древесина
Привет, привет!

Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина...

Врач:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло".

А знаете, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

Мне вчера прикинь, сон приснился.
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.
Короче договор между "Владельцем и Котом с другой стороны". Некоторые пункты выделены маркером. В "правах и обязанностях сторон" написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.
Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять....

ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

- Здесь кто-нибудь есть?
- Я тут
- Один?
- Нет, его сын, Тор!!!

-слышь? а что такое ДРИФТ ???
-загугли
-а это кто такие???

У меня только что пытались вытащить кошелёк
Наивные, я его сама там найти не могу

1: - А ты кто по профессии?
2: - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!
- Ммм... Это на зебре штоле?

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

1: К дорогой спортивной машине нужен костюм...
2: Тоже дорогой и спортивный

У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...

Как получился альт? Пьяный мастер натянул струны на скрипичный футляр.

- Маэстро, у вас тут стоит ми-бемоль, а у Чайковского - ми-бекар. Как играть?
- Играйте пианиссимо.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первом ряду сидит мужик и заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю. Бывает, тоже напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...