросил Карабас Барабас только для того, чтобы Буратино продолжал<br />разговаривать, а не визжал в уши.<br />- Синьор, я уже пробовал однажды сунуть нос в очаг и только проткнул дырку.<br />- Что за вздор! - удивился Карабас Барабас. - Как ты мог носом проткнуть в очаге<br />дырку?<br />- Потому, синьор, что очаг и котелок над огнём были нарисованы на куске старого<br />холста.<br />- Аап-чхи! - чихнул Карабас Барабас с таким шумом, что Пьеро отлетел налево.<br />Арлекин - направо, а Буратино завертелся волчком.<br />- Где ты видел очаг, и огонь, и котелок нарисованными на куске холста?<br />- В каморке моего папы Карло.<br />- Твой отец - Карло! - Карабас Барабас вскочил со стула, взмахнул руками, борода<br />его разлетелась. - Так, значит, это в каморке старого Карло находится потайная...<br />Но тут Карабас Барабас, видимо не желая проговориться о какой-то тайне, обоими<br />кулаками заткнул себе рот. И так сидел некоторое время, глядя выпученными глазами<br />на погасающий огонь.<br />- Хорошо, - сказал он наконец, - я поужинаю недожаренным кроликом и сырыми цыплятами.<br />Я тебе дарю жизнь, Буратино. Мало того...<br />Он залез под бороду в жилетный карман, вытащил пять золотых монет и протянул<br />их Буратино:<br />- Мало того... Возьми эти деньги и отнеси их Карло. Кланяйся и скажи, что я прошу<br />его ни в коем случае не умирать от голода и холода и самое главное - не уезжать<br />из его каморки, где находится очаг, нарисованный на куске старого холста. Ступай,<br />выспись и утром пораньше беги домой.<br />Буратино положил пять золотых монет в карман и ответил с вежливым поклоном:<br />- Благодарю вас, синьор. Вы не могли доверить деньги в более надёжные руки...<br />Арлекин и Пьеро отвели Буратино в кукольную спальню, где куклы опять начали обнимать,<br />целовать, толкать, щипать и опять обнимать Буратино, так непонятно избежавшего<br />страшной гибели в очаге.<br />Он шёпотом говорил куклам:<br />- Здесь какая-то тайна. http://olya-homelist.livejournal.com/137554.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/137324.html Wed, 22 Apr 2009 21:50:45 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/137324.html Привет, привет!<br /><br />Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина...<br /><br />Врач:<br />- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...<br /><br />Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло".<br /><br />А знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.<br /><br />- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?<br />- А лучше две!<br /><br /><a name="cutid1"></a>- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?<br />- Да.<br />- Ну и как?<br />- Насмерть.<br />- А - ну извини, что спросил.<br /><br />Мне вчера прикинь, сон приснился.<br />Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.<br />Короче договор между "Владельцем и Котом с другой стороны". Некоторые пункты выделены маркером. В "правах и обязанностях сторон" написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.<br />Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять....<br /><br />ОН: Тебя как зовут?<br />ОНА: Алиса<br />ОН: Прямо как мою любимую группу..<br />ОНА: Какую?<br /><br />Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.<br />Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...<br /><br />- Здесь кто-нибудь есть?<br />- Я тут<br />- Один?<br />- Нет, его сын, Тор!!!<br /><br />-слышь? а что такое ДРИФТ ???<br />-загугли<br />-а это кто такие???<br /><br />У меня только что пытались вытащить кошелёк<br />Наивные, я его сама там найти не могу<br /><br />1: - А ты кто по профессии?<br />2: - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!<br /><br />- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!<br />- Ммм... Это на зебре штоле?<br /><br />Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...<br /><br />1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...<br />2: Тоже дорогой и спортивный<br /><br />У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...<br /><br />Как получился альт? Пьяный мастер натянул струны на скрипичный футляр.<br /><br />- Маэстро, у вас тут стоит ми-бемоль, а у Чайковского - ми-бекар. Как играть?<br />- Играйте пианиссимо.<br /><br />В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первом ряду сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:<br />- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю. Бывает, тоже напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... http://olya-homelist.livejournal.com/137324.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/136980.html Mon, 06 Apr 2009 10:49:54 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/136980.html Привет, привет!<br /><br /><a href="http://anatbel.tripod.com/">http://anatbel.tripod.com/</a><br /><br />Николая Васильича Гоголя<br />Очень беды российские трогали.<br />Не жалеючи сил,<br />Их в реестрик вносил,<br />Помечая - дурак ли, дорога ли.<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Жил в Испании некий старик,<br />Никогда не снимавший парик:<br />Он и спал в парике,<br />И купался в реке,<br />И его в парикмахерской стриг.<br />(Юрий Нестеренко)<br /><br />Говорят, уроженцы Марокко<br />Входят в транс от тяжелого рока,<br />А внимая органу,<br />Все уходят в Нирвану,<br />И вернуть их - такая морока!<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Старый хиппи потомку внушал:<br />- Ты, я вижу, от жизни отстал,<br />А твою эту Зыкину<br />На помойку я выкину -<br />Будешь слушать, как люди, металл.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br /><a name="cutid1"></a><br />Возмущалась графиня Толстая:<br />"Почитателей целая стая,<br />Все, в отличье от Левы,<br />Мясо трескать здоровы -<br />Ох, не чаю дождаться поста я!"<br />(Мила Предущенко)<br /><br />Литератор из солнечной Грузии.<br />Дабы с ним не случилось конфузии,<br />Все, что сперто им было,<br />Деликатно и мило.<br />Называл модным словом "АЛЛЮЗИИ"<br />(Псмит)<br /><br />Один пацифист из Лугано<br />Поймал на стене таракана.<br />Он его раздавил,<br />А потом - утопил,<br />А потом застрелил из нагана.<br />(lj user tsajar)<br /><br />К скромной девушке из Сакартвело<br />Тёмной ночью прокралось Отелло,<br />Улеглось с ней в кровать<br />И, начав ревновать,<br />Ошалело глазами вертело.<br />(lj user cypora)<br /><br />А один дирижер в Мариинке<br />Не застегивал часто ширинку...<br />Скрипачи говорят -<br />В пьесе "Жизнь за царя"<br />Было видно, как любит он Глинку.<br />(lj user tsajar)<br /><br />Хитрый герцог Арман Ришелье<br />К королеве явился в белье<br />И, пока ее хахали<br />Возмущались и ахали,<br />Спер подвески, часы и колье.<br />(Д. Прокофьев)<br /><br />У вдовы из предместья Сен-Жюст<br />Был весьма замечательный бюст:<br />Был он мраморно-белым,<br />Бакенбарды имел он<br />И табличку "Писатель М. Пруст".<br />(Юстас)<br /><br />Часто хвастался Людвиг Бетховен:<br />"Написал я немало штуковин<br />Героических, лунных,<br />Для оркестра, для струнных.<br />До чего же я, братцы, духовен!"<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Рвался юноша в труппу Нуриева,<br />Друг Рудольфу сказал: "Не бери его!<br />Явно он натурал,<br />Я бы точно не брал!<br />А возьмешь, так потом не кори его!<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Молодой балерун из Блуа<br />Так привык к своему амплуа,<br />Что, кладя на перины<br />Сразу две балерины,<br />Называл это па-де-труа.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Как-то в Лондоне Илзе Лиепе<br />Приглянулось английское кепи;<br />Жаль, расцветки не те<br />И в момент фуэте<br />Плохо держится кепи на репе.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Правоверный еврей из Дакоты<br />Никогда не работал в субботу,<br />Поясняя: - Ребята!<br />Я не ради шаббата,<br />Просто, знаете, так... неохота...<br />(Ирина Галкина)<br /><br />Брамин, посетивший ешиву,<br />Восхвалял всемогущество Шивы.<br />Но величие Шивы<br />Не пленило ешиву:<br />У индуса был вид слишком вшивый.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Винни-Пух, изучая Талмуд,<br />Стал блюсти и шабат, и кашрут;<br />- Молодец, старичок! -<br />Поддержал Пятачок:<br />- Иудеи свинину не жрут!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Три масона, одевшись евреями,<br />Торговали гремучими змеями,<br />Но при этом все трое<br />Говорили: - Мы - гои,<br />И пожал'ста, не путайте с геями!<br />(Виктор Аролович)<br /><br />Не успел чемпион Тель-Авива<br />Появиться на старте заплыва,<br />Как со старта был снят:<br />Прыгать в воду в шабат<br />Запретила родная йешива!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Заявляет Адам Саваофу:<br />"Ты не бабу сваял - катастрофу!<br />Новых делать пора,<br />Вот тебе три ребра -<br />Сделай Розочку, Клару и Софу!"<br />(Мила Уланова (Предущенко))<br /><br />Кот Чеширский, добравшись до сала,<br />Что в кладовке у Мыши лежало,<br />Говорил себе: - Сэр!<br />Вы - типичный пример,<br />Как котам поступать не пристало!<br />(Александр Ману)<br /><br />"Выдай тайну, Мальчиш-Кибальчиш!"<br />А в ответ он решительно: "Шиш!"<br />Он охотно любую<br />Тайну б выдал буржую,<br />Да не знал ее бедный малыш.<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Мусульманин Абу-Бен-Симбел<br />Виски ложкой столовою ел.<br />На вопрос, в чем причина,<br />Он сказал: "Дурачина!<br />Пить спиртное Аллах не велел."<br />(В. Гурвич)<br /><br />Девица одна из Орла<br />Проницательна очень была,<br />И зачем ее джином<br />Угощают мужчины -<br />Понимала, но все же пила.<br />(В. Гурвич)<br /><br />Новый русский на пляже в Анталии<br />Опасался насмешек Наталии,<br />И свои гениталии<br />Обернул вокруг талии<br />А излишки - заправил в сандалии.<br />(Алена Александрова)<br /><br />Пожилой трансвестит на курорты<br />Брал с собою прозрачные шорты,<br />Посещая в них даже<br />Натуристские пляжи,<br />И, представьте, совсем без эскорта.<br />(Юлия Житнухина)<br /><br />Мы спросили у киноартиста:<br />- Не из гомо- ль вы -сексуалистов? -<br />Ожидали мы "нет",<br />Но молчанье в ответ...<br />Видно, что-то с артистом нечисто.<br />(D)<br /><br />Старой даме из города Бреста<br />Удавалось отличное тесто.<br />Но она из него<br />Не пекла ничего,<br />Никогда и нигде, в знак протеста.<br />(Юрий Нестеренко)<br /><br />Один господин из Бердичева<br />Сел на след испражнения птичьего.<br />Оглядевши свой фрак,<br />Он сказал: "Это знак!<br />Только смысл не могу я постичь его".<br />(Леонид Поляк)<br /><br />У девицы одной из Белграда<br />Бюст в три раза обширнее зада.<br />Потому что она<br />Не вдова, не жена,<br />А скульптура из зимнего сада.<br />(Пекарня)<br /><br />Жил да был музыкант в Монреале,<br />Не умевший играть на рояле:<br />Он играл на трубе,<br />Да и то так себе,<br />А к роялю его не пускали.<br />(Юрий Нестеренко)<br /><br />Молодая вдова из Тольятти<br />Пролила себе соус на платье -<br />И, вставая со стула,<br />Вдруг такое загнула,<br />Что при дамах боюсь повторять я.<br />(Марианна Борисова)<br /><br />Ублажая Самсона, Далила<br />Его стригла, и брила, и мыла -<br />Разомлевший Самсон<br />Был врагами пленен...<br />Красота - это страшная сила.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Тем известен Мицуо Басё,<br />Что легко воспевал то да сё,<br />А в конце третьей строчки<br />Часто ставил три точки,<br />Намекая: мол, это не всё.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Суверенный владыка Бутана<br />Был похож на оранга-утана<br />И носил во весь рост<br />Замечательный хвост,<br />Чтоб цепляться за ветви платана.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Один авиатор из Риги<br />Любил всем показывать фиги.<br />Летает, грозит,<br />Но кто ж возразит,<br />Когда он летает на МИГе!<br />(Юрий Черезов)<br /><br />Пожилой джентльмен из Айовы<br />Жил, как ясно из рифмы, неважно,<br />И, поддавшись искусу,<br />Переехал в Тарусу<br />Где и понял, всю прелесть Айовы...<br />(Денис Коротаев)<br /><br />Нетипичный старик из Ханоя<br />Спит всегда исключительно стоя.<br />"Не пойму: отчего же<br />Не могу я спать лежа?" -<br />Сокрушался старик из Ханоя.<br />(Ярослав Свиридов)<br /><br />Ельцин утром в глубокой прострации<br />Вспоминал: "Как же мог так нажраться я?<br />Не издал ли Указ?<br />Не бомбил ли Кавказ?<br />Или снова инаугурация?"<br />(Генрих)<br /><br />Престарелая леди из Берри<br />Потребляла за завтраком шерри,<br />А в обед, как ни странно,<br />Не пила ни стакана!<br />(Но я в это не очень-то верю!)<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой джентльмен из Торонто<br />Собирался достичь горизонта -<br />И с тех пор много лет<br />Он спешит ему вслед<br />И вот-вот возвратится в Торонто.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой джентльмен из Америки<br />От невежества бился в истерике:<br />Услыхав: "ЛимерИки", -<br />Просто корчился в крике,<br />И рыдал, если слышал: "ЛимЕрики"!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пифагору из дальней страны<br />Привезли как подарок штаны -<br />Он не взял: - У Китая<br />Вечно строчка кривая<br />И штанины неравной длины.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пифагор, превзойдя мудрецов,<br />Избегал иудейских жрецов:<br />Мол, сынам Авраама<br />Нипочем пентаграмма -<br />В их звезде даже больше концов!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пионер Вольдемар Костыльков<br />Чрезвычайно любил стариков<br />И, гуляя по городу,<br />Все косился на бороды,<br />Примеряясь надрать волосков.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Красной Шапочке с Волком опять<br />Предстоит по тропинке гулять;<br />Хоть и грустно все это,<br />Только выбора нету,<br />Ибо занята бабкой кровать.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Ублажая клиента на станции,<br />Твердо помнила донна Констанция:<br />Неграм главное - ласки,<br />Шведам - яркие краски,<br />А вот немцам важнее квитанции.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Атаман по фамилии Разин<br />Был с похмелья весьма безобразен:<br />Поутру не одну<br />Утопил он княжну,<br />Коль не шла за портвейном в магАзин.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Одна пожилая коала<br />Целый день эвкалипты жевала,<br />Но, приехавши в Киев<br />И запасы повыев,<br />Перешла с голодухи на сало.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Престарелый вампир из Словении<br />Надкусил юной девушке вены - и<br />Вместо крови в стакан<br />Брызнул пепси фонтан -<br />Вот он, выбор ее поколения!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой кабинетный ученый<br />Подавился картошкой печеной.<br />Грустный факт этот вскоре<br />Лег в основу теорий,<br />Что картошку есть надо толченой.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Престарелый профессор ботаники<br />Был знаток несъедобной органики,<br />А морковку на рынке<br />Проверял по картинке<br />Из пятнадцатитомной "Британники".<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Престарелый профессор акустики<br />Ел на ужин слоеные хрустики.<br />- Тесто, в общем-то, пресное,<br />Но звучанье чудесное! -<br />Восторгался профессор акустики.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Поэтесса одна из Москвы<br />Рифмовала неважно, увы,<br />И поэтому фразы<br />Заплетала в рассказы,<br />А стихов не писала... А Вы?<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Осьминог говорил осьминожице:<br />- Мне, старуха, чего-то неможется -<br />Погляди, нет ли пятен<br />Там, на щупальце пятом,<br />И восьмое чего-то кукожится...<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Новорусский турист из Анталии,<br />Загорая, обжег гениталии:<br />Он оставил, невежда,<br />Из предметов одежды<br />Лишь мобильник, браслет и сандалии.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Мастер-ниндзя из города Мьети<br />Был настолько для всех незаметен,<br />Что супруга героя<br />Удивлялась порою,<br />От кого же заводятся дети.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Саурон изнутри у колечка<br />Поместил три волшебных словечка -<br />Хоббит Фродо случайно<br />Прочитал: "Made in China" -<br />Нагревая колечко на свечке.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой полисмен из Тасмании<br />Был подвержен загадочной мании:<br />Задержав юных дам,<br />Щупал здесь их и там,<br />А мужчин оставлял без внимания.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />В зоопарке вчера крокодила<br />По аллеям с коляской ходила<br />И взывала: - Народ!<br />Где тут Гена живет?<br />Жаль, фамилию я не спросила!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Искупавшись, нудист из Кронштадта<br />Заболел воспаленьем простаты -<br />И не может, бедняк,<br />Опростаться никак!<br />Берегите простату, ребята!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Незадачливый царь Архилох<br />Преуспеть в чём угодно не мог:<br />Ни удач на войне,<br />Ни монеты в казне -<br />Это имя виной, видит бог!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой людоед из Хургады<br />Вел охоту у банной ограды:<br />Там достаточно пищи,<br />И народец почище -<br />Их и мыть специально не надо.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />В понедельник в Петровском пассаже<br />Трансвестита поймали на краже:<br />Пару женских чулок<br />Он пытался, как мог,<br />Потихоньку упрятать в корсаже.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Посетив экспозицию "ню",<br />Был Хрущев поражен на корню<br />И, вращая глазами,<br />Долго топал ногами<br />И выкрикивал: "Ис-ко-ре-ню!!!"<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Ваню Павлова в детстве, бедняжку,<br />Укусила собачка за ляжку;<br />Песик глупенький был:<br />Укусил - и забыл,<br />А вот Ваня запомнил дворняжку.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />О талантах девиц из "Тату"<br />Их продюсер вещал за версту;<br />Но со сцены "Тату"<br />Залудили туфту,<br />Так что в зале орали: "Ату!"<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Хворостовский давал интервью<br />Про лихую судьбину свою:<br />Мужики на Руси<br />Все несчастны еси,<br />А ведь я же еще и пою!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />В мастерской у художника Врубеля<br />Вбиты в стену два острые дюбеля:<br />На одном - витражи,<br />На другом - пейзажи,<br />Все ценою не более рубеля.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Говорила Петрарке Лаура:<br />- Может, нам закрутить шуры-муры? -<br />Так в сонетах Петрарки<br />Появились ремарки:<br />"А Лаура-то вовсе не дура!"<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Шедевры свои Модильяни<br />Обычно рисует по пьяни:<br />Дождётся момента,<br />Нажрётся абсента -<br />И пишет все рьяней и рьяней.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Искусство камрада Пикассо<br />Не чуждо рабочему классу:<br />Как бабу на шаре<br />Глазами нашарю -<br />Так явственно чувствую: в кассу.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />У Чубайса спросили министры:<br />"Разве можно пить джин из канистры?" -<br />Он сказал: "Из ведра<br />Плохо пьется с утра,<br />А бутылки - кончаются быстро!"<br />(Пекарня) http://olya-homelist.livejournal.com/136980.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/136758.html Thu, 02 Apr 2009 14:55:17 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/136758.html Привет, привет!<br /><br />Набрела в сети на обширный сайт, посвященный исключительно свежим лимерикам <a href="http://anatbel.tripod.com/anatbel.htm">http://anatbel.tripod.com/anatbel.htm</a><br />. Их здесь собраны сотни, в основном автора сайта - Анатолия Белкина и его друзей.<br />Лимерики сейчас не пишет только ленивый. Но написать хороший лимерик - большая<br />удача, которая встречается вовсе не так часто, как хотелось бы. На этом сайте,<br />в отличие от многих других источников, все лимерики высокого качества, не ниже<br />определенной планки. Прочитать все за раз невозможно, читала несколько дней.<br />Современные лимерики, в отличие от творений Эдварда Лира, не абстрактны, а часто<br />посвящены конкретным именам, архетипам и персонажам общественного сознания и<br />обыгрывают их конкретные особенности или известные ситуации. Досталось всем -<br />и античным божествам и героям, и звездам эстрады, и сексуальным меньшинствам,<br />и масонам, и героям сказок, и композиторам, писателям, политикам, спортсменам,<br />и участникам телеигры Что-Где-Когда, в которую играют авторы (отсюда и эрудиция).<br />Но все очень весело и по-доброму.<br />На мой личный вкус выбрала лучшие (ваш выбор может быть другим, многое удачное<br />осталось за кадром, буду рада, если прочитаете первоисточник).<br />Спасибо огромное автору и составителю Анатолию Белкину. Почитать о нем можно<br />здесь: <a href="http://anatbel.tripod.com/anatbel.htm">http://anatbel.tripod.com/anatbel.htm</a><br />Кроме того, кое-что я взяла из сообщества <a href="http://community.livejournal.com/limeriki/">http://community.livejournal.com/limeriki/</a><br />и совсем немного из других источников. В результате получилась замечательная<br />подборочка новых неизвестных лимериков, которую рекомендую вам с огромным удовольствием.<br />Авторов, где знала, указала, и вас прошу всегда и везде делать так же! И, конечно,<br />не забывайте при цитировании ссылки на первоисточники.<br />Ольга Арефьева<br /><br /><a name="cutid1"></a><br /><br />Николая Васильича Гоголя<br />Очень беды российские трогали.<br />Не жалеючи сил,<br />Их в реестрик вносил,<br />Помечая - дурак ли, дорога ли.<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Жил в Испании некий старик,<br />Никогда не снимавший парик:<br />Он и спал в парике,<br />И купался в реке,<br />И его в парикмахерской стриг.<br />(Юрий Нестеренко)<br /><br />Говорят, уроженцы Марокко<br />Входят в транс от тяжелого рока,<br />А внимая органу,<br />Все уходят в Нирвану,<br />И вернуть их - такая морока!<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Старый хиппи потомку внушал:<br />- Ты, я вижу, от жизни отстал,<br />А твою эту Зыкину<br />На помойку я выкину -<br />Будешь слушать, как люди, металл.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br /><br />Возмущалась графиня Толстая:<br />"Почитателей целая стая,<br />Все, в отличье от Левы,<br />Мясо трескать здоровы -<br />Ох, не чаю дождаться поста я!"<br />(Мила Предущенко)<br /><br />Литератор из солнечной Грузии.<br />Дабы с ним не случилось конфузии,<br />Все, что сперто им было,<br />Деликатно и мило.<br />Называл модным словом "АЛЛЮЗИИ"<br />(Псмит)<br /><br />Один пацифист из Лугано<br />Поймал на стене таракана.<br />Он его раздавил,<br />А потом - утопил,<br />А потом застрелил из нагана.<br />(lj user tsajar)<br /><br />К скромной девушке из Сакартвело<br />Тёмной ночью прокралось Отелло,<br />Улеглось с ней в кровать<br />И, начав ревновать,<br />Ошалело глазами вертело.<br />(lj user cypora)<br /><br />А один дирижер в Мариинке<br />Не застегивал часто ширинку...<br />Скрипачи говорят -<br />В пьесе "Жизнь за царя"<br />Было видно, как любит он Глинку.<br />(lj user tsajar)<br /><br />Хитрый герцог Арман Ришелье<br />К королеве явился в белье<br />И, пока ее хахали<br />Возмущались и ахали,<br />Спер подвески, часы и колье.<br />(Д. Прокофьев)<br /><br />У вдовы из предместья Сен-Жюст<br />Был весьма замечательный бюст:<br />Был он мраморно-белым,<br />Бакенбарды имел он<br />И табличку "Писатель М. Пруст".<br />(Юстас)<br /><br />Часто хвастался Людвиг Бетховен:<br />"Написал я немало штуковин<br />Героических, лунных,<br />Для оркестра, для струнных.<br />До чего же я, братцы, духовен!"<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Рвался юноша в труппу Нуриева,<br />Друг Рудольфу сказал: "Не бери его!<br />Явно он натурал,<br />Я бы точно не брал!<br />А возьмешь, так потом не кори его!<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Молодой балерун из Блуа<br />Так привык к своему амплуа,<br />Что, кладя на перины<br />Сразу две балерины,<br />Называл это па-де-труа.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Как-то в Лондоне Илзе Лиепе<br />Приглянулось английское кепи;<br />Жаль, расцветки не те<br />И в момент фуэте<br />Плохо держится кепи на репе.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Правоверный еврей из Дакоты<br />Никогда не работал в субботу,<br />Поясняя: - Ребята!<br />Я не ради шаббата,<br />Просто, знаете, так... неохота...<br />(Ирина Галкина)<br /><br />Брамин, посетивший ешиву,<br />Восхвалял всемогущество Шивы.<br />Но величие Шивы<br />Не пленило ешиву:<br />У индуса был вид слишком вшивый.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Винни-Пух, изучая Талмуд,<br />Стал блюсти и шабат, и кашрут;<br />- Молодец, старичок! -<br />Поддержал Пятачок:<br />- Иудеи свинину не жрут!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Три масона, одевшись евреями,<br />Торговали гремучими змеями,<br />Но при этом все трое<br />Говорили: - Мы - гои,<br />И пожал'ста, не путайте с геями!<br />(Виктор Аролович)<br /><br />Не успел чемпион Тель-Авива<br />Появиться на старте заплыва,<br />Как со старта был снят:<br />Прыгать в воду в шабат<br />Запретила родная йешива!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Заявляет Адам Саваофу:<br />"Ты не бабу сваял - катастрофу!<br />Новых делать пора,<br />Вот тебе три ребра -<br />Сделай Розочку, Клару и Софу!"<br />(Мила Уланова (Предущенко))<br /><br />Кот Чеширский, добравшись до сала,<br />Что в кладовке у Мыши лежало,<br />Говорил себе: - Сэр!<br />Вы - типичный пример,<br />Как котам поступать не пристало!<br />(Александр Ману)<br /><br />"Выдай тайну, Мальчиш-Кибальчиш!"<br />А в ответ он решительно: "Шиш!"<br />Он охотно любую<br />Тайну б выдал буржую,<br />Да не знал ее бедный малыш.<br />(Людмила Уланова)<br /><br />Мусульманин Абу-Бен-Симбел<br />Виски ложкой столовою ел.<br />На вопрос, в чем причина,<br />Он сказал: "Дурачина!<br />Пить спиртное Аллах не велел."<br />(В. Гурвич)<br /><br />Девица одна из Орла<br />Проницательна очень была,<br />И зачем ее джином<br />Угощают мужчины -<br />Понимала, но все же пила.<br />(В. Гурвич)<br /><br />Новый русский на пляже в Анталии<br />Опасался насмешек Наталии,<br />И свои гениталии<br />Обернул вокруг талии<br />А излишки - заправил в сандалии.<br />(Алена Александрова)<br /><br />Пожилой трансвестит на курорты<br />Брал с собою прозрачные шорты,<br />Посещая в них даже<br />Натуристские пляжи,<br />И, представьте, совсем без эскорта.<br />(Юлия Житнухина)<br /><br />Мы спросили у киноартиста:<br />- Не из гомо- ль вы -сексуалистов? -<br />Ожидали мы "нет",<br />Но молчанье в ответ...<br />Видно, что-то с артистом нечисто.<br />(D)<br /><br />Старой даме из города Бреста<br />Удавалось отличное тесто.<br />Но она из него<br />Не пекла ничего,<br />Никогда и нигде, в знак протеста.<br />(Юрий Нестеренко)<br /><br />Один господин из Бердичева<br />Сел на след испражнения птичьего.<br />Оглядевши свой фрак,<br />Он сказал: "Это знак!<br />Только смысл не могу я постичь его".<br />(Леонид Поляк)<br /><br />У девицы одной из Белграда<br />Бюст в три раза обширнее зада.<br />Потому что она<br />Не вдова, не жена,<br />А скульптура из зимнего сада.<br />(Пекарня)<br /><br />Жил да был музыкант в Монреале,<br />Не умевший играть на рояле:<br />Он играл на трубе,<br />Да и то так себе,<br />А к роялю его не пускали.<br />(Юрий Нестеренко)<br /><br />Молодая вдова из Тольятти<br />Пролила себе соус на платье -<br />И, вставая со стула,<br />Вдруг такое загнула,<br />Что при дамах боюсь повторять я.<br />(Марианна Борисова)<br /><br />Ублажая Самсона, Далила<br />Его стригла, и брила, и мыла -<br />Разомлевший Самсон<br />Был врагами пленен...<br />Красота - это страшная сила.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Тем известен Мицуо Басё,<br />Что легко воспевал то да сё,<br />А в конце третьей строчки<br />Часто ставил три точки,<br />Намекая: мол, это не всё.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Суверенный владыка Бутана<br />Был похож на оранга-утана<br />И носил во весь рост<br />Замечательный хвост,<br />Чтоб цепляться за ветви платана.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Один авиатор из Риги<br />Любил всем показывать фиги.<br />Летает, грозит,<br />Но кто ж возразит,<br />Когда он летает на МИГе!<br />(Юрий Черезов)<br /><br />Пожилой джентльмен из Айовы<br />Жил, как ясно из рифмы, неважно,<br />И, поддавшись искусу,<br />Переехал в Тарусу<br />Где и понял, всю прелесть Айовы...<br />(Денис Коротаев)<br /><br />Нетипичный старик из Ханоя<br />Спит всегда исключительно стоя.<br />"Не пойму: отчего же<br />Не могу я спать лежа?" -<br />Сокрушался старик из Ханоя.<br />(Ярослав Свиридов)<br /><br />Ельцин утром в глубокой прострации<br />Вспоминал: "Как же мог так нажраться я?<br />Не издал ли Указ?<br />Не бомбил ли Кавказ?<br />Или снова инаугурация?"<br />(Генрих)<br /><br />Престарелая леди из Берри<br />Потребляла за завтраком шерри,<br />А в обед, как ни странно,<br />Не пила ни стакана!<br />(Но я в это не очень-то верю!)<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой джентльмен из Торонто<br />Собирался достичь горизонта -<br />И с тех пор много лет<br />Он спешит ему вслед<br />И вот-вот возвратится в Торонто.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой джентльмен из Америки<br />От невежества бился в истерике:<br />Услыхав: "ЛимерИки", -<br />Просто корчился в крике,<br />И рыдал, если слышал: "ЛимЕрики"!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пифагору из дальней страны<br />Привезли как подарок штаны -<br />Он не взял: - У Китая<br />Вечно строчка кривая<br />И штанины неравной длины.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пифагор, превзойдя мудрецов,<br />Избегал иудейских жрецов:<br />Мол, сынам Авраама<br />Нипочем пентаграмма -<br />В их звезде даже больше концов!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пионер Вольдемар Костыльков<br />Чрезвычайно любил стариков<br />И, гуляя по городу,<br />Все косился на бороды,<br />Примеряясь надрать волосков.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Красной Шапочке с Волком опять<br />Предстоит по тропинке гулять;<br />Хоть и грустно все это,<br />Только выбора нету,<br />Ибо занята бабкой кровать.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Ублажая клиента на станции,<br />Твердо помнила донна Констанция:<br />Неграм главное - ласки,<br />Шведам - яркие краски,<br />А вот немцам важнее квитанции.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Атаман по фамилии Разин<br />Был с похмелья весьма безобразен:<br />Поутру не одну<br />Утопил он княжну,<br />Коль не шла за портвейном в магАзин.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Одна пожилая коала<br />Целый день эвкалипты жевала,<br />Но, приехавши в Киев<br />И запасы повыев,<br />Перешла с голодухи на сало.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Престарелый вампир из Словении<br />Надкусил юной девушке вены - и<br />Вместо крови в стакан<br />Брызнул пепси фонтан -<br />Вот он, выбор ее поколения!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой кабинетный ученый<br />Подавился картошкой печеной.<br />Грустный факт этот вскоре<br />Лег в основу теорий,<br />Что картошку есть надо толченой.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Престарелый профессор ботаники<br />Был знаток несъедобной органики,<br />А морковку на рынке<br />Проверял по картинке<br />Из пятнадцатитомной "Британники".<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Престарелый профессор акустики<br />Ел на ужин слоеные хрустики.<br />- Тесто, в общем-то, пресное,<br />Но звучанье чудесное! -<br />Восторгался профессор акустики.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Поэтесса одна из Москвы<br />Рифмовала неважно, увы,<br />И поэтому фразы<br />Заплетала в рассказы,<br />А стихов не писала... А Вы?<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Осьминог говорил осьминожице:<br />- Мне, старуха, чего-то неможется -<br />Погляди, нет ли пятен<br />Там, на щупальце пятом,<br />И восьмое чего-то кукожится...<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Новорусский турист из Анталии,<br />Загорая, обжег гениталии:<br />Он оставил, невежда,<br />Из предметов одежды<br />Лишь мобильник, браслет и сандалии.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Мастер-ниндзя из города Мьети<br />Был настолько для всех незаметен,<br />Что супруга героя<br />Удивлялась порою,<br />От кого же заводятся дети.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Саурон изнутри у колечка<br />Поместил три волшебных словечка -<br />Хоббит Фродо случайно<br />Прочитал: "Made in China" -<br />Нагревая колечко на свечке.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой полисмен из Тасмании<br />Был подвержен загадочной мании:<br />Задержав юных дам,<br />Щупал здесь их и там,<br />А мужчин оставлял без внимания.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />В зоопарке вчера крокодила<br />По аллеям с коляской ходила<br />И взывала: - Народ!<br />Где тут Гена живет?<br />Жаль, фамилию я не спросила!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Искупавшись, нудист из Кронштадта<br />Заболел воспаленьем простаты -<br />И не может, бедняк,<br />Опростаться никак!<br />Берегите простату, ребята!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Незадачливый царь Архилох<br />Преуспеть в чём угодно не мог:<br />Ни удач на войне,<br />Ни монеты в казне -<br />Это имя виной, видит бог!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Пожилой людоед из Хургады<br />Вел охоту у банной ограды:<br />Там достаточно пищи,<br />И народец почище -<br />Их и мыть специально не надо.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />В понедельник в Петровском пассаже<br />Трансвестита поймали на краже:<br />Пару женских чулок<br />Он пытался, как мог,<br />Потихоньку упрятать в корсаже.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Посетив экспозицию "ню",<br />Был Хрущев поражен на корню<br />И, вращая глазами,<br />Долго топал ногами<br />И выкрикивал: "Ис-ко-ре-ню!!!"<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Ваню Павлова в детстве, бедняжку,<br />Укусила собачка за ляжку;<br />Песик глупенький был:<br />Укусил - и забыл,<br />А вот Ваня запомнил дворняжку.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />О талантах девиц из "Тату"<br />Их продюсер вещал за версту;<br />Но со сцены "Тату"<br />Залудили туфту,<br />Так что в зале орали: "Ату!"<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Хворостовский давал интервью<br />Про лихую судьбину свою:<br />Мужики на Руси<br />Все несчастны еси,<br />А ведь я же еще и пою!<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />В мастерской у художника Врубеля<br />Вбиты в стену два острые дюбеля:<br />На одном - витражи,<br />На другом - пейзажи,<br />Все ценою не более рубеля.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Говорила Петрарке Лаура:<br />- Может, нам закрутить шуры-муры? -<br />Так в сонетах Петрарки<br />Появились ремарки:<br />"А Лаура-то вовсе не дура!"<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Шедевры свои Модильяни<br />Обычно рисует по пьяни:<br />Дождётся момента,<br />Нажрётся абсента -<br />И пишет все рьяней и рьяней.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />Искусство камрада Пикассо<br />Не чуждо рабочему классу:<br />Как бабу на шаре<br />Глазами нашарю -<br />Так явственно чувствую: в кассу.<br />(Анатолий Белкин)<br /><br />У Чубайса спросили министры:<br />"Разве можно пить джин из канистры?" -<br />Он сказал: "Из ведра<br />Плохо пьется с утра,<br />А бутылки - кончаются быстро!"<br />(Пекарня)<br /><br /><br /><a href="http://anatbel.tripod.com/texts.htm">http://anatbel.tripod.com/texts.htm</a> http://olya-homelist.livejournal.com/136758.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/136474.html Fri, 27 Mar 2009 09:24:10 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/136474.html Привет, привет!<br /><br />Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали.<br />На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет огромного размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))<br /><br />Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...<br /><br /><a name="cutid1"></a>xxx: щас надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее<br /><br />&lt;x&gt; - Мальчики и девочки! У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;)<br />&lt;y&gt; - а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю, можно с вами?<br /><br />Все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее чем за сутки до начала матча.<br /><br />Hерон сжег Рим в для укрепления бренда программы "Nero Burning ROM"!<br /><br />Сегодня видел девушку в ультракоротком платье.<br />Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.<br />Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.<br /><br />Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...<br />Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд...<br /><br />Фильм:<br />Кус-кус и барабулька<br />Жанр: драма<br />они это что, серьезно?<br /><br />- А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.<br />- А целлюлит у них есть?<br />- Они не читают космополитан, поэтому нету.<br /><br />- О! Кот пришёл.. мокрый весь<br />- А чо мокрый та?<br />- Ды по росе видать бегал<br />- эээ и что?<br />- Бегал и вспотел наверное!<br /><br />- а что будет, если я попробую через брут подобраться к твоему е-мейлу?<br />- ты получишь от меня по е-бейлу<br /><br />"чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки - одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп... Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука..."<br /><br />В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.<br /><br />- Как сама-то, как дела?<br />- Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....<br />- А что такое? Что нельзя после работы на катке покататься?<br />- Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!<br /><br />Димон: Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято).<br />На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос - "Чё алё? Не слышишь - занято..."<br /><br />- чем секс отличается от конструктора лего?<br />- хз, ни того ни другого у меня не было<br /><br />- у тебя организм нормально реагирует на укус ос?<br />- не, начинает ругаться матом!<br /><br />- привет, что ты делаешь?<br />- играю в ладушки с комариками...<br />они постоянно выигрывают...<br /><br />Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет!<br /><br />Lorenzo: Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast<br /><br />Если это будет выгодно - бескорыстными станут все<br /><br />Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:<br />- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...<br />- Это памятник?..<br /><br />Начальник интернет-департамента Управления пресс-службы и информации Президента России: Бубен Михаил Александрович<br />Похоже в Кремле тоже без бубна инет не работает... http://olya-homelist.livejournal.com/136474.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/136232.html Wed, 11 Mar 2009 09:02:34 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/136232.html Привет, привет!<br /><br />- Привет. Че с днем рож меня не поздравляешь?<br />- Привет. Я и не знал что седня день рож<br /><br />- я ушел. либо есть, либо спать..<br />- Спокойного аппетита!<br /><br />- Ммм, тебя без очков и не узнать!<br />- Угу, я без очков тоже мало кого узнаю<br /><br /><a name="cutid1"></a>- жрать хочу, как слон<br />- хоботом?<br /><br />Г-Ли-Цин: тут, пожалуй какая-то неточность в названии. на слух как-то слишком обобщенно воспринимается.<br />Стасья: Нет-нет, все правильно! ЗАО "АБС Русь", Чебоксарский филиал!<br /><br />Хотел деньги в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.<br /><br />Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".<br /><br />- Почему зайка не съел колобка?<br />- Потому что грязный хлеб с земли нельзя есть.<br /><br />Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список<br />врачей и каждый должен подписаться и поставить штамп.<br />В результате:<br />-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым<br />-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,<br />-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.<br /><br />- А я тебе новый шампунь "для объема" купила!<br />- Ты знаешь, мне скорее нужен шампунь для площади... :<br /><br />Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур<br />мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до<br />инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что<br />это не "434", а "У3И"..<br /><br />- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...<br />- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.<br />- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!<br />- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.<br />- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...<br />- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. http://olya-homelist.livejournal.com/136232.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/136079.html Thu, 05 Mar 2009 21:02:27 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/136079.html Бывает ведь, когда ты касаешься тела, ты подразумеваешь, что касаешься души.<br />В этой игре прикосновения должны рифмоваться. Ощущения должны тревожить предвкушением<br />и оставлять послевкусие. Дыхание должно выписывать на коже узоры. И время, наполненное<br />всем этим, начнет спутываться в кружева... В таком клубке полу-недо-едва-чуть<br />и нежно-нежно-нежно и ласково-ласково-ласково и легче-легче-легче она будет немного<br />не собой. И он будет немного не собой. А вернее - они будут теми же, но в пределе.<br />В максимуме. В идеале. В трансе.<br />Можно делать так: касаться, но не кожи, а волосков, только самых кончиков волосков,<br />едва-едва задевая их, почти незаметно тревожа их, и тогда их еле заметная дрожь<br />передается от кончика волоска по всей длине и достигает-таки кожи, но только<br />с опозданием и так слабо, так странно уловимо, что и не понятно, было прикосновение<br />или не было, было прикосновение или дуновение, прикосновение к тебе или прикоснулся<br />ты...<br /><a name="cutid1"></a>А можно просто смотреть. Смотреть друг на друга, как ангелы смотрят на своих<br />подопечных, как матери смотрят на своих подрастающих, как любящие смотрят на<br />им принадлежащих, как гении - на им сотворенных.<br />Можно болтать о всякой веселой ерунде, делится детскими мечтами и смешными воспоминаниями.<br />Главное - ни слова друг о друге. Ни слова об отношениях. Ни слова об игре.<br />Ведущая роль в игре в женскую ласку принадлежит отнюдь не ей. У него гораздо<br />более сложная и важная задача. Во-первых, сразу, изначально, он должен быть таким<br />человеком, с которым захочется играть. По-настоящему играть. Кому захочется подарить<br />женскую ласку. Во-вторых, все-таки его задача - держать все под контролем. Чтобы<br />не было никаких страстей, эротики, глупых шуток, намеков, зарождающихся или умирающих<br />чувств, левых мыслей и подтекстов. Это ведь совсем не та игра. Все-таки его задача<br />- постоянно помнить, что это чисто по-дружески. Что это чисто из любви и уважения<br />к неповторимой, животворящей, трансцендентальной женской ласке.<br />Если он будет помнить и чувствовать это, то она конечно же то же будет помнить<br />и чувствовать об этом. Такая особенность у этой игры - мир только ваш. Мир только<br />на двоих. И оба ваших мироощущения абсолютно прозрачны друг для друга. Вы слышите<br />одни и те же, неразличимые раньше, запахи. Любуетесь одними и теми же, нечеткими<br />раньше, полутенями и миражами. Мыслите одними и теми же, странными раньше, образами<br />и словами. Полная согласованность и гармония.<br />И еще частью его роли является - благодарность. Очень дружеская благодарность.<br />Априорное благоговение и восхищение магией женской ласки. И можно еще чуть поглаживать<br />ее щиколотку. Или подуть в ушко. Или сжать ее пальцы в своей ладони.<br />Играя в эту игру точно по правилам и с должным мастерством, вы в конце концов<br />одновременно осознаете, что не представляете себе не только как ее закончить,<br />а и вообще - как посчитать за возможное факт ее окончания. Вы осознаете, что<br />возможно, эта игра никогда и не начиналась, и вы уже бесконечно давно дрейфуете<br />в пространстве совершенной души, абсолютного духа. Не ища, обрели Дао, которое<br />и не теряли никогда. Что вы в трансе и слышите музыку струн Вселенной.<br />Выйти из игры сейчас или вообще когда-либо - это значит не закончить ее и потерять<br />покой.<br />Вы выиграли, если слышите в себе и в своем напарнике по игре все эти вещи. Вы<br />выиграли, если вы теперь ничего не понимаете в ваших отношениях, но оба знаете,<br />что все стало по-другому, сложнее и прекрасней, непонятней и дороже.<br />И тогда вы поверите, что выйти из игры сейчас или вообще когда-либо - это значит<br />не закончить ее и потерять душевное спокойствие навсегда, заместив его мучительной<br />маятой и тоской. Закончить игру вы сможете только тогда, когда до конца, до абсолютного<br />трансцендентального дна исчерпаете чувства друг к другу.<br /><br />*The "Funny boy" game. Игра в смешного мальчика*<br />На таких же правах существует и "Funny girl" game, сильно отличающаяся в деталях,<br />но абсолютно идентичная по духу и результату. Мы даем описание мужского варианта<br />исключительно по капризу случая, а не их каких-либо других, обижающих девочек<br />соображений.<br />Итак, в основе игры в смешного мальчика лежит образ смешного мальчика. Создай<br />его себе.<br />Ты должен быть симпатичным, но никаким не знойным красавцем. Голубые глазки,<br />открытое лицо, интригующая улыбка. У тебя должно быть хорошее тело, но никакое<br />не супернакачанное и лоснящееся. Крепкое, но с легкой розовостью и кругленьким<br />животиком.<br />Ты выбираешь себе манеру разговаривать. Заводишь себе пару смешных фразочек-штампов,<br />чтобы они не быстро надоедали и очень прочно ассоциировались именно с тобой.<br />Чтобы их хотелось повторять, но только подражая тебе. Ты много шутишь, но ни<br />в коем случае не глубокомысленно, многошагово или двухслойно. Никакого тонкого<br />и тем более философского юмора. Шутки должны быть максимально простые, казусные,<br />доступные и легкие. Можно даже немного туповатые. Такие очаровательно глупенькие.<br />В твоем поведении всегда должно быть немного удивления, немного восторженности<br />и много детской непосредственности. Ты должен улыбаться всем и каждому, и в особенности<br />- всем и каждой. Ты должен быть ненавязчивым, но вездесущим, болтуном, но способным<br />заинтересовать. Ты должен пить, но пить весело и красиво, с длинными смешными<br />тостами, детским позерством и мелкими фокусами. Ты должен обладать талантами,<br />но таланты нужно тоже тщательно подбирать, они должны быть легкими и веселыми.<br />Ты не должен вестись на провокационные вопросы. Ты любой серьезный или осмысленный<br />разговор должен сводить к шутке. Ты должен всячески показывать, что тебя ничто<br />не волнует, не беспокоит, не напрягает, ни в мировой экономике, ни в состоянии<br />собственных шнурков. Ты должен проявлять максимум внимания к тому человеку, с<br />которым разговариваешь в данный момент. Ты не должен говорить про деньги, про<br />свои отношения с девушками, про семью, про переживания или поиски смысла жизни,<br />если все это не смешно для окружающих. Ты не должен показывать, что ты знаешь<br />хоть что-то, чего не знают другие, и на самом деле совсем не такой простой смешной<br />мальчик. Ты должен производить впечатление невинного простачка, приятного во<br />всех отношениях. Ты должен дать парням понять, что они умнее и сильнее тебя,<br />а девушкам - что они хитрее тебя и могут полностью тебе доверять. В широком смысле<br />- ты не должен заморачиваться.<br />Ты должен уметь без скуки говорить на самые тупые и заезженные темы вроде учебы<br />или погоды. Ты должен наивно не замечать всяких провокаций, стебов, намеков и<br />наездов. Ты сам можешь стебаться и провоцировать, но обязательно так, будто ты<br />делаешь это абсолютно неосознанно и ненамеренно.<br />Ты должен разучиться смущаться, стесняться, робеть. Ты должен самозабвенно любить<br />себя и делать это так, как будто ты любишь себя ради других.<br />Ты должен стать смешным мальчиком. Ты должен быть смешным мальчиком. Ты должен<br />быть им не только на публике или среди милых девочек или в компании таких же<br />смешных друзей, но и наедине с собой, во сне и в похмелье, в восторге и в депрессии.<br />Ты должен сам над собой немного посмеиваться. Ты должен полюбить этот образ и<br />позволить ему управлять своей жизнью. Тогда -<br />Тогда ты заметишь, как все на самом деле просто. Как просто заводить приятелей,<br />как просто весело проводит время, как просто окончить универ, не учась, как просто<br />работать и получать приличные деньги, просыпая и прогуливая, как просто тратить<br />наличные, не думая, откуда они потом снова возьмутся. Как просто добиться расположения<br />любой девушки, ведь они сами того не осознавая в конце концов все оказываются<br />влюблены в смешных мальчиков. Твоя жизнь станет потрясающе легкой, приятной,<br />свободной и счастливой. Даже за глаза тебя будут называть смешным мальчиком,<br />и говорить это как комплимент и с глубокой симпатией.<br />Ты выиграл, если твоя жизнь стала такой. Ты выиграл, если для тебя нет больше<br />ничего сложного или грустного. Ты выиграл, если все, в сущности, стало немного<br />смешное.<br />Правда, ты рискуешь по-настоящему, не по-смешному, полюбить девушку, которая<br />отвернется от тебя именно потому, что ты покажешься ей слишком простым и смешным.<br />Ты рискуешь проглядеть по-настоящему интересное для себя дело именно потому,<br />что смешной мальчик зашутился и не придал ему по привычке никакого значения.<br />В один прекрасный день ты рискуешь проснуться и увидеть, что твое тело и твое<br />сознание полностью принадлежат тому смешному мальчику, тому персонажу, в которого<br />ты играл и который не имеет с тобой ничего общего, но который полностью отнял<br />и превратил в глупый смешной комикс твою прекрасную, тонко и сложно устроенную,<br />и совсем не смешную жизнь&#8230;<br /><br />*"To dig" game Игра "Быть в теме"*<br />Это очень модная игра, в которую бессознательно играет почти каждый уважающий<br />себя человек. Смысл ее заключается в том, чтобы "быть в теме". Это не то же,<br />что разбираться в теме или даже быть в теме по-настоящему. Это игра "быть в теме".<br />В принципе не важно, в какой именно теме ты будешь. Главное, чтоб про тебя могли<br />сказать - он в теме! Если ты, например, гомосексуалист - о да, ты по теме! Если<br />нюхаешь или кушаешь - да-да, и он тоже в теме. Если завсегдатай самых модных<br />и закрытых клубов - посмотри на него, чувак реально в теме&#8230; Если член какой-нить<br />там неформальной безбашенной тусовки - вон, вон чел, реально по теме&#8230;<br />Творящий чудеса неуловимый хакер - то же по теме. Поэтично настроенный, добрый,<br />но суровый сноубордист - в теме. Прожигающий жизнь олигарховский сынок мажор<br />- по теме. Специалист по суперструнам класса А-II - в теме. Клепающий бомбы фанатик<br />- в теме, да еще как. Переводчик с какого-нибудь умершего языка несуществовавшей<br />страны - по теме. Ревностный фанат футбольного клуба - в теме, да еще какой.<br />Заядлый ценитель бразильских сериалов или реалити-шоу - тоже, в общем-то, по<br />теме.<br />И даже если ты просто глючный, диковатый, прикольный кадр, сам в себе со своими<br />заморочками и не то маньяческой, не то дибильно-дружелюбной улыбкой - про тебя<br />могут сказать "А, он в своей теме!".<br />Любой узкий специалист, обладатель редкой профессии, уникальных способностей,<br />имеющий отношение к чему-то не всем доступному, немного запретному, разбирающейся<br />в этом лучше, чем в таблице умножения, посвятивший этому свою судьбу, погруженные<br />в это со всей ответственностью и страстью - все эти люди могут быть в теме&#8230;<br />Но в данном случае главное не это. Чтобы именно играть в игру "быть в теме" -<br />совсем не обязательно буквально быть в теме. Нужно прочувствовать стиль. Услышать<br />ритм. Просечь фишку. Именно - важно не столько иметь отношение к теме и соблюдать<br />ее, сколько поддерживать соответствующий имидж, репутацию и образ жизни.<br />Итак, у каждой темы есть своя:<br />- Музыка. Музыку, которую знают и слушают только вы. То есть конечно и другие,<br />совершенно посторонние могут слушать тут же музыку, но они не будут слышать в<br />ней того, что слышите вы. Они не будут понимать ее в том ключе, в котором понимаете<br />ее вы. Потому что вы в теме, а они - нет. Поэтому с их стороны слушать вашу музыку<br />- тупо и бесполезно.<br />- сленг. Сленг, который употребляете только вы. То есть конечно и другие, которые<br />явно не в теме, могут знать, что означают ваши словечки и даже пользоваться ими<br />в том же смысле. Но они никогда не узнают и не прочувствуют ТО, что скрывается<br />для вас в этих словах. Они никогда не скажут их с такой интонацией и с таким<br />выражением лица, как говорят их те, кто по теме.<br />- места встреч, обычаи, юмор, стиль одежды, правила этикета, мораль, запретные<br />темы, цена денег, смысл жизни, поступки, которые никогда не прощаются, мысли,<br />которые никогда не озвучиваются. Только для тех, кто в теме, это приобретает<br />особый смысл, особое значение, особое звучание, особую ценность. Только те, кто<br />по теме, знают, что это на самом деле означает и чего это на самом деле стоит.<br />Итак, если ты так и не нашел своей темы и не смог быть в ней, ты проиграл. Ты<br />проиграл, и тебе никогда не узнать главнейший и страшнейший секрет всех тех,<br />кто по теме. В качестве утешительного приза тебе может остаться твой не пропитанный<br />химией организм, твои понимающие родители, пара-тройка старых приятелей, любимая<br />книжка, заезженная песенка в плеере, спокойная работа и свидания с любимым человеком<br />по выходным.<br />Итак, если ты смотришь на все вещи и события в мире с позиции своей темы, если<br />ты узнаешь своих-тех-кто-в-теме с другого конца улицы, если жизнь для тебя делится<br />на твою жизнь в теме и твое выживание между реализациями темы - ты, безусловно,<br />выиграл.<br />Правда, ты выиграл только фальшивых друзей, искусственную любовь, иллюзорное<br />счастье, призрачные гарантии, раковую опухоль неосознаваемого одиночества и неизбежность<br />будущего разочарования.<br />Это - главный секрет тех, кто по теме.<br /><br />*The "Trance style life" game Игра "Жизнь в стиле Транс"*<br />Возьми академический отпуск в университете. Поменяй замки в пустующей квартире<br />только что умершей бабушки, напомни родителям, что тебе уже восемнадцать и свали<br />из дома со всеми вещами, которые осмелишься назвать своими. Повкалывай около<br />месяца, или наделай долгов, или возьми кредит в банке, или начни гениальный бизнес,<br />или найди себе спонсора, или выиграй нобелевскую премию. Заведи себе кучу запасных<br />банковских карточек. Уезжай нафиг в другой город и еще лучше - в другую страну.<br />Сними со счета приличную сумму, выбрось все свои старые вещи и вперед по магазинам.<br />Купи себе настоящие джинсы levi's, ручкой паркер прямо в магазине напиши на них<br />"I love life", а через недельку расставь точки над i - над одной сделай ожог<br />самой дешевой сигаретой, над другой пришей стразик swarowscki. Купи себе куртку<br />Zilli и кучу смешных футболок на рынке, чтобы спать. Изрисуй свою сумку из крокодиловой<br />кожи списком интересов, который раньше висел в твоем live-дневнике. Купи себе<br />плееров и ipod'ов к каждому комплекту прикида. Езди из города в город, только<br />чтобы попасть на очередную вечеринку. Купи себе настоящие трансовские перчатки,<br />ядреного цвета и в сеточку. Узнавай с любой минуты трека любого ди-джея, даже<br />нелюбимого. Прочти все о химии грибов, таблеток, порошков и всего, чем еще можно<br />побаловаться. Цитируй вслух и еще важнее - про себя для себя - кастанеду, маркеса,<br />паланика, липскерова, дарвина, фрэйда и берна. Купи себе велосипед, и на каждой<br />спице каждого колеса ювелирно процарпай рецепты приготовления и эффекты колес.<br />Заведи себе толпы приятелей, корешей, друзей, знакомых, фрэндов, тусовок и компаний.<br />Общайся с теми, к кому раньше боялся подходить. Заинтересуй тех, с кем не знал,<br />о чем поздороваться. Влюби в себя тех, кого ненавидел. Полюби тех, кого не понимал.<br />Стань своим челом везде и всюду. Шути, чтобы самому смеяться над своими шутками.<br />Почувствуй себя везде своим и везде - особенным. Будь желанным гостем на любой<br />тусовке. Будь тем, в чью жизнь строятся очереди.<br />Будь замороченным. Уделяй внимание крошечным мелочам и без раздумий пускай в<br />расход важнейшие глобальности. Смотри на обычные вещи с трансово-сумасбродной<br />точки зрения. Тщательнейшим образом наплюй на все чужие мнения о тебе. Перепрыгивай<br />турникеты и стреляй жвачки и сигареты, когда собираешься на настоящую транс-party,<br />где легко выкинешь несколько штук. Отвыкай от дурной привычки спать. Купи себе<br />верту и жахни по диагонали дисплея жирную царапину, аккуратно потом залей ее<br />краской. Относись к смскам в твоем телефоне как к бесценным произведениям искусства.<br />Не думай о том, где завтра возьмешь деньги. Работай на охренительно интересной,<br />но совершенно безумной работе, или на абсолютно тебе ненужной, но охрененно прибыльной<br />работе. Работай так, чтобы не мешать тусовкам и вечеринам. Тщательно подбери<br />свой лексикон и составляй список мыслей, которые следует передумать за день.<br />Твой смех должен быть произведением искусства. Твои телодвижения должны быть<br />серией фотошедевров. Звони родителям раз в неделю и рассказывай, как кормишь<br />кошку или пылесосишь под диваном. Проводи времени на улице больше, чем дома,<br />а в клубах больше, чем на улице. Привыкни удивляться самому себе, видеть во всем<br />отзвуки Trance style и в каждое свое движение и взгляд привносить элементы стиля.<br />Не бойся ничего, кроме встречи с глубинным "Я". Не расстраивайся по реальным<br />причинам и депрессуй только из чувства эстетизма. Просыпайся в незнакомых местах<br />и здоровайся с незнакомыми людьми.<br />Втягивай в это своих забитых друзей, и выталкивай из этого своих супемега-чуваков.<br />Преврати свою жизнь в самую зашибенную trance party. Исполни все свои мечты о<br />свободе слова, действия, выбора и psyshe. Преврати реальный мир в то, что тебе<br />захочется сегодня утром.<br />Забудь о том, чем и где ты был когда-то. Забудь о родине и привязанностях. Ничем<br />не дорожи и ни о чем не жалей. Меняйся каждую секунду. Твои глаза должны быть<br />огромны и безумны. Ты должен быть всюду и всегда.<br />Стань живым воплощением музыки trance, культуры trance, бытия trance. И когда<br />достигнешь абсолютной силы и счастья - приди рано утром домой. Перешагни через<br />малознакомые тела на твоих коврах. Прими душ с куском мыла за 6 рублей, смой<br />свой стайлинг и спусти в унитаз трансовские перчатки. Переоденься в растянутую<br />белую футболку и голубые заношенные джинсы без лейбл и надписей. Выйди на балкон<br />без сигарет и стаканом воды из-под крана. Облокотись на подоконник и подопри<br />рукой щеку.<br />Послушай звуки города и мира, какими их слышат простые люди среднего поколения,<br />простые школьники среднего класса, матери-одиночки, носители раковых клеток,<br />безответно влюбленные, дворники, водители автобусов, ботаники, истерички, фанаты<br />Димы Билана, сетевые админы, чиновники, бомжи, продавцы в супермаркетах, лузеры,<br />синие чулки. Пропусти всех их мысли через себя и этим полностью очистись.<br />Посмотри в свои глаза.<br />И пойми, что ничего не изменилось ни в тебе, ни в твоем мире. Что trance style<br />life тебе совершенно неинтересна, тебя это не торкает, не прикалывает, не забавит<br />и не бодрит. Что тебе не нравятся крутые парни и роскошные девушки. Что тебе<br />не нравится быть отвязным чуваком и центром внимания. Что, если по-честному,<br />тебе нравится читать Достоевского, делать математику и есть бабушкины пирожки<br />с ряженкой. Что в принципе, ты так и не стал смелее, безбашенней, бессмертнее,<br />счастливей и значимей в собственных глазах. Что в принципе, ты не имеешь никакого<br />отношения к транс-бытию и так же смутно себе его представляешь, как и все прочие.<br />Что ты самый обычный человек, ведущий скучную, серую жизнь без гармонии, красоты<br />и смысла.<br />Если ты понял это - ты выиграл.<br />А может, и проиграл.<br /><br />*The game "To be a goody". Игра в хорошего человека*<br />Игра долгая и тяжелая, но результат ее хоть и предсказуем, однако настолько невероятен,<br />что только ради того, чтоб действительно это проверить, тебе захочется доиграть<br />в нее до конца.<br />Итак, ты становишься хорошим человеком, но хорошим в узкоспециальном значении.<br />Ты должен общаться с другими так, как они этого хотят. Уходить, когда ты видишь,<br />что другому хочется, чтоб ты ушел, даже если самому тебе смертельно не хочется<br />уходить. Молчать, когда другие хотят говорить, и говорить, когда другим хочется<br />слушать. Очень ненавязчиво, но легко и в тему предлагать свою помощь как по пустякам,<br />так и в действительно тяжелых ситуациях. Всегда выполнять все свои обещания,<br />даже самые глупые и ерундовые. Быть настолько чутким и внимательным, чтобы угадывать<br />желания других раньше них самих.<br />Всегда носить с собой пачку неплохих сигарет, даже если не куришь. Всегда иметь<br />ненужную крупную сумму денег, чтоб одолжить. Всегда иметь необходимые связи и<br />влияние, чтоб за кого-то попросить и кого-то отмазать. Всегда иметь все необходимые<br />другим вещи и информацию. Чтобы по любому вопросу обращались к тебе. Чтобы по<br />любой проблеме отсылали к тебе.<br />При этом ты загадочно молчишь, всем одинаково дружелюбно улыбаешься и ничегошеньки<br />не рассказываешь о себе. Никогда, даже в шутку, ничего не просишь взамен или<br />вообще для себя. Никогда не настаиваешь на своем мнении или своем желании. Никогда<br />не обижаешься. Всегда готов простить, даже страшные вещи. Всегда готов извиниться,<br />даже если ты прав. Всегда сбрасываешь и перезваниваешь, если знаешь, что у человека<br />вечно последний рубль на телефоне. Всегда наливаешь чай сначала другому, потом<br />себе. Всегда занимаешь худшее место, лишь бы кто-то потом не огорчился. Всегда<br />предугадываешь напряженность и гасишь конфликт, пусть даже переводя стрелки на<br />себя.<br />Делаешь все это незаметно и ненавязчиво. Без попыток подать пример, заслужить<br />благодарность или искреннего желания сделать мир лучше. И не из любви к людям.<br />И не из чувства альтруизма или вины. Ты просто в это играешь. Ты просто смотришь,<br />что будет дальше.<br />А дальше будет вот что.<br />Ты станешь превращаться в человека-невидимку. В некоего доброго призрака, светлого<br />духа, магическую силу. От тебя будут с радостью брать, честно благодарить, но<br />тут же не замечать. С тобой будут здороваться, как со знакомым, которого вроде<br />не помнят. Тебе перестанут звонить просто так, звать в гости, поздравлять с днем<br />рождения. Людям не будет приходить в голову, что у тебя есть жизнь, есть душа,<br />есть личность, есть мысли. Ты будешь для них ангелом, молчаливым улыбающимся<br />добрым ангелом.<br />Ангелы ведь существуют, только чтобы их благодарить, если что, ведь так?<br />В конце игры ты сядешь на подоконник, разложишь перед собой ужасающую в размерах<br />коллекцию сказанных тебе "спасибо", погладишь своей всесильной доброй рукой по<br />головкам твоих любимых людей, которым ты так долго и старательно помогал и не<br />мешал, вылетишь сквозь стекло в город и задумаешься. Если ты хоть что-нибудь<br />поймешь во всем этом и тебе станет немного смешно и грустно - ты выиграл.<br />Если ты ничего не поймешь, тебе будет одиноко, злобно и страшно от того, что<br />от тебя практически ничего не осталось - ты проиграл.<br />Но скорей всего, ты одновременно проиграешь и выиграешь.<br /><br />*The Existence-game Игра в существование.*<br />Вспомни слова Лэйн, анимешного сетевого божества. "Твое тело существует только<br />для того, чтобы подтвердить факт собственного существования". Убедись, что это<br />действительно и бесповоротно так, и, убедившись, вырвись из этого замкнутого<br />круга.<br />Вспомни слова добрейшего из мудрейших Лао-цзы. "Откуда нам знать, что цепляться<br />за жизнь - не заблуждение?". Поверь, что это на самом деле так, и, поверив, найди<br />другое доказательство.<br />Вспомни и такие слова. "Жизнь - это матричное копирование с последующей самосборкой<br />копий".<br />Подумай о том, что тебе никогда не перечитать всех книг, никогда не поприветствовать<br />всех людей, никогда не узнать в полном объеме того, что уже знает о мире человечество.<br />Подумав об этом, забудь даже то, что уже читал, видел и знал.<br />Подумай о том, что в твоей жизни нет ни одного прошлого или будущего момента,<br />который ты бы согласился променять на данный миг твоей жизни. Подумав об этом,<br />пойми, что так вся твоя жизнь состоит из ненужного, неважного тебе отмершего<br />прошлого.<br />Посмотри - твоя жизнь является чьей-то игрой. Попробуешь стать тем, кто в нее<br />играет?<br />Посмотри - твоя жизнь стала игрой. Попробуешь придумать такую игру, чтоб она<br />стала твоей жизнью?<br />Посмотри - твоя жизнь красивая и веселая игра. Попробуешь и смерть превратить<br />в игру?<br />Твое сознание - сможешь ли его обыграть? Твоя душа - сможешь ее не проиграть?<br />Твой разум - твоя ли эта игрушка?<br />Ты мухлюешь, чтобы выиграть, или чтобы подольше поиграть?<br />Ты действительно хочешь выиграть? А ты отличишь это от желания проиграть?<br />Кто еще, кроме тебя, играет?<br />А что еще, кроме нас, играет?<br />***<br />Ха-ха.<br />Если ты знаешь ответы на все эти вопросы - ты выиграл.<br />Если ты не знаешь ответы на все эти вопросы - ты проиграл.<br /><br />*Послесловие.*<br />Будем рады и благодарны, если вы напишете авторам о каких-либо еще trance style<br />games, виденных вами, или сыгранных вами, которые произвели на вас впечатление<br />или кажутся вам достойными описания. inter32@list.ru<br />Будьте внимательны. http://olya-homelist.livejournal.com/136079.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/135736.html Thu, 05 Mar 2009 21:01:01 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/135736.html Привет, привет!<br /><br />Нашла в интернете. Автор некая Veleta<br /><a href="http://veleta.resheto.ru/print_lenty.php">http://veleta.resheto.ru/print_lenty.php</a><br />Литературный портал "Решето", рубрика "Неизвестные авторы".<br /><br />Я писала ей письмецо, да никакого ответа. Может уже слишком заигралась и не вернулась...<br />Ну в общем, прошел год, а сдвигающий мозги текст все еще висит лишь в одном месте<br />Интернета и его почти никто не знает. Хочу внести свой вклад в его популяризацию,<br />и заодно выразить автору свое восхищение.<br />А тех, кто вдруг примет текст как руководство к действию, призываю быть осторожнее.<br />Но и смелее. Сдвиг башки - это здорово, но тут уж человек отвечает за себя сам.<br />И - воспринимайте с юмором :-)<br />Ольга<br /><br /><a name="cutid1"></a>Veleta<br />*Trance style games*<br /><br />*Пояснение.*<br /> Trance style games - игры в стиле Транс. Это особый род игр, в которые играют<br />люди сегодняшнего дня. Какие-то из этих игр были специально придуманы конкретным<br />человеком и получили распространение разве что среди близких ему людей; какие-то<br />из этих игр являются порождением социального разума и незаметно, но неискоренимо<br />разыгрываются с самого появления человека; какие-то из этих игр являются одним<br />из слоев человеческой психики и стали четко проявляться лишь в последнее время<br />благодаря доступности различных наркотических и иных катализаторов. Игры очень<br />разнообразны и плохо поддаются так любимой нами классификации и каталогизации.<br />Объединяет и отличает их от прочих видов игр только одно - все они выдержаны<br />в некоем едином стиле, имеют общий трансцендентальный невыразимый источник и<br />созданы из одной и той же субстанции, называемой нами trance style.<br />Предупреждаем: игры в стиле Trance имеют мало общего с современной транс-культурой<br />или какой-либо из существовавших транс-культур вообще. Мы называем эти игры так<br />по причине общности духа, неких пересекающихся мотивов, расплывающейся ассоциативности<br />и зачастую, по подозрительному совпадению, одинаковому и сливающемуся музыкальному<br />фону. Но trance music иногда буквально звучит в trance style играх как сюжетная<br />необходимость, а иногда является только адекватным выражением, материальной формой<br />музыки жизни, музыки Дао, музыки сфер, являющейся основополагающей не только<br />таковых игр, но и всего мироздания в целом.<br />Мы не занимались добросовестным изучением игр в стиле Транс в разных регионах<br />страны, мира или миров, среди разных слоев населения, среди разных наций и сословий.<br />Мы не вдавались в психологические тонкости и физиологические последствия. Мы<br />даже не удосужились тщательно выверить словарь терминов, устойчивых выражений<br />и понятий. Такая халатность допустима постольку, поскольку Транс-игры в любом<br />случае преображаются до неузнаваемости не только при перемещении по географическим<br />местам или социальным группам, но при переходе от одного индивидуального сознания<br />к другому и даже в рамках одного и того же сознания претерпевают значительные<br />изменения. Мы так же предупреждаем всех читающих о нашей некомпетентности, лишь<br />частичной посвященности в сущность явления транс-игр, а также в полном непонимании<br />их истоков, смысла и структуры - предупреждаем об этом с удовольствием, так как<br />если и есть хоть одно разумное существо, досконально знающее, понимающее и ощущающее,<br />что такое есть Trance style games, то оно поистине подобно богу, но только если<br />тот сошел бы с ума.<br />Trance style games не являются порождением или следствием существования наркотиков.<br />Возможно, дело лишь в том, что выступает в качестве наркотика в каждом конкретном<br />случае реализации Транс-игры. Так же вероятно, что наркотики тут - дело десятое,<br />и ключевым моментом является сугубо внутренний мир игрока, который при определенных<br />условиях и становится для него наркотиком.<br />Отсюда становится понятно: чтобы играть в Транс-игры, нужно иметь довольно свободный<br />склад ума, определенные наклонности и известную психическую чувственность. Если<br />эти качества у вас есть, вы сразу поймете, что конкретно о них и идет речь. Если<br />этих качеств у вас нет, понять хоть что-то в Trance style games вам будет трудно,<br />но зато это означает, что вы являетесь обладателем надежнейшего иммунитета к<br />играм в стиле Trance.<br />Таким образом, ознакомившись с приведенным ниже перечнем игр и описанием их правил,<br />вы, вероятно, сразу определитесь, что делать - смело начинать в них играть, снисходительно<br />наблюдать, как в них играют другие, с ужасом забыть о них навсегда, или просто<br />не поверить в их существование.<br /><br />*The game of insane Игра в сумасшедшего.*<br />Если ты хочешь привести себя немного или ненадолго в состояние сумасшедшего,<br />накуренного, обдолбанного, в состояние наркотической эйфории, творческого экстаза<br />или человека с крайне поэтическим или нестандартным мышлением, - словом, побывать<br />в шкуре тех самых, неадекватных, очень странных и очень подозрительных, при этом<br />ничего такого не употребляя, - это просто. Просто сыграй в эту игру.<br />Для этого нужно совсем немного. Тебе понадобится черный-черный вечер или в меру<br />темная ночь, свежая, но не морозная. Тебе понадобится улица, где в такое время<br />не ездят машины и не ходят люди, не шумят спорт-бары и не гудят рестораны, не<br />горят рекламные щиты и не ходят патрули. Тебе обязательно нужен будет mp3-плеер<br />с памятью не менее 1 гига и достаточно качественными наушниками, чтобы не давили<br />на уши и голову, и басы были чистые. Тебе нужна удобная обувь и любимая одежда,<br />в которой ты чувствуешь себя стильным и отвязным чуваком.<br />Делается все просто. Ты включаешь в плеере какой-нибудь такой psychedelic или<br />trance, или классику жанра Infected Mushrooms, потому что уже одно название задает<br />нужную атмосферу и разгоняет игру; ставишь один из тех миксов, которые на час-полтора,<br />или такую подборку, где треки перетекают один в другой без пауз. Включаешь так<br />громко, чтобы не слышно было ничего из окружающего мира, ни ветра, ни стука открывающихся<br />ворот автостоянки, ни шума с центральных улиц города, и особенно - твоих шагов.<br />Ты идешь и слушаешь музыку, внимательно слушаешь, с очень большим интересом слушаешь,<br />и не менее внимательно смотришь по сторонам. Очень скоро, почти сразу, мир начинает<br />меняться. Реальность начинает звучать именно как музыка в твоем плеере. Она пропитывается<br />этими звуками, абсолютно для нее необычными и ей неестественными. Когда концентрация<br />музыки в массе бытия станет достаточной, ты увидишь, что контуры объектов становятся<br />более выпуклыми и четкими, какими-то четырехмерными. В цветах и красках появляется<br />странная подсветка, она сочится из всех углов и изгибов. Деревья кажутся шевелящимися,<br />дома - выразительно молчащими, из воздуха кто-то подглядывает за тобой, сверху,<br />с неба пытаются что-то сказать. Тут ты начнешь чувствовать, что твое сознание<br />на самом деле очень конкретно и осязаемо, и сейчас оно ощутимо шевелится и искажает<br />свою прежнюю форму. Ты должен широко открыть глаза, потому что даже если ты этого<br />не сделаешь, новое ощущение реальности все равно проберется в тебя, только более<br />незаметным и поэтому гораздо более опасным способом. Итак, пластилиновый кусок<br />твоего мировосприятия выминается в другую форму, и ты широко открываешь глаза<br />и слушаешь музыку. Вскоре ты забываешь про наушники и плеер, и тебе кажется,<br />что ты движешься в огромном аквариуме, доверху набитом предметами, но стерильно<br />вычищенном от звуков, которые заменены наложенной сверху независимой музыкой.<br />Мир сначала ломается в твоем сознании, звук и картинка становятся совершенно<br />отдельно и не связано, становятся двумя несоприкасаемыми реальностями, в обеих<br />из которых ты, тем не менее, находишься одновременно. Пластилин сознания начинает<br />дырявиться, рваться, двоится и превращаться в нечто гораздо более эфемерное,<br />нежели пластилин. Через некоторое время реальность прекращает двоиться и происходит<br />мощный обратный процесс - зрительная и звуковая части сращиваются друг с другом,<br />но совершенно иначе, чем прежде. Ты сперва подмечаешь, а потом и свыкаешься с<br />уверенностью, что музыка исходит прямо из мира, из предметов, из деревьев, асфальта,<br />мусорных баков и твоих ботинок, что звучать для материи так же естественно и<br />неотъемлемо, как и существовать. А если музыка очень хороша, и как раз такая,<br />какой должна быть такая музыка, то вскоре тебе станет ясно, что все эти деревья<br />и дома существуют только потому, что она, музыка, звучит, что они - лишь ее проявления,<br />то, как музыку воспринимают твои глаза, а не уши. ТО, во что материализуется<br />музыка, натягиваясь на измерения и время. ТО, чем музыке хочется быть, потому<br />что она тоже любит играть. ТО, чем становится музыка, когда вдруг начинает слышать<br />самое себя.<br />Далее для развития игры ты можешь начать неожиданно для себя оборачиваться, а<br />то и разворачиваться всем корпусом, как будто рассчитывая застать кого-нибудь<br />врасплох; ты можешь идти какой-нибудь красивой походкой киногероя, в ритм музыке;<br />ты можешь менять выражение своего лица от ноты к ноте, как актер, репетирующий<br />перед зеркалом; ты можешь вообразить себя кем угодно, на кого тебя вдохновит<br />музыка; Очень скоро начнешь понимать, что все окружающие предметы полностью согласуются<br />с твоим образом и с твоей музыкой. Двери в метро открываются в такт подергиванию<br />твоих бровей, поворот тоннеля возникает на резком аккорде, деревья сменяются<br />в такт ритму, горящие окна возникают в поле зрения в полном согласии с течением<br />мыслей, и так далее, и так далее...<br />Чистая музыка, наложенная на картину мира, преобразит его до полной неузнаваемости,<br />а в ином мире ты и сам не сможешь остаться прежним. Ты почувствуешь себя абсолютно<br />не в себе; совсем другим, не собой. Ты потеряешься во времени и реальности. И<br />ты можешь запросто этим управлять, только меняя треки или маршруты. Миры будут<br />подчиняться тебе, но в то же время они будут управлять тобой; ты можешь выбирать<br />свое сумасшествие и контролировать его, но в то же время оно всегда будет для<br />тебя абсолютно новым и неожиданным. Ты правда почувствуешь себя сумасшедшим,<br />потому что тех миров, какими их рисует музыка, существовать не может. Потому<br />такие миры, какими их делает музыка, работают по совсем иным законам.<br />Если ты не понимаешь, что конкретно с тобой происходит, не можешь впоследствии<br />честно объяснить, почему тебе это нравится, если тебе кажется, что в тебе появляется<br />в момент игры что-то иное или кто-то иной - считай, что ты выиграл.<br />Поверь, это очень просто, хотя с первого раза может и не получиться. Для первого<br />раза все-таки важно удачно выбрать улицу и закачать правильную музыку. И люди,<br />которые в теме - ну ты понимаешь, о ком идет речь - утверждают и соглашаются,<br />что по ощущениям это ничем не отличается от бухла, изысканной выпивки, колес,<br />травы, того, что нюхают, колят, втирают в десны, психоделиков, галлюциногенов,<br />трансовых разновидностей гипноза, медитаций и прочей дряни. Быть может, даже<br />надежней и безопасней.<br />При достаточной практике, творческих задатках и разнообразных, затягивающих вариациях<br />можно достигнуть степени мастерства, когда ты сможешь играть в эту игру, находясь<br />отнюдь не в темном вечере и не в одиночестве, а состояние выигрыша вызывать,<br />уже даже не слушая музыку. И продлять его на любое как угодно вечное время.<br /><br />*The Pile's eyes game Игра в "Догони прохожего"*<br />Для этой игры можно выделить целый выходной, а можно играть в нее и по ходу дела,<br />когда тебе нужно куда-то далеко идти или кого-то долго ждать. Правила очень простые.<br />Ты идешь по улице, по улице, где кучи народу текут в разных направлениях с разными<br />скоростями и целями. Ты выбираешь себе жертву - человека, которого ты должен<br />догнать. Можешь выбирать понравившегося тебе экземпляра, или наоборот, вызывающего<br />раздражение индивида, или просто по обумным критериям, допустим, он должен быть<br />не в джинсах или она несет сумку в левой руке. Выбираешь человека и догоняешь<br />его. Основное условие - бежать нельзя. Просто тупо бежать за жертвой ни в коем<br />случае нельзя. Можно быстро идти, маневрировать, вихлять, срезать углы, просачиваться<br />дворами, перепрыгивать заборы, садится в автобусы. Можно идти пританцовывая,<br />вприпрыжку - как угодно, только не просто бежать. В выборе жертвы ты должен быть<br />честен с самим собой - то есть выбираешь так, чтобы догнать все-таки было не<br />так-то просто, иначе играть становится совершенно неинтересно и глупо. Но выбираешь<br />и так, чтобы жертва точно не быстро исчезла из виду, оказалась вне зоны досягаемости<br />или свернула куда-нибудь в подъезд к себе домой. Догоняешь выбранную жертву так,<br />чтоб она не заметила. Конечно же, чтоб слежки не заметила ни она, ни кто-то другой.<br />Догоняешь так, как будто ты супершпион, секретный агент, и это неимоверно важное<br />задание. Или можешь вообразить себя героем навороченной, загрузнейшей и пугающе<br />реалистичной компьютерной игры. Догоняешь так, чтоб это было красиво и стильно.<br />Для этого в твоих движениях, действиях и облике должна присутствовать легкость,<br />естественность, пластика и ненавязчивость. От того, насколько красиво ты догонишь<br />жертву, во многом зависит успех игры и очарование результата. Чтобы проявить<br />в себе эти качества, не нашли лучшего способа, кроме как вести эту игру под музыку,<br />под бодренькую позитивную, но непростую, музыку, звучащую у тебя в наушниках.<br />Итак, ты включаешь музыку, выбираешь свое новое настроение, настраиваешься на<br />частоту Trance-игры, выбираешь жертву и догоняешь. Ты секретный агент или виртуальный<br />герой. Вокруг - абсурдная сетевая реальность или враждебный мир, напичканный<br />аппаратурой и вражескими ловушками. Среди всего этого ты с твоей новой пластикой<br />движений, обострившимся восприятием и музыкой в голове, ты догоняешь свою жертву,<br />и в конце немного перегоняешь, оборачиваешься или идешь навстречу, смотришь,<br />какого цвета у нее глаза. Цвет глаз у человека, которого ты догнал.<br />Если успел посмотреть и прочесть в этих глазах что-то для себя новое, ты выиграл.<br />Если жертва ушла от тебя, так и не показав свои глаза, если она спросила "Вам<br />что-нибудь нужно" или "Какого хрена ты за мной увязался?" - ты проиграл.<br />Ты запоминаешь цвет глаз, и выражение лица, или то, почему ты в качестве жертвы<br />выбрал именно этого человека, и то, что прочел в его глазах, запоминаешь, улыбаешься<br />довольной улыбкой выполненного задания или пройденного уровня и выбираешь очередную<br />жертву.<br /><br />*The "Real trance party" game Игра в крутую вечеринку.*<br />Не путайте, пожалуйста, просто или действительно крутую trance вечерину с игрой<br />в "Real trance party". Хотя настоящая вечерина тоже является в некотором роде<br />игрой, игра в крутую вечеринку отличается как оформлением, так и содержанием,<br />а также имеет абсолютно иное смысловое звучание. И если у trance party цели того<br />же разряда, что у любой вечерины, то у игры "Real trance party" цели совершенно<br />иные и не поддающиеся привычному осмыслению.<br />Для этой игры тебе понадобится:<br />- одна комната, небольшая, в общаге, гостинице или у кого-нибудь на даче, или<br />у кого-нибудь в огромной квартире без родителей, где параллельно идет другая<br />вечеринка. Комната с большим количеством кроватей, подушек, ковров, прикольных<br />креативных штук на полках и стенах, минимум острых предметов, очень большим количеством<br />чашек; комната, которая закрывается на ключ и в которую точно никто без спроса<br />не вломится, хотя теоретическая вероятность этого должна быть волнующе велика.<br />- одна симпатичная стервозная блондинка, безусловно умная, но косящая под дурочку.<br />Блондинка должна быть в теме (см статью "To dig" game), неважно в какой, но желательно<br />в какой-нибудь запрещенной законодательством российским или нравственным. Блондинка<br />должна быть с известной долей психованности и максимальной концентрацией пофигизма,<br />с позиционированием себя как существа вне временных и общественных условностей,<br />но обязательно в стиле и образе.<br />- Один прикольный стильный парень, желательно постарше, желательно одетый от<br />Calvin Klein или Hugo Boss, или как вариант - крайне неформальски, с тоннелями<br />и плевками общественному вкусу. Парень, замороченный настолько, чтоб фраза "Даже<br />я его до конца не понимаю" равнялась обладанию олимпийской медалью. Парень, который<br />обладает необъяснимой харизмой с налетом трансовости и психозности. Парень, который<br />перевидал и переделал столько, что ему даже не хочется об этом говорить. Парень,<br />который избирателен в людях, почему-то доверяет блондинке и является опасно сильной<br />личностью. Наконец, у парня должно быть очень смачное и проникновенное прозвище,<br />вроде "Дичь", "Корж" или "Пушкин".<br />- один приятный мальчик, странноватый и мутный, укуренный по жизни в той степени,<br />что напоминает растение; мальчик, готовый говорить и молчать на любые темы, воспринимать<br />все как вполне естественное, и в то же время непрестанно по-детски или по-инопланетянски<br />удивляться самым простым проявлениям реальности вроде сигаретного дыма, закончившейся<br />питьевой воде, существованию самого себя. Не забудьте, что влечение между всеми<br />тремя участниками должно быть отнюдь не сексуальное и даже все-таки не дружеское,<br />а скорее эстетическое и тусовочное, эдакое трансовское.<br />- очень качественная модная музыка, trance, drum или electrodance; к музыке обязательно<br />прилагается хорошая система, с буфером, "звуком вокруг", проникновенными басами,<br />деревянной или белоснежной обшивкой, синей подсветкой и наистильнейшим, ловко<br />и эротично ложащимся в руку, отдающем потусторонней магией пультом.<br />- чай и много сахара. Что-нибудь ненавязчивое пожевать. Много воды, чистой воды<br />без газа, без минералов. Чистой отфильтрованной московской воды. Немного пива,<br />можно даже безалкогольного.<br />- шахматы, шашки, нарды, карты для покера, или какая-нибудь совсем немыслимая<br />восточная игра с деревянными шариками, кривыми брусками, веревками и крючочками,<br />в которой надо долго и усердно думать, и в то же время думать совсем другой частью<br />мозга, которая практически не участвует в вечеринке. Игры эти призваны подчеркнуть<br />депрессивно-загрузную смысловую подоплеку вечеринки и истомо-тягучую, расслаблаяюще-трансовую<br />физическую основу атмосферы.<br />- много зажигалок и сигарет, много спичек и трубок. Желательно, чтоб зажигалки<br />не принадлежали ни блондинке, ни парню-с-клевым-прозвищем, ни мальчику-растению,<br />а были у кого одолженные, кем-то подаренные, где-то найденные, кем-то забытые<br />и для чего-то выпрошенные. И чтобы обо всем этом можно было по очереди и тщательно<br />и подробно рассказывать.<br />- еще много зажигалок, потому что те все-таки по-любому потеряются или стрельнутся.<br />- еще много сигарет, но заныканных, потому что стрелять утром после этой вечеринки<br />тебе будет неловко, противно и просто не захочется.<br />- пластмассовая полулитровая бутылочка. Даже если травы не будет, бутылочка должна<br />быть как некий символ, часть стиля и естественное дополнение к недопитым кружкам<br />и подрагивающему буферу.<br />- кредитные карточки, накиданные на столе. Кредитные карточки вносят необходимый<br />геометрический лоск, глянцевость и надежность. Крединтыми карточками можно и<br />в покер играть. И вообще&#8230; вы знаете, для чего они пригодятся.<br />- большой плюшевый заяц. Или медведь или собака. Но непременно в эксклюзивном<br />количестве.<br />- белый или хотя бы очень мощный ноут, желательно не Acer, заполненный всякими<br />фотками. Сотнями фоток. Сотнями фоток со всяких подобных вечеринок, других вечеринок,<br />дней рождений, игр, новых годов, тусовок, гулянок, фестов, слетов и пьянок. На<br />фотках должно быть много людей в красивой одежде или с умными - ну ты понимаешь,<br />в каком именно плане умными - лицами, таких людей, про каждого из которых можно<br />рассказать пару прикольных сплетен или историй.<br />- мобильники. Как минимум по два на каждого, и чтобы они звонили и присылали<br />смски. Главное тут - не отвечать на половину звонков и читать смски с расширенными<br />глазами и комментариями вроде "Ну ни хрена себе!".<br />- соответствующее настроение. В настроении должны присутствовать элементы заговора,<br />таинственности, стремности, желания поделиться тайнами, поговорить о чем-то личном<br />и особенном, желание искать подтексты, перекручивать по сто раз все даже вскользь<br />сказанные фразы, проснувшиеся навязчивые идеи и паранойи, подозрительность и<br />прежде всего к самому себе, подсознательное и словно наркотическое влечение играть,<br />притворяться, внезапно раскрываться и тут же ощетиниваться. А так же незабвенно<br />врать, тонко стебаться и сыпать пылкими искренними комплиментами.<br />- фильм. Какой-нибудь мощный грустный фильм, желательно непонятный и с небольшим<br />количеством текста, чтобы не надо было слушать особенно внимательно. Фильм должен<br />создавать ощущение и настроение, но никак не давать информацию или заинтересовывать<br />сюжетом.<br />Крадучись заходите в комнату, запираетесь на ключ, врубаете музыку, тщательно<br />накидываете плей-лист, кладете ключ на видное, но непросто досягаемое место,<br />раскидываетесь на кроватях-подушках-коврах с плюшевым мишкой-ноутом-нардами,<br />обставляетесь чашками-мобильниками-зажигалками - и погружаетесь в мир Real Trance<br />party. В иной слой бытия. В свое иное сознание со своей иной душой. И говорите-говорите-говорите<br />обо всех тех событиях, людях и порожденных ими смыслах и ощущениях, которых в<br />принципе нет в реальном мире, потому что они являются только искажениями настоящих<br />вещей, потому что они выдуманы вами для этой игры, выдуманы для вас транс-слоем<br />бытия, в который вы только что погрузились.<br />Ты выиграл, если все эти выдуманные, порожденные транс-воображением и транс-эмоциями,<br />люди, события, ощущения, взгляды и состояния души тем не менее постепенно начинают<br />заполнять и составлять всю, всю, всю твою жизнь.<br /><br />*The Clean-Sokcs game Игра в носки*<br />Если тебе скучно выполнять какую-нибудь мелкую, каждодневную, ненавистную, но<br />обязательную работу - например, стирать носки - сыграй в эту игру. Пример про<br />носки взят из взращенной на жизненном опыте и массовых стереотипах твердой уверенности<br />в том, что нет ничего более до тоски приземленного и опротивевшего, как эта самая<br />стрика носков. Полное название игры и по совместительству ее смысл можно выразить<br />как "постирай носки самому любимому человеку". Или самому лучшему. Традиционно<br />в качестве любимого-лучшего представлять действительно того, кто тебе сильно<br />нравится, кого ты по-настоящему любишь, кто тебе искренне дорог, только дополнив<br />это чувство максимально-несбыточной интенсивностью. Однако этим лучшим и любимым<br />можешь конечно вообразить самого себя, а можешь и выдумать кого-нибудь совершенно<br />невероятного или недоступного. Сконцентрируйся на своей любви, восхищении и одержимости<br />этим человеком. Теперь представляй, как он будет рад получить очень чистые, свежие<br />носки; как ты хочешь вручить ему не кое-как постиранные носки, а заботливо, тщательно,<br />от души постиранные носки... Как важно для тебя не ударить в грязь лицом с этими<br />носками, как самому тебе будет приятно сделать что-то приятное для приятного<br />для тебя человека. Как, собственно, для тебя противоестественно и кощунственно<br />плохо постирать носки, которые принадлежат лучшему в твоей жизни человеку! Словом,<br />постирай эти носки так, как и все ты делаешь для любимого человека, если он для<br />тебя по-настоящему любимый.<br />Поверь, тебе захочется стирать носки по десять раз в день.<br />Если после этого в твоей жизни произойдут приятные качественные изменения, в<br />плане того, что носки всегда будут белоснежны, работа сделана наотлично, живот<br />плосок, а настроение счастливое - ты выиграл.<br /><br />*The girl's tenderlike game Игра в женскую ласку*<br />Игра довольно странная и глубоко индивидуальная; людей, которые захотят в нее<br />играть, наберется может и много; но людей, по-настоящему способных в нее играть,<br />точнее, играть именно в нее, весьма ограниченное количество&#8230;<br />Прежде чем приступить к игре, тысячу раз подумайте о том, кого выбрать в партнеры,<br />тысячу раз подумайте, не сломает ли она что-то в ваших отношениях и не создаст<br />ли в них что-то ненужно новое, и тысячу раз подумайте, действительно ли вы относитесь<br />к этой игре, как просто к игре в женскую ласку.<br />Но конечно, лучший способ избежать дурных последствий и непредсказуемых побочных<br />эффектов - вообще не думать обо всем этом. The girl's tenderlike game подразумевает<br />совершеннейшую в своей чистоте спонтанность, импровизацию и алогичность.<br />Итак, в эту игру играют двое - парень и девушка. Классическое он и она. Они должны<br />быть друзьями, лучше даже легкими приятелями. Между ними ни в коем случае не<br />должно быть серьезных отношений, или зависимости, или недоговоренности. Совсем<br />не обязательно, что им даже всегда есть о чем поговорить. Но вот что обязательно<br />- им должно быть всегда комфортно и приятно вместе помолчать. Им всегда должно<br />быть, о чем вместе помолчать.<br />Итак, он приходит к ней. Или она заходит к нему. Он может оторвать ее от учебы<br />или отдыха, она может оторвать его от работы или друзей. Она должна быть в плавном,<br />воздушном состоянии своей истинной женственности; он должен быть немного усталым<br />от жизни. Она подает ему какой-нибудь их фирменный знак, или он прямо предлагает<br />ей то, с чего начинается игра в женскую ласку, или они смотрят друг на друга,<br />смеются и интуитивно понимают, что надо делать дальше. Итак, это спонтанное вступление,<br />и Girl's tenderness game начинается.<br />Они остаются вдвоем. Они могут уйти от компании демонстративно, или шифруясь,<br />или просто уйти, или подождать, пока все разойдутся, или не заметить, как все<br />сами разошлись, или заранее договориться. Но они остаются одни. Они могут потушить<br />свет, если кто-то в этой же комнате намерился спать или если уже за полночь,<br />и могут включить ненавязчивую музыку, блюз, электронный джаз или chill out, если<br />в комнате слишком пусто или напряженно тихо. Конечно, точно также можно не гасить<br />свет и не включать музыку.<br />Она сидит или полулежит на кровати. Спиной к стене, на которой висят незамечаемые<br />уже фотографии и странные надписи в рамках, или облокотившись на подушки в крошечных<br />поддетках кофе, молока и туши. Она садится так, как ей удобно, и так, как ей<br />кажется красиво. Предпочтение отдается красивости - она должна стать картинкой<br />в журнале, но все-таки картинкой, которой удобно и уютно.<br />Он ложится рядом. Ключевой момент - он кладет голову ей на колени. Как только<br />его голова коснулась ее ног, игра начинается. Как только ее бедра почувствовали<br />тяжесть его черепа, игра вплетается в ваши души и в сознание просачиваются ритмы<br />и ощущения trance style. Как только это прикосновение происходит, вы обречены<br />довести игру до конца, если не этим вечером, так следующим. Если не в этой жизни,<br />так в следующей - пока вы не доведете ее до конца, вы никогда не найдете себе<br />покоя.<br />Продолжаем. Он кладет голову ей на колени. Он может лечь на живот, обнять ее<br />бедра обеими руками, как ребенок любимую огромную игрушку или как утопающий своего<br />спасателя, сладко вытянуться всем телом или устало распластаться по кровати.<br />Он может лечь на спину, с безмятежным спокойствием устремив взгляд закрытых глаз<br />к вечному потолку и с медитативной невозмутимостью сложить руки на груди. Он<br />может лечь на бок, свернувшись в комок, прижав ноги к животу, спрятав ладони<br />одна в другой и укрыв их на груди. Только голова его все равно будет у нее на<br />коленях.<br />Она медленно поднимает руку и плавно, проникновенно опускает руку на его макушку.<br />Запускает пальцы в его волосы. Она перебирает волосы как лепестки букета, подаренного<br />мужем после тридцати лет счастливой тихой жизни, или почесывает его голову, как<br />первого, самого любимого и дорого щенка своего детства. Она делает это со вселенской<br />нежностью, чуткостью прародительницы-природы, покойностью тихоокеанского бриза,<br />непререкаемой любовью матери, трепетом первой влюбленности, мастерством профессиональной<br />массажистки, теплотой созревающей страсти, состраданием понимающего друга или<br />любым другим чувством, которое может возникнуть в ней или в нем, в их сознании<br />или в этой ситуации, когда она пальцами начнет бродить у него в волосах.<br />Она делает это старательно, делает это так, чтобы он расслабился, успокоился,<br />отдохнул, излечился, забылся, задремал, уснул, наплевал - чтобы ему просто было<br />хорошо. Она может рисовать круги или гладить против шерсти. Она может нажимать<br />подушечками пальцев или с опаской вдавливать ноготками. Она может стекать движениями<br />по вискам, бережно накрывать ладонью лоб, тепло чесать за ушком или двусмысленно<br />спускаться к холке. Это - испытательный полигон ее женской ласки, ее целительной<br />силы, ее сущности, ее назначения. Делая это, она думает о самом прекрасном, самом<br />добром, самом светлом, что было в ее жизни. Позитив и космос. Эйфория и нирвана.<br />Совершенство мира внешнего и завершенность мира внутреннего.<br />Потом можно оставить голову. Можно включить в игру плечи, предплечья, локти,<br />запястья, пальцы, все десять пальцев. Можно перейти на живот и даже стопы. Только<br />помните - в этой игре эти ласки не должны быть ласками. И эти прикосновения не<br />должны быть прикосновениями. И эта нежность есть вовсе не та нежность, про которую<br />можно было бы подумать. И здесь не может объявиться желание. И здесь не за что<br />уцепиться страсти. http://olya-homelist.livejournal.com/135736.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/135645.html Tue, 03 Mar 2009 10:16:36 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/135645.html Привет, привет!<br /><br />Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде,<br />под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты<br />хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!<br /><br />Я СКРОМНЕЕ И ИНТЕЛЛИГЕНТНЕЕ ТЕБЯ, БЫДЛО, В ДЕСЯТЬ РАЗ!!!!<br /><br /><a name="cutid1"></a>..Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.<br />А он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы<br />надеть?.."<br /><br />Перед операцией...<br />- Доктор, вы лично будете меня оперировать???<br />- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще<br />что-нибудь...<br /><br />- Доктор, мне плохо!<br />- Где плохо?<br />- В заднем проходе.<br />- А что там может быть хорошего?<br /><br />- Кто оставил на полу салат "Оливье"?<br />- Извините, вырвалось...<br /><br />Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до<br />нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".<br />И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво<br />показывала.<br /><br />- Оля, пойдем в кино!<br />- Пойдем, Сережа.<br />- А твой парень не будет против?<br />- У меня нет парня. Его муж убил.<br /><br />Четыре старика отправились поиграть в гольф.<br />- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...<br />- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...<br />- А клюшки все тяжелее и тяжелее...<br />Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:<br />- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны<br />травы!<br /><br />Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным<br />телом.<br />Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме<br />напоминает таз.<br /><br />-Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо?<br />Начнем: в какой школе вы учились?<br />-Устно..... http://olya-homelist.livejournal.com/135645.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/135322.html Tue, 24 Feb 2009 23:08:42 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/135322.html Привет, привет!<br /><br />Читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!".<br />уже раз 20 прочитала как "хэйт".<br /><br />Велика мозга русская, а отступать некуда: позади - жопа!<br /><br />В этом году в моде бюст третьего размера.<br />- А что делать тем, у кого четвертый?<br />- Да ничего. Донашивать.<br /><a name="cutid1"></a><br />Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":<br />"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они<br />ответили: "Так кастрированный же..."<br /><br />У меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас, правда, двое<br />всего в этом турнире было в этом весе, и я проиграл - но грамота<br />была...<br /><br />Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса<br />выводит блох.<br />Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.<br />Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду,<br />пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек<br />меха в зубах.<br />Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.<br />Тогда лиса выплевывает мех и он тоже тонет.<br /><br />Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.<br />Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными<br />стёклами.<br />Одна старушка сказала:<br />"О! бандюги!"<br />Вторая:<br />"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не<br />видели похабщины ихней"<br /><br />Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем<br />телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все<br />такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька,<br />которую он облизывал.<br />Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.<br /><br />Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и<br />с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.<br /><br />Сила воли - это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!<br /><br />ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ<br />надо голому повыть<br />*то есть голоВу поМыть<br /><br />- Зарплату снизили, хоть на панель иди...<br />- Там тоже самое, я узнавал.<br /><br />А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для<br />женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина,<br />даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...<br /><br />Стоят две амёбы, одна говорит другой: - Слышь! Будь проще!<br /><br />Если руки золотые - неважно, откуда они растут!<br /><br />Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме<br />указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".<br /><br />- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими<br />родителями.<br />- А ты не могла бы их мне просто описать?<br /><br />- Катаюсь на стуле - на провод наехал...<br />- Ну вот так прям и наехал?<br />- Ага... Подкатываю к нему и спрашиваю дерзко так: "Слышь, провод, ты<br />с какого разъёма?"<br /><br />- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива.<br /><br />В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель<br />Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.<br /><br />Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как<br />картошка, но такая подавленная...<br /><br />На приеме у врача:<br />- Доктор, у меня голова длинная.<br />- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!<br />- Так я орал ему, орал...<br /><br />Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.<br /><br />Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный<br />мир...<br /><br />Сидят два орка на вышке в дозоре:<br />- Глянь, эльфийский менестрель идет!<br />- Почему менестрель?<br />- А вон у него арфа с одной струной. И полный колчан смычков.<br /><br />Уважаемый Владимир Владимирович!<br />Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить<br />с новогодним обращением? А мы сделаем вид что так и надо.<br /><br />31 декабря. Звонит ребенок:<br />- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный<br />халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.<br /><br />Телефонный разговор:<br />Она: - Ты сильно занят?<br />Он: - Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно? http://olya-homelist.livejournal.com/135322.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/135074.html Mon, 09 Feb 2009 12:58:37 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/135074.html Привет, привет!<br /><br /><a href="http://gipsylilya.livejournal.com/">http://gipsylilya.livejournal.com/</a><br /><br />1. Как бы этот цветочек горшочком не обернулся!<br />Предупреждение про девушку (может быть, чью-то дочь), которая кажется<br />скромной: как бы на деле не оказалась гулящей, в подоле не принесла!<br />С цветами ассоциируются незамужние, девственные девушки, с горшочком<br />- рожавшие женщины<br /><br /><a name="cutid1"></a>2. Дырявым ведром воды не наносишь.<br />Если в семье нету лада, то не будет и достатка в доме, ничего у них<br />не будет получаться.<br /><br />3. Телега на трёх колёсах катится.<br />Про бедствующую семью.<br />Возок, кибитка в цыганском фольклоре ассоциируется с семьёй<br /><br />4. Даже маленький поросёнок плачет в мешке.<br />Неволя никому не нравится.<br /><br />5. Брюхо тоньше - ногам легче.<br />Так подбадривали себя или близких в голодные дни.<br /><br />6. Не глаза кривые, душа кривая.<br />Человек ищет недостатки в других потому, что сам дурной, или жадному<br />человеку всё кажется, что его обижают.<br /><br />7. Сивый кряхтит, да везёт, вороной впрягся - и подох.<br />Порой старый лучше молодого, потому что жизнь его научила быть<br />выносливым, терпеливым.<br /><br />8. Если голова проломлена, человека не вылечить.<br />Если родился человек под несчастливой звездой, то так и будет всю<br />жизнь неудачливым.<br /><br />9. Не было у цыганочки кораллов, взяла да купила.<br />Сам себе доставил проблемы.<br />По цыганским поверьям, коралловые бусы снятся к проблемам<br /><br />10. Не зови беду, пока сама не придёт.<br />Не рискуй зря.<br /><br />11. Солнце слёзы высушит, ветер развеет.<br />Время лечит печаль.<br /><br />12. Передник упал - вся семья пропала.<br />Мать умерла или заболела - всей семье плохо.<br />Аналогия, думаю, понятна<br /><br />13. Не гляди, что кобыла с жеребёнком, её не поймаешь.<br />Не смотри, что у этой женщины ребёнок, мужчину себе найти она не<br />торопится.<br />Кобыла, как мы помним, ассоциируется с цыганкой, конь - с цыганом<br /><br />14. Хотел жениться, да в кумовья пригласили.<br />Насмешливая присказка о какой-то несбыточной мечте.<br /><br />15. Эта курочка всю нашу картошку склевала.<br />Взятая в семью невестка всех обижает.<br />Курочка ассоциируется с молодой цыганкой<br /><br />16. Последний зуб изо рта выбили.<br />Последний твой родственник для тебя потерян - умер, или за границей<br />теперь живёт, или в тюрьме надолго.<br /><br />17. Кобыла ушла, хвост оставила.<br />Жена ушла, детей мужу оставила.<br />Детей часто называют "хвостом"<br /><br />18. Вынула серьги - как без ушей осталась.<br />Мать выдала дочь замуж и жалуется теперь на тоску. (в жизни не<br />слышала, взято из собрания Андронниковой)<br /><br />19. Один зуб потерял - вся челюсть болит.<br />Один ребёнок умер, ещё много осталось, а всё равно горе.<br /><br />20. У чёрта и хвост чёрный.<br />Дурной человек и детей дурных растит. Яблочко от яблони недалеко<br />падает. http://olya-homelist.livejournal.com/135074.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/134732.html Tue, 27 Jan 2009 09:53:59 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/134732.html Привет, привет!<br /><br />Первые три сказочки из серии про демиурга Шамбамбукли. А дальше &#8211; огромное<br />количество в блоге автора<br /><br /><a href="http://bormor.livejournal.com/86540.html">http://bormor.livejournal.com/86540.html</a><br /><br /><br /><a href="http://bormor.livejournal.com/">http://bormor.livejournal.com/</a><br /><br />Петр Бормор<br /><br /><br /><br />1.<br />-Алло! Это служба технической поддержки?<br />-Да.<br />-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.<br />-У всех проблемы. Расскажите подробно.<br />-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней<br />не получается...<br />-Что именно не получается?<br /><a name="cutid1"></a>-Да ничего! С самого первого шага.<br />-Что вы делали?<br />-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало,<br />а теперь...<br />-Чем вы руководствовались раньше?<br />-"Creation, Second Edition".<br />-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?<br />-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает:<br />"укажите основные параметры"<br />-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.<br />-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!<br />-Какое у вас расширение Вселенной?<br />-600-800 стандартных единиц.<br />-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.<br />-Ага, понял. Минутку...<br />(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")<br />-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.<br />-Спрашивайте.<br />-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?<br />-Скажите, что это хорошо.<br />-Это хорошо. ОК.<br />-Получилось?<br />-Да. Теперь нужно разделять воду?<br />-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...<br />-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?<br />-Это хорошо.<br />-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.<br />-Есть вопросы?<br />-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.<br />-Ну, а в чем проблема?<br />-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую<br />колючку?<br />-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая<br />пальма.<br />-То есть, она начнет колоться?<br />-Да.<br />-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.<br />-Еще вопросы есть?<br />-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос:<br />"вы уверены?"<br />-А вы уверены?<br />-Ммм... нет.<br />-Тогда пропустите этот этап.<br />-Это хорошо. ОК.<br />-Еще что-то?<br />-Пока нет, спасибо.<br />-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".<br />-Не просто хорошо, а очень?<br />-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.<br />-Спасибо.<br /><br />(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)<br />-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.<br />-Что-то случилось?<br />-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!<br />-Вы их сотворили?<br />-Да.<br />-По образу и подобию своему?<br />-Ну... да.<br />-Тогда ничего удивительного...<br />(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)<br /><br /> 2.<br /><br />Вторая попытка<br />Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое,<br />золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.<br />-Так, где оно тут включается..?<br />Яичко было совершенно гладкое, без указателей.<br />Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.<br />-"Сориентировать Яйцо по продолной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением<br />в 3 пикосекунды..."<br />Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.<br />-"Крутящий момент... скорость разбегания... избегать сотрясений... следить за<br />равномерностью потока..." А как оно включается-то?!<br />Об этом в инструкции не было ни слова.<br />Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый<br />конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить<br />яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс<br />яичко. Безрезультатно.<br />Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко<br />сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть... Бил, бил,<br />не разбил.<br />Мышка бежала, хвостиком махнула...<br />И грянул Великий Взрыв!<br /><br /> 3.<br />Третья попытка<br />Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.<br />-Ерунда какая!-скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!<br />-А что, даже красиво...-протянул Второй.-Это из-за тяготения, верно?<br />Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание<br />расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.<br />-Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом наблюдал, как<br />планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь<br />не должно, по идее...<br />-Это не по правилам!-упрямо возразил Первый.-Солнце должно обращаться вокруг<br />планеты, а не наоборот!<br />-Но субъективно так и происходит!<br />-А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?<br />-Так ведь здесь нет горизонта.<br />-Но субъективно-то он есть!<br />-Да ну, яблоки-это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!<br />-Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.<br />-А почему они не выливаются?<br />-Куда?<br />-Вниз.<br />-А где тут низ?<br />Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх,<br />а где низ.<br />-Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!<br />-Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.<br />-И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.<br />-А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...<br />Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом<br />почему-то развалился на части.<br />-Но с гравитацией - это интересно придумано...<br />-Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.<br />-Ну почему же! Ведь все работает?<br />-Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под<br />деревом, а оно вам на голову упадет!<br />-Да, это, конечно...<br />Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование<br />"Лучший из миров". http://olya-homelist.livejournal.com/134732.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/134498.html Tue, 20 Jan 2009 16:59:50 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/134498.html Привет, привет!<br /><br />Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у<br />коллег оставили не приглашённые артисты и не дед Мороз, а то как я<br />разбил бутылку Хеннеси.<br /><br />Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание<br />фоток.<br /><br />Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться!<br /><br />Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:<br />- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, изобрели<br />способ создать жизнь.<br />- О, вот как? Это интересно...<br />- Берем землю, и лепим из нее человека...<br />- Эй, минуточку! Ты сначала сам свою землю создай!<br /><br /><a name="cutid1"></a>Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими<br />гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более<br />нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.<br /><br />Недослышки:<br />Она: Как я хочу ванну с подиумом! (прочитайте вслух)<br />Он: (потрясенно): Чем-чем? Куда-куда?<br /><br />Приятельница у меня работала в аптеке. Захожу к ней как-то лекарства<br />купить, а у неё покупатель - негр. Даёт, значит рецепт. А на рецептах<br />все, наверное, знают, врачи обычно такие каракули рисуют, что сам<br />Эскулап не разберёт. Ну и знакомая читала-читала, чего-то вычитала,<br />но оказалось, что чего-то не может такого лекарства вспомнить. Ну и<br />что б совсем дурой перед представителем борющейся африки не оказаться,<br />кричит через всю аптеку пожилой опытной провизорше из другого отдела.<br />- Марьиванна, а у нас Сибонан есть?<br />Марьиванна задумывается... Такого препарата она тоже ни разу не<br />слыхала за многие годы работы. Но чтобы опять же дурой не показать<br />себя, кричит в ответ:<br />- Сибонана сейчас нету, пусть после 25 зайдёт....<br />Негр недоуменно оборачивается и говорит:<br />- Вообще то, Сибонан - это моя фамилия...<br /><br />Читаю кассовый чек из магазина. Конфеты - название, вино - название,<br />И тут строчка: "БАРСКАЯ ЛЮБОВЬ".<br />Задумалась. Что же это она такое покупала-то? "Минуй нас пуще всех<br />печалей и барский гнев, и барская любовь." Конфеты, что ли? Потом<br />дошло. Это продавщицу так зовут!<br />(А в соседнем в магазине работает Батина Надежда...)<br /><br />Одна куртизанка брала за свои услуги только ножичками с перламутровыми<br />ручками, а от денег и бриллиантов отказывалась. На недоуменные вопросы<br />своих подруг она отвечала: "А вот я постарею, и какой же мальчик<br />откажется от ножичка с перламутровой ручечкой!"<br /><br />Мама подходит к сыну:<br />- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.<br />- О Боже!! Я ребенок фотографии!<br /><br />- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент<br />всегда прав?<br />- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!<br /><br />Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".<br /><br />- Кто такие синоптики?<br />- Это - маленькие синопты.<br /><br />Обычно говорят: "ничего не понял",<br />но правильно говорить: "всё не понял"<br /><br />Сегодня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит:<br />- Жизнь не имеет смысла.<br />- Почему?<br />- Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен!<br /><br />Учительница:<br />- А где наш классный журнал?<br />Вовочка:<br />- Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!<br /><br />- Доктор, у меня на ногах - 10 пальцев!<br />- Голубчик, у всех на ногах 10 пальцев!<br />- Три - на одной, и семь - на другой?<br /><br />------------------------------<br />Анонсы и новости<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/anouncs/index.html">http://www.ark.ru/ins/anouncs/index.html</a><br /><br />25 января 2009 в ЦДХ в 19.00 состоится акустический концерт Ольги<br />Арефьевой и "Ковчега".<br />Подробный анонс на сайте ЦДХ: <a href="http://www.artup.ru/">http://www.artup.ru/</a><br />Адрес: Москва, Крымский вал, дом 10, м. Октябрьская, Парк Культуры.<br />Тел. 8-499-238-19-55, 8-499-230-17-82<br /><br />---<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/news/index.html">http://www.ark.ru/ins/news/index.html</a><br />Обновления на сайте:<br /><br />В раздел "Пресса/Интервью ОА" добавлено:<br /><br />- Передача "100Процентный звук" с участием Ольги Арефьевой и Петра<br />Акимова на телеканале "100 ТВ" (Санкт-Петербург) 20 ноября 2008.<br />Ведущий - Александр Малич (видео)<br /><a href="http://www.tv100.ru/video/view/3295/">http://www.tv100.ru/video/view/3295/</a><br /><br />- Интервью Ольге Смирновой для "Книжного обозрения". "Я долго не<br />могла привыкнуть к виду голых буковок на белой бумаге" 15 января 2008<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/rech/smirnova.html">http://www.ark.ru/ins/rech/smirnova.html</a><br /><br />- Интервью тульской областной газете "Молодой коммунар". "Ипостаси<br />Ольги Арефьевой". 14 ноября 2008<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/rech/tula2008.html">http://www.ark.ru/ins/rech/tula2008.html</a><br /><br />---<br />Ольга Арефьева, живой журнал: <a href="http://olga-arefieva.livejournal.com">http://olga-arefieva.livejournal.com</a><br /><br />Литературная рассылка "Заповедник бумажного тигра"<br /><a href="http://subscribe.ru/catalog/culture.news.arefievatigr">http://subscribe.ru/catalog/culture.news.arefievatigr</a><br /><br />Пишите мне!<br /><a href="http://www.koms.ru/ark/mailer.php">http://www.koms.ru/ark/mailer.php</a><br /><br />Оля http://olya-homelist.livejournal.com/134498.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/134292.html Thu, 15 Jan 2009 11:35:50 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/134292.html Привет, привет!<br /><br />Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг<br />другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."<br /><br />Ф тему<br />Прилетает израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник<br />помогает ему заполнить въездную анкету.<br /><br />- Your name?<br />- Moshe.<br />- Family name?<br />- Mizrakhi.<br />- Citizenship?<br />- Israeli.<br />- Occupation?<br />- No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!!<br /><br /><a name="cutid1"></a>Одесса. На балкон выходит мама и кричит:<br />- Аркаша! Домой!!<br />Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:<br />- Я замёрз?<br />- Нет! Ты хочешь кушать!!<br /><br />как работает фондовый рынок:<br />1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян<br />по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и<br />оптом по 10 песо.<br />2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до<br />20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.<br />Самых последних забрал за 25,<br />3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил<br />за себя управляющего.<br />4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян<br />назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад<br />халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по<br />35.<br />5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ<br />остался без денег, но зато при обезьянах.<br /><br /><br />Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через<br />некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно<br />голодным, собака испугалась.<br />Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда<br />лев подошел поближе, сказала громко:<br />- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все<br />еще голодная.<br />Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.<br />Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться<br />этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и<br />рассказала ему все, что сделала собака.<br />Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она<br />села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет<br />наказана.<br />Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и<br />задумалась.<br />Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:<br />- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она<br />нашла мне ещё одного льва?<br /><br />- Я, кстати, со своей гитарой разобрался :)<br />- И как?<br />- По-мужски.<br />Разбил об стену<br /><br />Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто<br />там побывал!<br /><br />Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,<br />начальник - кретин, жена - стерва".<br />За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг -<br />быдло, начальник - кретин, жена - стерва".<br />И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время?<br />Но раз заказывает - надо исполнять"<br /><br />знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной<br />американской школе.<br />в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.<br /><br /><br />Как бы сняли в Голливуде.<br /><br />Доктор Айболит. Сериал.<br />Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь<br />простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть,<br />невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия,<br />возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50<br />кассетах.<br /><br />Буратино. Футуристический боевик.<br />Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного<br />итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу<br />мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь<br />социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а<br />черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда<br />контролируется мастером марионеток Карабасом.<br /><br />Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.<br />На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и<br />превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть<br />свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую<br />эротическую сцену любви мухи и комара.<br /><br />Колобок. Детский мюзикл.<br />Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному<br />монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих<br />друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к<br />мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика<br /><br />Репка. Детектив<br />Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается<br />расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе<br />Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой<br />понимает, что без семьи ему не обойтись.<br /><br />Лиса и Журавль. Мелодрама.<br />Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга<br />только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в<br />ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился<br />пригласить её на ужин...<br /><br />Тараканище (Парк Юрского периода - 5)<br />И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую<br />экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют<br />ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за<br />спецэффекты.<br /><br />Федорино горе. Мистика.<br />Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль)<br />живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!.<br />Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...<br /><br />Трое из Простоквашино. Авторский фильм.<br />Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке,<br />типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме<br />ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести<br />остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только<br />благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-<br />психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.<br /><br />Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.<br />Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,<br />окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса?<br />Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой<br />эротического кино.<br /><br />Мойдодыр. Мистика<br />Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это<br />умывальник? Как мало вы знаете о них!<br /><br />Чипполино. Молодежная комедия<br />Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место<br />и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".<br />Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец<br />сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается<br />гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе<br />графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не<br />могут противопоставить жизненной энергии молодости. http://olya-homelist.livejournal.com/134292.html public 0 http://olya-homelist.livejournal.com/134100.html Sat, 10 Jan 2009 09:19:25 GMT http://olya-homelist.livejournal.com/134100.html Привет, привет!<br /><br /><a href="http://zhurnal.lib.ru/m/mordkowich_p_b/chumbambukley.shtml">http://zhurnal.lib.ru/m/mordkowich_p_b/chumbambukley.shtml</a><br />Бормор П.<br />Журнал "Самиздат"<br /> 1.<br /><br /> -Алло! Это служба технической поддержки?<br /> -Да.<br /> -Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.<br /> -У всех проблемы. Расскажите подробно.<br /> -Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у<br />меня по ней не получается...<br /> -Что именно не получается?<br /> -Да ничего! С самого первого шага.<br /> -Что вы делали?<br /> -Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда<br />срабатывало, а теперь...<br /> -Чем вы руководствовались раньше?<br /> -"Creation, Second Edition".<br /><a name="cutid1"></a> -Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?<br /> -Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в<br />ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"<br /> -Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность<br />излучения.<br /> -Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!<br /> -Какое у вас расширение Вселенной?<br /> -600-800 стандартных единиц.<br /> -А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих<br />настройках.<br /> -Ага, понял. Минутку...<br /> (слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет,<br />ОК")<br /> -Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.<br /> -Спрашивайте.<br /> -У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий<br />этап. Что говорить?<br /> -Скажите, что это хорошо.<br /> -Это хорошо. ОК.<br /> -Получилось?<br /> -Да. Теперь нужно разделять воду?<br /> -Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку<br />кресла...<br /> -Опять требуют подтверждения. Это хорошо?<br /> -Это хорошо.<br /> -Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.<br /> -Есть вопросы?<br /> -Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть<br />в своем мире.<br /> -Ну, а в чем проблема?<br /> -Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну<br />крапиву и ползучую колючку?<br /> -Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет<br />выполнять финиковая пальма.<br /> -То есть, она начнет колоться?<br /> -Да.<br /> -Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.<br /> -Еще вопросы есть?<br /> -Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а<br />мне Голос: "вы уверены?"<br /> -А вы уверены?<br /> -Ммм... нет.<br /> -Тогда пропустите этот этап.<br /> -Это хорошо. ОК.<br /> -Еще что-то?<br /> -Пока нет, спасибо.<br /> -Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень<br />хорошо".<br /> -Не просто хорошо, а очень?<br /> -Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.<br /> -Спасибо.<br /><br /> (звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать<br />соединения)<br /> -Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.<br /> -Что-то случилось?<br /> -Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не<br />слушаются!<br /> -Вы их сотворили?<br /> -Да.<br /> -По образу и подобию своему?<br /> -Ну... да.<br /> -Тогда ничего удивительного...<br /> (короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)<br /><br /><br /> 2.<br /><br /> Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко<br />(не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.<br /> -Так, где оно тут включается..?<br /> Яичко было совершенно гладкое, без указателей.<br /> Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за<br />инструкцией.<br /> -"Сориентировать Яйцо по продолной оси будущей Вселенной, с<br />максимальным отклонением в 3 пикосекунды..."<br /> Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.<br /> -"Крутящий момент... скорость разбегания... избегать сотрясений...<br />следить за равномерностью потока..." А как оно включается-то?!<br /> Об этом в инструкции не было ни слова.<br /> Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил<br />на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург<br />Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав<br />на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.<br /> Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело<br />топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже<br />разгрызть... Бил, бил, не разбил.<br /> Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало...<br /> И грянул Великий Взрыв!<br /><br /><br /> 3.<br /><br /> Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение<br />высокой комиссии.<br /> -Ерунда какая!-скривился Первый.-Вы посмотрите, как у него изогнуто<br />пространство!<br /> -А что, даже красиво...-протянул Второй.-Это из-за тяготения,<br />верно?<br /> Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то<br />несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить<br />первым, что придумалось.<br /> -Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.- Третий с интересом<br />наблюдал, как планеты бегают по орбитам.- Обратите внимание, как<br />четко все работает. А ведь не должно, по идее...<br /> -Это не по правилам!-упрямо возразил Первый.-Солнце должно<br />обращаться вокруг планеты, а не наоборот!<br /> -Но субъективно так и происходит!<br /> -А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?<br /> -Так ведь здесь нет горизонта.<br /> -Но субъективно-то он есть!<br /> -Да ну, яблоки-это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!<br /> -Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.<br /> -А почему они не выливаются?<br /> -Куда?<br /> -Вниз.<br /> -А где тут низ?<br /> Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить,<br />где тут верх, а где низ.<br /> -Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!<br /> -Звезд многовато... не люблю я эту мишуру.<br /> -И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.<br /> -А очертания материков? Это уже абстракция какая-то...<br /> Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только<br />один, но потом почему-то развалился на части.<br /> -Но с гравитацией - это интересно придумано...<br /> -Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта<br />новомодная сила трения.<br /> -Ну почему же! Ведь все работает?<br /> -Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе,<br />сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!<br /> -Да, это, конечно...<br /> Шамбамбукли вздохнул. Глупо было даже надеяться, что его Творение<br />заслужит наименование "Лучший из миров".<br /><br />------------------------------<br />Анонсы и новости<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/anouncs/index.html">http://www.ark.ru/ins/anouncs/index.html</a><br /><br />25 января 2009 в ЦДХ в 19.00 состоится акустический концерт Ольги<br />Арефьевой и "Ковчега".<br />Подробный анонс на сайте ЦДХ: <a href="http://www.artup.ru/">http://www.artup.ru/</a><br />Адрес: Москва, Крымский вал, дом 10, м. Октябрьская, Парк Культуры.<br />Тел. 8-499-238-19-55, 8-499-230-17-82<br /><br />---<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/news/index.html">http://www.ark.ru/ins/news/index.html</a><br />Обновления на сайте:<br /><br />В раздел "Песни mp3" выложен текст новой песни "Новогодняя".<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/lyrics/novogod.html">http://www.ark.ru/ins/lyrics/novogod.html</a><br /><br />В раздел "Фотодневник концертов 2008" выставлены фотографии с<br />акустического концерта в Нижнем Новгороде (Театр Кукол) 30 ноября<br />2008 и с акустического концерта в ЦДХ (Москва) 28 декабря 2008.<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/photo/dnevnik/index2008.html">http://www.ark.ru/ins/photo/dnevnik/index2008.html</a><br /><br />Создан раздел Пресса/Блогово 2009<br /><a href="http://www.ark.ru/ins/blogovo/blogovo2009.html">http://www.ark.ru/ins/blogovo/blogovo2009.html</a><br /><br />---<br />Ольга Арефьева, живой журнал: <a href="http://olga-arefieva.livejournal.com">http://olga-arefieva.livejournal.com</a><br /><br />Литературная рассылка "Заповедник бумажного тигра"<br /><a href="http://subscribe.ru/catalog/culture.news.arefievatigr">http://subscribe.ru/catalog/culture.news.arefievatigr</a><br /><br />Пишите мне!<br /><a href="http://www.koms.ru/ark/mailer.php">http://www.koms.ru/ark/mailer.php</a><br /><br />Оля http://olya-homelist.livejournal.com/134100.html public 0