Кастрюлька
Привет, привет!

Читаю Маяковского, в опере открытка вкладка, стих называется "НАТЕ!".
уже раз 20 прочитала как "хэйт".

Велика мозга русская, а отступать некуда: позади - жопа!

В этом году в моде бюст третьего размера.
- А что делать тем, у кого четвертый?
- Да ничего. Донашивать.

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они
ответили: "Так кастрированный же..."

У меня второе место было в городе в весе до 75 кг, нас, правда, двое
всего в этом турнире было в этом весе, и я проиграл - но грамота
была...

Текущее поведение инвестиционных рынков напоминает мне, как лиса
выводит блох.
Лиса берет в зубы клочок шерсти и начинает спиной заходить в воду.
Блохи бегут от воды с кончика хвоста - на спину, оттуда - на морду,
пока наконец на поверхности не остаются только лисий нос, да кусочек
меха в зубах.
Все блохи давятся в этот момент на клочке меха.
Тогда лиса выплевывает мех и он тоже тонет.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными
стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не
видели похабщины ихней"

Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем
телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все
такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька,
которую он облизывал.
Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и
с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.

Сила воли - это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!

ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
надо голому повыть
*то есть голоВу поМыть

- Зарплату снизили, хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для
женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина,
даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Стоят две амёбы, одна говорит другой: - Слышь! Будь проще!

Если руки золотые - неважно, откуда они растут!

Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме
указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими
родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

- Катаюсь на стуле - на провод наехал...
- Ну вот так прям и наехал?
- Ага... Подкатываю к нему и спрашиваю дерзко так: "Слышь, провод, ты
с какого разъёма?"

- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель
Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный
мир...

Сидят два орка на вышке в дозоре:
- Глянь, эльфийский менестрель идет!
- Почему менестрель?
- А вон у него арфа с одной струной. И полный колчан смычков.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить
с новогодним обращением? А мы сделаем вид что так и надо.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Телефонный разговор:
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?